gifs by x

когда просто задолбали с этим Бондом

— Ты хотел бы сыграть Джеймса Бонда или быть Джеймсом Бондом в реальной жизни?
*а? что?…я кажется что-то слышал. показалось, наверное *
—…Ты что-то спросил?

Закончилась практика. Первый день вышла в универ.
Не буду говорить про траблы с отчётом. Про трудности и радости в школе - тоже не буду.

Но сегодняшний день просто выбил почву из под ног.
Около остановки, по дороге в универ, поскользнулась и упала, пытаясь обойти трёх бабок, что растянулись на всю широту бордюра. Отшибла себе бедро. Сначала, вроде, не очень больно было. Но когда я села в маршрутку, то поняла, что ошибалась. Ныло ужасно.

Вечером мне нужно было ехать лечить зуб, по дороге ко врачу я второй раз поскользнулась и упала на это же самое бедро! Думала, искры из глаз посыплются..

В довершение картины, пока ехала в маршрутке домой, им же ударилась о поручни (марщрутка резко завернула и я вписалась прямо тем самым местом в железяку). Чудом не заорала и не заревела.

Домой пришла и не могла перестать плакать. Я никогда не плачу на людях, а всегда в одиночестве, в уголочке, чтобы никто не видел. Вырвалось, давно в себе носила. От боли, от обиды, от того, что терпела весь день, что ничего у меня не получается и я просто разваливаюсь, даже не в плане физическом (хотя и это тоже), а просто как человек. И сил у меня больше нет, какой-то я огрызок, неудачница.. Ни мыслей, ни чувств.

И вот так подумала - не надо мне никакое 8 марта, и цветы не надо. Ничего не надо, кроме покоя. Поздравлю некторых, выпью и уеду в кино одна завтра. весь праздник.

Не могу перестать злиться на саму себя, на свою слабость, на то, что к чему бы я ни прикоснулась - всё рушится.. всё.

Почему-то очень тянет написать хорошему парню-джэкэссу, с которым не общалась и не виделась с ноября. С чего вдруг, спрашивается, зачем? Может это на меня так круговорот воспоминаний прошлого года влияет? Или миллиард его фото в инсте с отдыха на Шри-Ланке?

В любом случае это ужасно глупая затея, которую я очень даже возможно воплощу.

P.S.: Вот кстати мой, интересно будет вас увидеть :)

Ноль часов шесть минут по Киеву. Грустные саундтреки из "Гарри Поттера", настало ваше время!

Апатия. Меланхолия. Таблетки вроде бы действуют…. Но в последнее время эффект будто бы на спаде. Пью уже почти две недели. Сейчас какое-то безразличие, плохое или отсутствующее настроение, спокойствие и просто действительно апатия. Ничего особо не хочется. Вроде бы все так прекрасно. Цветы, покупки, отдых, соревнования, весна. Но желание забиться в пуленепробиваемый кокон снова напоминает о себе….

— Ты чего мурлычешь?
- Давно не видела тебя.

Видел ли ты, как без спроса стирают память? Как прямо в руки, с небес, доставляют звёзды? Как она смотрит глазами, как будто манит. И когда плачет, твои вытекают слезы. Как она стонет, как тело её играет. Страсть овладеть ей и слиться единым целым. Дважды в одну жизнь такая не попадает. После неё невозможно остаться смелым. Как она ходит, как вещи великоваты. Всё её тело тончайшей ручной работы. Бывшие парни, наверно, не виноваты. Ревность убила в них всякое чувство охоты. Только она никогда не прощает слабость. Я улыбаюсь, но честно, немного трушу. Знаю, что либо она мне подарит радость. Либо уйдёт, волоча за собой мою душу.

Я — женщина и значит я актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.

Только если б не желтое с серым,

Замутненное, словно слеза,

Полинялое небо над сквером,

Что бы видели наши глаза?

Черный космос, подобный могиле,

Что привык за тебя выбирать.

Боже! Если бы мы не любили,

Как бы стало легко умирать.

Григорий Хубулава. Стихи.

Мужчина должен пройти через стадию неопределенности и женщина должна воспринимать это спокойно. Стадия неопределенности - это есть стадия выбора.

На этом этапе мужчине свойственно сомневаться. Бывает, что после некоторого периода встреч и свиданий мужчина куда-то пропадает. Это нормальное явление. Дело в том, что он обдумывает свой выбор и принимает решение касательно дальнейшего общения.

В этот период неопределенности женщина не должна навязываться мужчине. Самым мудрым решением будет оставить его наедине со своими раздумьями. Ведь если женщина начнет осаждать мужчину звонками и вопросами, то рискует еще больше отдалить его от себя. По этому, лучше всего будет женщине заняться другими кавалерами, которые жаждут ее внимания.

Это так мило, что глазки щиплет.: ')

Зеленый мой любимый цвет. Чьи-то глаза. Тень падает с лица.

ну вот, за прекрасные 7 дней моего отпуска (вернее практики на которую я не хожу) я посмотрела все сезоны и все серии ходячих мертвецов :DDD теперь блин и их ждать все время… а сейчас снова сижу скучаю… от нечего делать, даже дописала первую главу диссерта, начала делать вторую и начала готовить почву под статью. Уже послезавтра нужно начинать писать отчет по практике, на который у меня будет 6 дней, а писать там дохуяшеньки.

Вот почему одного диплома мне было мало? нахрена мне три??

