У меня не выходит даже рефлексировать. Т.е. я откладываю это, начинаю о чем-то думать, к чему-то приходить, что-то анализировать, а потом захожу в тупик и сразу бросаю, потому что не могу найти истоков, первопричин. И не знаю, что делать со всем этим.

У меня настолько сильный эмоциональный разлад. Мне приходится прилагать столько моральных усилий.
Знаете, когда было совсем плохо, окружение как-то отвлекало, т.е. вот момент ты смеешься и ничего не помнишь больше, а вот говоришь "увидимся завтра" и через долю секунды на тебя рушится обвал боли.
А сейчас не так. Сейчас я ни на секунду не могу забыть насколько мне гнусно, насколько хочется свернуться калачиком, плакать и жаловаться. Я смеюсь, но тут же ощущая, что это поверхностное, что я не чувствую ничего, кроме того, что шутка смешная.
Женщины мои как-то ошалело глядят на все это, они не ожидали, видимо, пытаются поддеть, вдруг у меня ничего серьезного, вдруг я сама не замечаю, как плохо у меня получается справляться с этим.
А справляться получается откровенно хреново.
Мне пришлось минут 15 простоять сегодня в коридоре одной, чтобы выдохнуть и не раздуть проблему на шестерых из ничего. Я выдыхала и чувствовала, насколько хочу обидеться, замолчать, отгородиться.

И я не могу найти этому причину, с чего все это началось вообще.
Месяц назад буквально я писала самой себе, что редкие моменты счастья могут быть осязаемы, и что они вот-вот, дотронься.
А сейчас не могу перестать ощущать злость, раздражение, нервозность, усталость, у меня внутри постоянное чувство, что что-то не так, что я что-то не то сказала, сделала, что я в чем-то виновата. Такой, знаете, некомфорт, как когда ты помнишь, что забыл, но не помнишь, что именно, или как, когда на языке вертится и не можешь произнести, или будто ты провинился и ждешь, пока заметят. Тотальное недовольство, неустройство.

Хочется переиначивать Z.: "я выдохну твои обстоятельства".