Знаете, меня в последние несколько месяцев проследует мысль, что я приняла когда-то наверное решение. Нет, вы не подумайте, я не жалею о замужестве или ребёнке, хотя, как и всех в минуты ссор и депресняка, меня посещают мысли о других кандидатурах. Ну знаете, типо, а если бы… И в памяти всплывают топ 5 самых ярких ухажёров в моей жизни. Но потом меня попускает, и приходит понимание того, что то были только ягодки на пироге. А что по итогу получилось бы никто не знает. Я люблю своего мужа, хотя, да, после почти 4х лет брака отношения уже не те. Но и это предсказуемо. Вообщем, я счастлива, и сейчас не о том. Так вот, от осознания крохотности жизни, у меня просто мозги переворачиваются. Мне 25 я уже жена и мама. И у меня такое ощущение, что на этом все. Я попытаюсь пробитая в карьеру, мне там скажут пока-пока, потому что маленький ребёнок и все вечно заняты, чтобы меня подменить и с ним посидеть. Потом от безысходности я решусь на второго, чтобы как-то оправдать свою ненужность обществу. И все. Мне уже за 30. От образования остался только красный диплом, как напоминание о местах, перспективах и том, что я когда-то была умной и все. Я типичная среднестатистическая баба. Аж, кричать хочется. Я всеми фибрами души не хотела такого. А судя по всему к этому иду. Я никогда не мечтала сидеть дома и рожать как кошка детей, получая удовольствие от готовки и уборки. Мне тесно от этого всего. Я чувствую какую-то никчемность своего существования. И возвращаясь назад, я задаю себе вопрос, где я приняла не правильное решение? В чем допустила ошибку? И как все изменить. Я стала ловить себя на мысли, что при Всей моей безграничной любви к ребёнку, я все меньше и меньше хочу просыпаться по утрам. Мне нечего ждать и не к чему стремится. И меня просто убивает это. Вообщем я устала. И простите за этот бред. Скорее всего на днях я все это удалю. А пока послушайте мое нытьё.