Всё-таки я ебанутая :D

А потом вином запив надежду, Каждая признается подружке: "А я буду ждать его, как прежде. Он подонок, только… самый лучший". Екатерина Иванова

Знаете, я просто ненавижу эту взрослую жизнь со всеми глобальными проблемами, роковыми решениями, серостью однотонных будней и ежедневным выбором. Я в браке уже почти 4 года. Последний год я практически не вижу мужа, со всей этой работой и погоней за статусом в жизни. Самое ужасное, что я на столько привыкла планировать свой день без него, что порою меня просто раздражает, когда он находит свободную минуту и нарушает мои идеальные планы. С каждым днём наши интересы становятся все дальше друг от друга. Я мама в декрете, с ограниченным кругом общения, с отсутствием друзей и работой на дому, которая подразумевает систематическое написание статей в свободное от домашних обязанностей время. Честно сказать, спасибо Алине. Мне не так важны деньги, как старое забытое ощущение полезности, значимости и нужности. В обед я редактирую статьи, ночью пишу. Я так привыкла и меня это устраивает, ведь я знаю точно, что мой муж приедет поздно, уставший и без новостей интересующих меня. Мы обменяемся парой фраз, для галочки и он ляжет спать, ну а я продолжу заниматься своими делами. На выходных он наверняка будет работать, ну или строить дом, поэтому у меня опять есть окошко для работы. Кстати о доме. Если вам до 30 никогда не ввязывайтесь в это дело. Мы вроде бы не плохо зарабатываем, но все до копейки уходи в бездонную яму строительства. Что касается наших отношений, то я бы не сказала, что не люблю его, но я знаю, что в случае чего наверняка смогу жить без него. Ведь, если чисто формально, то он обеспечивает меня финансами, я его едой и одёжной. Нормальные взаимовыгодные отношения. Просто мне становится страшно, неужели так теперь будет всю жизнь. Неужели вся жизнь сконцентрирована на погоне за деньгами и воспитанию детей. Это страшно….

Мне 21 и я только сейчас начала получать истинный кайф от свободы общения с родителями! Шутит про всякие глупости, дерзости, пошлости! В пределах разумного конечно, но какой же кайф говорить с родными на одном языке, действительно как лучшие друзья.

Спустя столько лет, я поняла, что Вьюи- это мой друг. Прожиты кучи социальных сетей и как минимум несколько лет, но я возвращаюсь снова и снова. я никогда не писала сюда свои мсли, я раньше это делала от руки, сжигала/рвала/уничтожала. Стоп. Это ведь моя мысль! и я хочу перечитать это! я хочу понять как изменился мой мир после и какая работа над ошибками проведена.

Для тех, кто со мной не знаком, но случайно это прочтет: Я- Катя, с детства не люблю своё имя но за 22 года смирилась и стараюсь с этим жить.Я- студент-медик одного из лучших университетов РФ. Я не знаю чего я хочу от жизни. и, пожалуй, это самое стращное, что могло со мной произойти. Я знала, что медицина это именно то, с чем я бы хотела связать свою жизнь. и так, мне 22 и я студенка 4го курса педиатрического факультета. я сертифицированный масссажист и это только начало моей карьеры.

в сфере последних событий я боюсь будущего. боюсь того, что все уже идет не так как бы мне хотелось.Да, я верю в судьбу и уверена, что Мужчина сверху мне припас еще пару тройку счастливых моментов.Я так хочу быть счастливой женой и примерной мамой. Уверена, что все люди в мое жизни были даны мне не просто так, из каждого нужно выводить урок или просто ценить.

Если говорить о наболевшем, то в моём сердце есть человек, по которому я безумно тоскую. Тоскую не по саму челловеку, как материи, а по его образу. Мне так нравится тот самый образ, который я сама ему создала. Наши отношения длились всего пару месяцев, за это время он не успел показать ни одной своей плохой стороны и это не омжет не радовать. Расстояние нас сломило и это, я считаю, только к лучшему. мне скоро 23 и в моеей голове сформировалс макет мужчины для семьи. меня раньше часто спрашивали, какого человека ты хочешь видеть рядом с собой. В ответ звучала такая отборная ерунда… мама не горюй. детская чушь, которая просто была максимально не обдумана.Естесственно, я не смогу дать словестное описание человеку, которого вижу в своей голове, потому что даже в моей голове эта картина не до конца сфокусированна. я точно знаю, что у него должны быть сильные рукии. я точно знаю, что он должен быть сдержан и терпелив. это те критерии, которые я полюбила. это то-чего не было в остальных.я говорю тебе за это спасибо. Говорят, если хорошо представить мысль, то человек это почувствует. дак вот.Дорогой мой Ни, спасибо тебе. спасибо за все. за то- что показал мне то- каким должен быть настоящий мужчна.настоящий мужчина для меня. Мама мне говорила, что я выбиру мужа похожего на папу. но знаете, я на столько становлюсь взрослой, что я ы за папу никогда бы замуж не вышла… спасибоГосподу Богу за Ни. это первый человек, Кто донес до меня, что е стоит ничего афишировать. я читала сотни раз фразу "счастье любит тишину" а толку то, каждый раз все на публику.все фото в инстаграмм. и я была права, назвав инстаграмм моим миром. но я не права в выборе этого мира. я, по всей видимости человек такой . мне нужно делится. делиться мыслями с листком бумаги… теперь тут будет гораздо больше моих мыслей и фотокарточек. теперь это мой ящик с секретами

Я не хочу читать все вчерашнее нытьё. Удалять точно не буду, чтобы когда-нибудь к этому вернуться. Я поняла, что нельзя ссориться на расстоянии, нужно лично, иначе можно надумать кучу дерьма. Сегодня я также злая и без настроения вернулась домой, поспала рядом, но головой в другую сторону. Проснулась, поговорили и все нормально стало. Говорили про мой др, который уже совсем скоро (16 марта), что делать и что хочу. А я ничего не хочу. Хочу сделать сама торт и попить чай с семьёй. Это первый раз за много-много лет (минимум 10), когда на мой др и мама и папа здесь. Это лучший подарок

о как сразу минус два человека.да, мой блог только нытье о том какая я несчастная.

