..На днях мне стукнет 24….не буду пересказывать, что со мной случилось в подробностях за время отсутствия(за ранее простите за ошибкмамой гипер активного ребенка быть нелегко, до сих пор немного не привычно ощущать себя в этой самой главной в жизни роли, прочем, как и жена, оно мне немного режет слух, в душе я все таже 16летняя девочка) И так к 24 я: 1) закончила универ с красным дипломом 2) вышла замуж по любви(очень боялась, что будет по залету, хотелось красивую искреннюю свадьбу и шикарное платье по фигуре) 3) пережила мучительные 12ти часовые роды и родила чудесного сыночка, которому вот в августе стукнул годик 4) строим с мужем дом Что потеряла: 1) большую часть друзей/или сильно отдалилась-нормальное явление с появлением семьи и ребенка, надеюсь скоро они обзаведутся своими мужьями и детьми и мы найдем пути друг к другу или найдем новые дороги и новых друзей 2) потеря свободное время-только после годика Вовки я стала снова как-то выходить (автокурсы, и развивающая гкола с малышом) в социум, а так бабушки работают, муж тоже, деньги все уходят на дом и малыша, поэтому особо не пошикуешь, ну он до сих пор на гв, поэтому не выпить, ни покурить ни бахнуть валерьянки, ну и спать без меня естественно никак( 3) перестала писать стихи, единственное на что удалось выкроить время и разбудить музу-стих к годику сыночка, но я стала много читать, правда на ночь, и из-за этого еще больше не высыпаюсь, но если я читать не буду, то вообще окончательно потеряю се бя и безаозратно деградирую..хотела когда-то написать рецензии на прочитанные книги, но на это нужно время, а это у меня нынче роскош(вот была бы у меня домработница и кухарка, я бы оценила всю прелесть материнства, а так, иногда просто повеситься хочется, после первого года жизни с малышом, хочется ролителям памятник как Ленину при жизни поставить за то, что они нас вырастили без всех удобств) 4) близкие люди-иногда мыслям ы голове так тесно, что кажется, что я сойду с ума, у меня есть мкд скажете вы, мама, но не все, дплеко не все можно им рассказать, есть те вещи, которые они не поймут, не вникнут, не оценят, дав конце концов элементарно на них пожаловаться кому-то полушутя…Раньше у меня были такие люди, сейчас их рядом нет, или я уже не чувствую с ними той связи, которая была раньше… Вот как-то так, жизнь стала безумно тяжелой, иногда кажется, что это ад, но глядя на спящего сыночка, видя его достижения, когда он здоров, понимаешь, что все тяноты не напрасны, хотя материнство в истинном виде это не мое~я не радуюсь какашкам, не меряюсь писюнами с другими мамочками и не одердима воспитать гения, я не вижу прелести всю жизнь сидеть дома рожать детей и варить борщи, максимум еще дочку и все) но я безумно счастлива в браке и люблю сына, хотя и тот и другой, иногда доводят до последней стадии шизофрениии крайней стадии гнева :-) Хотела пожаловаться, а проучилось все еще культурненько, значит не так уж все и плохо, хотя ах, да, я ненавижу свои дни рождения уже, в прошлом году у меня на руках был сутки орущий ребенок рт коликов и температура под 40, а в этом году, такое ощущение, что он всем внапряг, хотя я отмечать и не собираюсь, мама навязывает мне празднование с оттенком должения и все время тыкая леньгами.Да блять, я не хочу отмечать, так не хрен накрывать проляну, если ты жалуешься что у тебя нет денег, вот у меня нет их и я не отмечаю….вообщем пока мы построим дом, я возненавижу наверное своих родителей…. Вообщем на этой ноте, кланяюсь ребятки, малому стукнет 16 напишу :-) :-) :-) :-) :-) :-)