мама с бабушкой так радуются, что я теперь дома учусь. "ты же с мамой, ты же дома, тыжтыжтыж" и далее по тексту. а я себе места не нахожу. вот только вчера обозначилась моя реальная территория - мой рабочий стол, за которым я не сидела три года. это единственный угол, куда я могу забиться и пристроиться. и то лицом в стенку упираюсь.
чувствую, что за весь учебный год у меня будет миллиард срачей с отцом, столько же с сестрой и немного меньшим с мамой. я понимаю, что если я ругаюсь со всеми, то проблема и во мне тоже. но блять. мое гипертрофированное чувство справедливости не дает мне жить мирно и спокойно. отец пару дней назад заявил, что - дословно - "ты с детства такая!!! ты все поровну делишь!!" в ответ на то, что я поинтересовалась, сколько плюх он съел (купила всем поровну, поэтому и спросила, сколько съел). а ему это пипец не нравится, потому что он живет по правилу "все мне, а вам чо достанется". мне даже снится, что мы с ним ругаемся. пиздец. утром сегодня пыталась насильно продолжить сон, в котором я ему с удовольствем кидаю в лицо все аргументы его ебанутости, потому что в реальности этого сделать нельзя - взрыв пукана и бабская истерика с его стороны беспечены. а у меня и так голова болит.
с сестрой дела обстоят примерно так же, только точки несогласия другие. вот ей надо со мной говорить. ей. надо. я не хочу разговаривать ни с кем вообще, вот, блять, потому, что я не хочу вообще рот открывать. я устала, я хочу закрыть глаза и никого и ничего не слышать. а ей хочется показать, какая она капец умная, и давай показывать мне свои формулы-закорючки, тип смотри какая дребедень, в которой я, возможно, буду шарить к 4му курсу. я повосхищалась один раз, два, весь ее первый курс. сейчас меня это порядком подзаебало. я понимаю, что могла бы проявить больше терпимости, улыбнуться, и все бы это сошло на нет. но епрст, я же вижу, что она хвастается и красуется, а я это ненавижу. я же не прибегаю к ней со своей охуительной темой курсача по литературе, я молча наслаждаюсь ей.
и мама. вот серьезно, иногда жалею о том, что стала маленько шарить в психологии. потому что мама превратилась в безвольную жертву. она без работы год, сидит сейчас и ждет у моря погоды. постоянно сокрушается о том, что сама денег не зарабатывает, за квартиру платить нечем, все пиздец эстетера. я ей говорю: мам, попробуй, поищи работу. ответ: да куда меня с такой профессией возьмут. НО ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРОБОВАЛА, БЛИН! ты ведь даже не ищешь!! я ей иногда кидаю какие-то вакансии, которые подошли бы ей по всем параметрам, но она отметает их со словами "да ну". да ну, блять. зато можно бесконечно жаловаться и горестно заявлять, что "я бесполезная, сижу на шее".
я так хочу спрятаться. я так хочу в нычку. но у меня никогда это не получается, потому что, как только я подумаю о спрятке, Вселенная кидает меня в какую-то адово бурлящую пучину, и я просто не успеваю оклематься от одной, как нахлынывает другая. это не лень, это эмоционально-физическое истощение.