когда в глазах погаснет свет, я все равно буду видеть тебя

И так, первое и самое главное: я купила дохуя вина и в гордой независимости начала отмечать, пожирая разную вредную херню, смотря тупые комедии и нюхая тюльпанчики, которые тоже купила сама себе. Ну а хули, женщина я или мужиказависимая дура?!

Второе и не менее главное: мой, а точнее НЕМОЙМУЖЧИНА уехал со своей женой за город. Мне похуй. Мне настолько похуй, что из моих рук "нечаянно" выпала его любимая кружка. Мне настолько похуй, что напялив его рубашку я "нечаянно" пролила винцо. Вот реально похуй. Настолько похуй, что сукапиздецблядьненавижутварь.

Третье: почему я вдруг оказалась одна? Ну, просто родители уехали тусить к родственникам, а видеть толпу родни у меня нет желания.

Четвертое: забудьте, первое - не главное. Главное четвертое. Мой НЕМОЙМУЖЧИНА, его жена, мои родственники и мои родители… "та-да-да-дам барабанная дробь"… Тусят в одном месте. Да, они знакомы.

Занавес, блядь.

Привет, пиздец и гордая женская независимость, блядь.

С праздничком, хули.

Наверное и правда, делать кого-то счастливым безумно приятное дело.

Ди сказала срочно успокоиться и не придавать значения, срочно отпустить. и что я лучшая все равно. что просто попадаются не те.ну да..а что еще может сказать подруга? но нет. это я попадаюсь не та.я страшная, я скучная и не на что не гожусь, кроме как переспать и забыть. была бы я нормальная, то не было бы этой ситуации. отпустить легко невозможно, когда видишь вокруг нормальных девушек, которые кому-то нужны, которые красивы.а я…брак. что бы не делала, не меняла, я все равно не та. так что и ждать не стоит и надеяться, что когда-то я стану кому-то действительно нужна. а теперь я пошла плакать…

и я вспыльчивой до чертиков стала. грубой тоже стала. грубой и не вежливой, ибо не надо писать мне, если я не отвечаю, ну не надо.
не надо прекращать говорить мне, что обожаешь и как много в тебе нежности ко мне. не надо прекращать называть ласково, и вообще не надо становиться такими, какими мы становимся.
с ним надежно ? - да.
с ним есть страсть ? - да
он слышит тебя ? - да. иногда. чаще да, чем нет.
обожаешь его? - да. а он тебя? - если спрошу, то ответит " да".
но я не задаю подобных вопросов: с детства отвращение к дамам, которые "ты меня любишь?".

с ним - вспыльчивая. с друзьями - вспыльчивая. с одногруппниками - тоже. с мамой иногда, чаще да, чем нет.

но еще так много того, что люблю. и это меня спасёт.

Хочу сдохнуть. Пиздец денёк адский. Всё хуево. Сдохнуть. Но и он прошёл.

Все время боюсь стать разочарованием для мамы. Так хочется ей что-то давать, быть послушнее, сдержаннее. А для меня нет ничего тяжелее покорности. Каждый день меня со мной - это укрощение строптивой.

Блять второй день праздника, пьём, всее, все так же чачу, но я поняла что мне её не стоит) хлеба одна вискарь)) чую весёлые у меня рабочие будни)) а ещё занимвтельная новость: я у аркаши в чс везде где толтко можно, абсолютно!

естественно я прошла на акк. естественно пролистала год фоток счастливой пары. естественно залипла на него и заплакала… ну хотя бы понятно, что меня бросили не зря. сравнить ее и меня- выбор очевиден. хотя бы он счастлив. хотя бы он любит и любим.а у меня снова швы на душе разошлись…

Когда окончательно ломаешься, хруста не слышно: из тебя вырывается лишь равнодушие. Сил нет. Смирение. За чужое счастье уже не хочется убивать, просто стараешься натянуть вежливую улыбку повыше да отойти подальше. И думаешь много. Не о том, почему у тебя с миром не складывается, нет. Кому-то же сейчас ещё хуже. Тебя расплющило, девочка. Выползай.

… от нечего делать и температуры в качестве дзена листаю инстаграмм.сначала магазины одежды, потом сумки-кошельки, потом наткнулась на аккаунт визажиста, вспомнила, что хочу на "курс для себя" и пошла по этим тэгам. нахожу один из аккаунтов, листаю…и вижу знакомое лицо… она. делала макияж неделю назад у этого визажиста.блять, как током пробило.как?!как из сотни аккаунтов визажистов города я наткнулась на ее фото?!я не сама искала, я не хотела, я знала, что будет больно, в этом я молодец думаю и справилась. но блять как так?!как можно было?!

блять сука нахуя?! за что?!я же держалась! я отпустила Р., я не заходила на инст жены его, я забыла, пару раз чесались руки зайти, но уже… год кажется я не лезла туда, потому что знала, что лишние новости мне ни к чему, будет плохо. но блять…

Все последнее время безумно много дел, и универ еще кучу времени отнимает. Сдала вчера зачет на 90, но блин всем задали быстренько по 2 вопроса, а мне 10, я долго сдавала, никто не понял чего так)

Сегодня в универ я не поехала, по пути туда стало плохо - рвота, головокружение, сердцебиение, отдышка. В общем, оказалось давление чего-то резко поднялось, вообще с повышением давления у меня проблем раньше не было в том плане, что мое давление обычно 100 на 70, бывало падало зато часто… Может связано с почками, слышала, что от них давление может повышаться.

На завтра приготовили маме подарок - букет тюльпанов и мультирезку, она хотела ее давно, надеюсь понравится) Знакомым, с которыми завтра поедем на пикник к морю я купила наборы косметики (гель для душа и молочко для тела), бабушке конфеты и 2 крема для лица, которыми она пользуется всегда. Жене брата плед и тортик.

Обожаю запах тюльпанов, теперь настоящая весна, и я довольна))) плюс весенний яркий как я и хотела маникюр)) уже ходим без верхней одежды. наконец-то платья и балетки)) правда, у меня всего 3 платья, в окторых я смотрюсь нормально, кофты налазеют, а штаны нет. Заказала себе недорогой спортивный костюм, легкие брюки спец для беременных и платьишко свободное, вот жду, скоро должно прийти. У нас с размерами беда полная, поэтому я вообще мало что покупаю в городе, обычно заказываю все. Да и по цене так дешевле намного.

вот же завтра 8 Марта, сплошная женственность и обеднение почвы на предмет флоры. и на работе первой день сокращенный, на второй даже цветок подарили и покормили тортом. а я такая заебанная всем, что даже если мне завтра с утра вручат букет в 21 тюльпан, подарят какие-нибудь забульбенные конфеты, я этим букетом кого-то придушу и конфеты в уши вставлю. хотя погодите, все равно мне ничего завтра не подарят. так что все в безопасности.

За эти годы многое поменялось и я в том числе. Благодаря Н. и А. я поняла, что не стоит прощать тех, кто уже однажды тебя бросил. Предавший однажды, предаст и дважды. Теперь я и моя радость в их глазах и глазах их подруг – неблагодарные твари, которые бросили бедную Н. Лол, смешно. Ненавидеть за то, что я не позволила вытирать об себя и свою доброту ноги.
Не люблю более персонажей с красными волосами, каштановолосых с жёлтыми глазами. Ненавижу люто всеми фибрами души людей с именем А. и Н. Выворачивает. Никогда такого отвращения не было.
Спасибо Рин за то, что она есть и понимает меня, ведь прошли мы это дерьмо вместе. Потерпи, милая, закончу школу и переберусь к тебе в город, всё будет так, как мы хотим.

Считаю, что в жизни каждой девушки (помимо мамы) должны быть люди женского пола, которые вдохновляют, чему-то учат и просто являются примером для подражания. У меня таких три. Не беру сейчас во внимание старшие поколения, ибо эта троица из моего десятилетия и именно они являются моим примером уже много-много лет.

1. Lea Michele

Эта девушка такая сильная, такая уверенная в себе. Лиа прошла через тяжелейшие трудности, но до сих пор сияет ярче всех. Она учит меня быть собой, любить свое тело и просыпаться с лучами надежды. Если бы хоть толика силы ее духа перепела мне, я была бы в сто раз счастливее. Я смотрю на нее и не могу налюбоваться (и я говорю сейчас о ее душевной красоте). Ее голос заставляет меня хотеть жить. Я включаю его в самые свои плохие времена и просто радуюсь тому, что я жива. Rise and shine, как сказала бы сама мисс Мишель.

2. Ariana Grande

Она самая красивая девушка, которую я когда-либо видела. Меня вдохновляет ее обояние, ее харизма и юмор. Ари показывает, что в любой ситуации нужно быть собой и совсем неважно, что подумают люди о тебе, о твоих глупых поступках. Обожаю ее смех, ее настроение, которое передается даже через стори в ее инстаграме. Люблю ее игривость и талант всей душой. Ее песни заставляют меня мечтать и стремиться к большему, а это самое главное.

3. Emma Watson

Она просто потрясающая! Ее работа в ООН, борьба за феминизм, за равенство всех людей просто поражают. Мне кажется, для юных девушек очень важно понимать суть некоторых вещей и я рада, что Эмма доступным языком объясняет некоторые сложные вещи. В наше время так мало девушек, которые бы восхищали своей чистотой, непредвзятостью, начитанностью. Эмма - это просто подарок для этого мира.

— Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?

Это смешно, но я спалила ещё один подарок)) надо было мне выпереться на балкон, когда ко мне шли с тюльпанами и жёлтым прозрачным пакетом))) что в пакете не смогла разглядеть, а про цветы, когда меня заперли в комнате, чтоб не подглядывала, я проорала из-за двери, что всё видела) и их пришлось вручать) мне сказали, что "не мешало бы иногда посидеть и в носу поковыряться, а не развивать свои "шпионские" навыки"

Рада приветствовать вааас noool и lelichka :) )

: Однажды он узнает тебя. Он будет знать твою дату рождения, твоё второе имя, где ты родилась, твой знак зодиака и имена твоих родителей. Он будет знать, во сколько ты научилась кататься на велосипеде, как умерли твои бабушка с дедушкой, сколько питомцев у тебя было и как сильно ты ненавидишь ходить в универ. Он будет знать цвет твоих глаз, твои шрамы, твои веснушки, твои линии смеха и твои родинки. Он будет знать твою любимую книгу, фильм, сладость, еду, пару обуви, цвет и песню. Он будет знать, почему ты часто не спишь в 5 утра, где ты была, когда осознала, что потеряла хорошего друга, почему ты взяла бритву и как тебе удалось положить её на место до того, как все зашло слишком далеко. Он будет знать твои фобии, мечты, страхи, желания и переживания. Он будет знать о твоём первом разрыве, свадьбе мечты и твоих проблемах с родителями. Он будет знать твою силу, слабость, лень, энергию и смешанные эмоции. Он будет знать о твоей любви к майонезу, мечте стать знаменитой, когда тебе было пять, необходимости цитировать весь фильм, который ты посмотрела, и страхе взросления. Он будет знать твои плохие привычки, твою манерность, несговорчивость, выражения лица и твой смех, будто бы это его любимая песня. Он будет знать, как ты жуёшь, пьёшь, гуляешь, целуешься, спишь и волнуешься. Он будет знать, что ты уже выбрала цветы на свадьбу, имена для детей, плитку в ванную, платье подружек невесты и цвет стен в комнате. Он будет знать, раздражаться, а потом принимать, что ты разбрасываешь вещи по комнате, делаешь заказ в Старбакс двадцать минут, должна расставлять диски в алфавитном порядке и проверять свой гороскоп… просто на всякий случай. Он будет знать твой заказ в Макдоналдсе, сколько ложек сахара класть тебе в чай, как много шариков мороженого ты хочешь, и, что твои сандвичи нужно нарезать треугольниками. Он будет знать, как ты себя чувствуешь, даже когда ты не говоришь ему об этом. Будет знать, что ты плачешь, даже не видя слез. Он будет знать все это. Все. Будет знать тебя, от макушки до пяток, да ещё и внутри. Изучая, делясь, слушая, наблюдая. Он будет знать каждую мелочь, которую можно знать. И, знаешь, что ещё? Он все ещё будет тебя любить.

Пожалуйста будь моим господи ну прошу………

blackpink (ᵔᴥᵔ)

Моя королева.

Я помню рваное кружево неба в 4:20.

Помню, как музыка медленно уши мои ласкала.

Помню, хотелось смеяться и улыбаться,

И этого неба мне показалось чертовски мало.

Я знаю холод луны в полуночной дымке,

Знаю, как от одиночества воет гитара ночью,

Знаю закат, он - истовый невидимка,

И непонятно сначала, чего он хочет.

Я видела небо, что пламенем полыхало,

Видела, звёзды свинцом пробивают тучи,

Видела, солнце тонет в закате кроваво-алом,

Просит, чтобы луна людей-ребятишек не мучила.

Сейчас я снова сижу на балконе в 4:20,

Пью чай без сахара, глядя на небо звёздное,

Оно всегда заставляет меня убеждаться,

Что жизнь - штука красивая, строгая и серьёзная.

Еду я сегодня в автобусе. Когда зашла, заняла последнее свободное сидячее место рядом с каким-то мужиком. Через пару остановок после меня заходит ОНА: женщина с пакетом. В ее руках: женская сумка и небольшой пакет. На вид лет 40, но не больше 45, то есть не старая.

Спустя какое-то время она что-то говорит мужику, сидящему рядом. Я не слышу, ибо я в наушниках. Он ей что-то отвечает и указывает рукой в мою сторону. Ну, думаю, сейчас начнется. И действительно, женщина с пакетом обращает свой взор на меня и начинает открывать свой рот. Я вынимаю наушники и слышу: "Давайте вы мне место уступите". Наверное, в этот момент у меня был очень забавный взгляд. Я начинаю осматривать женщину, на которую внимания до этого не обращала. Как я уже сказала, в руке пакет, сумка, в другой - кошелек. На вид не старая, живот признаков беременности не подает. Резонно спрашиваю: "С чего бы это?", а в ответ получаю: "Потому что я даже деньги достать, чтобы расплатиться, не могу" и указывает глазами на кошелек. Я настолько опешила от ее наглости в тот момент, что даже не нашлась, чего ответить, кроме как "Ладно" и уступила место. Глупо, наверное, надо было ответить ей что-нибудь остроумное и не вставать. Но в голову как-то сразу не пришло, а тупить не хотелось.

К слову, я ехала от врача, где два часа мне удаляли нерв и ради этого вкатили тройную дозу анестезии. Сами знаете, какое состояние после обезболиващего, а после тройной дозы так вообще голову ведет, а меня еще и подташнивало.

Может, я чего-то не понимаю, но разве это моя проблема, что она не умеет управлять руками и телом вообще, раз у нее вызвало такие трудности обычное изъятие денег из кошелька? Или может мне должно быть дело до того, что она заранее не достала деньги? Знаете, я довольно часто езжу в универ с ноутбуком, который вести около 4 кг вместе с сумкой. И для меня это довольно тяжелый вес. Но за четыре года мне ни разу не уступили место, да я и не выпрашивала никогда. А когда мне стало плохо в автобусе пару лет назад, мне никто не дал посидеть, пока я не упала в обморок, хотя я попросила и объяснила все.

Наглость рождена была вперед этой женщины с пакетом. Также это касается множества других, которые подом исподтишка фотографируют "подлецов", которые не уступили место. А я просто не хотела ругаться, так как очень устала. Будь я в нормальном состоянии, предложила бы ей подержать ее сумку, раз она сама не в состоянии.

Для тех, кто не знает, что подарить мне на др.

«Прости, что бежала к тебе, зная, чем все закончится, что стремилась к тебе всем сердцем. Прости, что я жалею, что мало держала тебя за руку и обнимала. Мне жаль, что я до сих пор тебя люблю».

сколько же слез было пролито на этой дораме!

Мне кажется, работа постепенно становится неким продолжением моей зоны комфорта.
Я не спала ночь, от стресса болел желудок, тошнило, было жарко, холодно, слезно. За час до 6 утра в полудреме увидалось, что директор вызвал к доске и упрекал, что я мало отвечаю, хотя мне это очень нужно. В общем. Утром я ехала в полном трансе, настолько мне хотелось просто побыть одной, в тишине, ни о чем не думая, ни с кем не говоря, в уголку.
А в школе учителя щебечут, бегают, суетятся, дети смешные, всех много, все милые и забавные. Директор зазвал, налил шампанского, накормил тортом (которого нам еще по куску доставили прямо в учительскую, и хочу сказать, что прогуливать свой же урок ради торта с чаем - это оно, определенно).
(Оказалось, что на концерте меня еще и награждали, пока я в учительской приводила в человеческий вид журнал перед проверкой)
И все как-то легко, смешно и приятно (в принципе, обожаю свой коллектив).

Потому что теперь я пришла домой и мне хочется немножко поплакать, подавить на жалость, залезть на ручки.

сейчас мое тело стало будто болевым, совсем не хочется к нему притрагиваться.ужасная слабость на фоне тихого беспокойства.ничего не хочу делать и одновременно уже не могу ничего не делать.

просто хочу сидеть на улице, уткнувшись в его воротник и знать, что я в безопасности.

И последнее, почему я вечно хочу есть?!? Новый килограмм в моем теле не даёт мне покоя -.-, а правильно питаться я не умею, вот досада и печаль. Слабохарактерная ушла плакать

Твой дом -твоя крепость!А зачем тебе крепость… Кто на тебя нападает?

Свои шишки набивать надо. Чужие не болят

"Это кажущийся выбор. На самом деле его нет". В жизни часто так бывает, когда ты "как-будто выбираешь", хотя у тебя просто нет другого выбора..

Два мотива всего - власть и похоть.

Любовь и ненависть - одно и тоже

Знаешь, чему он тебя не научил? Тому, что не все хотят любви, и не все бояться смерти….

Обматуя верность ищет одного. Разрушения.

Мне не стыдно за то, что я люблю читать и узнавать о чужих неудачах, точнее как все это дело любят, но мало кто может признаться в этом. Я могу спокойно в этом признаться и мне глубоко насрать на то, что обо мне подумают ведь тут думать нечего, кто-то или честный или же просто хочет быть хорошим для всех. Естественно неудачи не с людьми, которые мне близки, но почему бы не понаблюдать за страданиями блядей. Это весело

Мой диалог с преподом на паре -а вы знаете что днём будет солнечно (задаёт вопрос всей аудитории) -…. (сижу с таким же тупые взглядом и думаю о своём) -(препод начинает пристально на меня смотреть и улыбаться и потом выдаёт) ну солнце, ну такая круглая желтая вещь, обычно тепло бывает от неё. Почему-то именно этот препод любит стебать меня и подьебывать, хотя может он мне просто симпатизирует

Я встретил ее на вечеринке в честь приезда старого знакомого. Когда мы еще были парой, это был наш общий хороший друг. Моя бывшая была такая счастливая, что мне было даже слегка обидно. Мы даже не заговорили и мне не удалось спросить у нее, как ее дела. Если бы не социальные сети, я бы мог подумать, то что она живет шикарно и что у нее есть хороший человек рядом. Но этого всего не было. Было только ее желание, показать мне, дураку, что на мне ее жизнь не закончилась. И у нее это получилось) Жаль, что я не могу посмотреть трейлер ее жизни, мне бы очень этого хотелось)

Извините.)

Чёртов 21 век- малолетней шлюхе посвятили аж 4 передачи на "Пусть говорят", появилась армия поклонников, она стала блогером. А парня посадили.

Никогда не привлекали общительные люди. Интроверты всегда гораздо больше по душе: они отдают свою симпатию только тому, кто этого достоин, открываются единицам

"Своими" люди становятся быстро. Достаточно вовремя взять за руку. Вовремя сделать кофе. Вовремя замолчать и оставить в покое. "Свои" знают, когда и что тебе необходимо. Без напоминаний. Стычек. Ссор. Лишних слов. "Свои" никогда и никуда не денутся, и даже если потеряются, обязательно снова найдутся.

После тебя – никому – «любимый»..
Ни одному! /Разве только в шутку/.
Взглядом стреляла в чужие спины:
«Где же ты есть?!»… Это, правда, жутко…

И от прохожих, в такой же куртке,
Жутко хотелось рыдать в переулке

Люди всегда хотят вернутся в твою жизнь, когда видят, что ты выглядишь хорошо без них.

Мы даже не просим счастья, только немного меньше боли.

Чарльз Буковски

Я и не мечтал о том, чтобы познакомиться с такой, как ты.

К. Исаак

По желаниям можете понять человека, его уровень, его смысл жизни. Просто спросите человека: «Чего ты желаешь в жизни? Чем ты хочешь наслаждаться, чем ты хочешь быть счастливым?». И поймете, с кем вы говорите. Уровень желаний – это уровень сознания.

Александр Хакимов

Перепробуй тысячи способов, напиши ещё одну сотню букв; разгроми, зачеркни, закричи и снова начни. В этом весь механизм, в этом все секреты всего! Снова и снова, как вдох и выдох, как биение сердца, как циркуляция крови, ни минуты не жди — заново пробуй и снова и снова твори!

Макс Молотов, «Научи себя быть»

Скоро мой блог станет блогом дефирамб моему прекрасному мужику. Мы провели прекрасный вечер, просто разговаривали о буддизме и зороастризме! Я снова и снова убеждаюсь в том, что мужчина должен быть умнее и сильнее тебя в сто тысяч раз. Иначе никак. Когда он объяснял мне всю суть и тонкости, да так, что я все понимала, несмотря на обилие терминов и полное незнание, я была просто в восторге. В восхищении. А в 6 он разбудил меня на работу и пошел готовить завтрак, пока я собираюсь. О вселенная, спасибо тебе, спасибо тебе большое, я самый счастливый человек на планете. Меня прям размазывало вчера от нежности! Вечером мы планируем идти в бар знакомого.. а может, дома останемся.. не знаю, все равно) из насущных проблем: на что потратить деньги, которые я еще только пытаюсь заработать - сразу купить билет на депешей и успокоиться до июля или купить билет на большого босса, который через месяц и здесь у нас? Или можно куртку кожаную купить на весну наконец уже. Или эту, как ее.. санкнижку сделать? На все целиком около 10 хватит. Но о господь, зачем ты даешь мне в руки деньги, ведь я тут же их трачу.. я сама как потраченка.. ну и Ладненько. Будет день - будет пища! Это я к тому, что хуй с ним, заработаю, а дальше как пойдет.

Были вчера у Федьки в больнице. В детской, сами понимаете. Видели две пары, где муж держал куклу, маленькую. Нет, серьёзно, оно даже не был похож на ребёнка. Абсолютно не двигался. Даже Влад заметил. И я на секунду представила.. Нет, я не смогла даже на секунду себя представить на месте этого мужика. С собачкой, котом на руках? Легко. С ребёнком? Из мира фантастики. И дело не в том, что у меня "гипертрофированная любовь к животным". Просто я другая. Не отношусь к лагерю тех, кто весело обсуждает какашки спиногрызов. Возможно, со временем что-то изменится. Но все так долго мне это говорят, что слабо верится в такие кардинальные изменения всей моей жизни, меня..) Во всяком случае, до момента, пока я не стану тёткой лет так 30ти, не меньше.

Город немного радует только в официальные, праздничные дни. Когда это убожество украшают. Пусть даже не везде красиво, но хоть как-то. Конечно, везде палка о двух концах.. Украсили, но колхозно. К 8 марта сплошь и рядом по городу продают цветочки. Вот только, глядя на колхозно-наглые лица барыг, цветочки перестают радовать. Особенно, когда они начинают выкрикивать: "Молодой человек, купите девушке цветы. Ей будет приятно", - ну да, наглая колхозная рожа знает, что будет приятно девушке. По стране проходят митинги о законе по тунеядству, очень наколённое положение, безработица, а они лишают простых людей радости в виде милых цветов, продавая по бешенным ценам.

Боже, как я боюсь одиночества, или сойти с пути. Не дай мне уйти когда мне захочется, Просто — не дай мне уйти. Знаю я — люди — стирают отчества и адреса квартир; Если внутри меня все закончится — встань на моем пути. Стань и сильней и Главнее Главного, словно огонь огня Мне надоело искать все заново — останови меня! П/С не дай мне уйти, ведь мне сейчас хочется. Хочу домой, там тепло, там моя мама.

Девочки, знаете, что я поняла? Мужиков надо хвалить! Хвалить неистово и беспощадно! Хвалить как в последний раз! Хвалить как перед войной! Хвалить так, будто от этого зависит твоя жизнь! Почему? Да потому что они это любят. Потому что искренняя похвала для них как для котика сметанка. Я на днях провела эксперимент. Есть у меня один знакомый мужик, который в мою сторону никогда не смотрел, в моем присутствии дышал ровно и я его вообще никак не вдохновляла. В тот вечер, когда я пьяненькая лежала в ванной, я зашла к нему на страницу и нафигачила лайков на стену. Через минуту он написал. Время было половина 2 ночи. Разговор лился ручьем, расслабленная я была щедра на похвалу и комплименты. Мы проговорили до 5 утра. Утром, перечитывая переписку, я думала: гооосподи, если бы меня так осыпали похвалой, я бы напряглась и слилась бы нафиг. А он наоборот! Короче вот уже три дня он пишет мне и мы разговариваем до 3-4 утра. Что мы только ни обсудили! Литература и поэзия, воспитание и образование, космос и происхождение человека, религия и спорт, и это не говоря уже о личной жизни и семьях друг друга. Хвалите, девочки мужчин. Создавайте им комфортную и приятную обстановку, в которую хочется возвращаться. И будет вам счастье!

В 11 классе мой 18 день рождения совпал с последним звонком. Ко мне домой тогда пришёл одноклассник, который ушёл после 9 класса в техан и две одноклассницы, которые этого же одноклассника случайно встретили на пути ко мне домой с букетом красивых белых роз (19штук), коробкой рафаэлло и плюшевым мишкой. Это был мой первый такой подарок. Просто так. От человека, с которым мы в принципе то и не общались как в школе, так и те два года, когда он ушёл в техан. Конечно, я ему нравилась, но это было не взаимно. В этот же день от человека, с которым на тот момент мы были как бы не в отношениях около полугода я получила смс вконтакте с поздравлением найти того самого. А ночью в клубе в этот же день мы помирились. И конечно на следующий день он подарил мне букет роз (5-7 штук) и вроде коробку конфет или что-то другое.. честно, не помню. На следующий год как на 8 марта так и на др я не помню какие были подарки и знаки внимания. Но суть поста то была в чем. Цветов я не получала больше, а очень хотела. И не понимала почему он считает это пустой тратой денег, когда даже и повод есть и девушка светится от счастья вся. Так вот, в какой-то день рождения он подарил мне букет красных роз (25штук!), но я их выпросила, конечно не такое количество, но сам факт. Плюс до этого он сказал, мол заколебала подарю я тебе огромный букет, но больше тогда никакого подарка. Я была согласна и на это, ведь я так хотела цветы. Но когда он их подарил никакой радости не было, понимаете, да, почему? И сейчас, спустя несколько лет, вспоминая о цветах, я помню букет одноклассника, потому это было искренне, мне не надо было об этом просить. Человек просто хотел сделать мне приятно. Да я была бы рада и одной розочке, но только если это искренне! Если этого хочет сам человек. Не знаю, почему некоторые парни этого не понимают. Элементарно потратить 300-500 р на цветы, чем эти же деньги просрать на фигню. Завтра 8 марта. Цветов мне не подарит никто. Да думаю и поздравление я услышу только от семьи. Но знаете, что касается парней, не важно 8 марта это или день рождения одни говорят, а другие делают.

bg

только меня могло угораздить свои первые отношения с сексом завести со взрослым мужиком, который уже все повидал, всем насытился, и у него бывают периоды затишья, когда он просто не хочет

не хочет, понимаете?

вот например в последний месяц было раза 3, ну или не помню

мне так неприятно и неловко об этом говорить, но я просто уже не могу, перестала пользоваться тушью, потому что каждый день реву

уже придумала, что я некрасивая, непривлекательная, и еще кучу всяких "не". а ну и само собой, он наверняка мне изменяет, точно

при всем при этом, чувствую, что он меня любит, заботится, спим в обнимку

вот и хожу

выспавшаяся и грустная.

хоть второго мужика заводи, честное слово

P.S. если хоть кто-то напишет, что дело во мне - идите в жопу, я даже пижаму шелковую купила и веду себя как кошечка - нихуя

Ну так, чтоб не говорили, что я вечно недовольная..) я щас довольна, и очень хочу выложить сюда фото свежих ногтей)) но увы) а ещё прямо сейчас мне спалили мой подарок на др.. Это всё-таки оказался абонемент в зал) буду модная чика теперь. Но ваще я пока "просто посмотреть", без дальновидных планов чего-то там похудеть или накачать)

Когда знаешь, кто твоё лекарство, но оно больше не хочет тебя лечить.

Нужно быть проще. В жизни и так все сложно, трудно, куча проблем. Нужно быть проще, чтобы люди потянулись к тебе. Невыносимо после трудного дня разговаривать со сложным человеком. Хочется расслабиться, посмеяться и поговорить о лёгких и приятных вещах. Столько притворства в этом мире. Все хотят стать какими-то особенными, носить "модные" шмотки, хотя все это ужасно дёшево смотрится, пить ведрами кофе, лишь бы на каждом углу кричать "я кофеман!" да и вообще все что угодно. Наверное нельзя просто заниматься любимым делом, достичь в этом деле высокого уровня, развиваться для себя, а не для того чтобы кричать об этом каждому. А многие так и живут для показухи… Элементарно, идут куда-то, чтобы потом выложить фото в инстаграм, пилят парню мозг и требуют цветы, чтобы потом рассказать лжеподругам, какой он у тебя щедрый, и тому подобное… Я не говорю, что ходить куда-то это плохо, покупать вещи это плохо.. Я хочу сказать не надо выпендриваться и строить из себя. Живи, работай над собой и будь настоящим! Снова что-то несвязное написала, отвлекали сто раз, уже не помню, о чем именно хотела написать

Ну, здравствуй, Viewy! 10 минут рабочего времени, 5 из которых были потрачены на название и вот мой первый пост.

Я не могу не думать. Мне нужно отвлечься, иначе я так сойду с ума. Я верю, что всё будет в порядке. Если тебе не суждено с кем-то быть, то это не конец. Сколько мне понадобилось тогда времени? Неделя? Месяц? Нет, полтора года, чтобы хотя бы не думать. Вот и сейчас, можно залечить всё. Год, это не так уж и много. Да и полтора.

В одной из старых своих статей Дмитрий Быков предположил, что в России нет годной сатиры, в частности потому, что жизнь здесь и без того смешная ("какой сатирик доведет до абсурда академика Рамзана Кадырова"). От себя добавлю, что фильмов ужасов у нас нет, возможно, по той же причине. Что может быть страшнее истории пенсионерки, которую сажают в тюрьму за то, что она была голодной и украла еды на 800 рублей? Истории матери, которая отказывается лечить дочь от СПИДа, потому что священник Дмитрий Смирнов заявил, будто этой болезни не существует? Продолжите ряд сами.

Блять как же я ужралась вчера, начальника на хуй послала, сказала что больше работать не буду, звонила аркаше, рядом в этот момент стоял дима и Артур, диме сказала а я у аркашм бвла, не ревнуешь меня; D там пиздец просто, слов нету. Везде падала, уснула в машине пока меня домой везли, пиздос

Съездила в Сочи - трэвэл блогер
Накопила на помаду mac - бьюти блогер
У знакомой есть зеркалка - модель по вопросам сотрудничества в директ (с)

Безуспешно пытаясь уснуть, в голове возникает круговорот образов, событий, чувств прошлой весны. Так далеко и так близко. Пожалуй, та весна была одной из самых ярких в жизни. Насыщенной, наполненной, столько всего было вновинку. Хотела бы я вернуться? Возможно, лишь в некоторые моменты.

Но ведь сколько же еще предстоит испытать, прочувствовать, осознать. И это так вдохновляет. Пусть эта весна будет наполнена гармонией в душе и любовью к миру, к жизни, к людям.

На работе праааздник. Поздравлений с наступающим-0, выбесивших придурков-чуть меньше, чем дохера, но пока только час прошёл. По поводу внешнего вида не заморачивалась, оделась так, чтоб тепло было))) с удивлением, отметила, что выгляжу при этом лучше многих, кто откровенно готовился)) не пойму прикола обливаться на праздники духами.. Зачем так много?) так только сельпо делает, бережет духи "к случаю", а в случай выливается сразу полфлакона. От пиздлявой (кто её помнит) уже учихалась, боже, она самая вонючая. Скорее бы домой уже пойти.

В жизни нет ничего сложного. Это мы сложны. Жизнь — простая штука, и в ней что проще, то правильнее.