пройдут дни, месяцы, годы, но ты помни, пожалуйста.все ночи, которые казались тебе сладкими и бесконечными, все звёзды, что улыбались тебе с неба, пока ты мерз на земле.помни тени и помни темноту, которую нежно раскрашивал в отдельную жизнь шёпот ветра.помни смятую постель в свете луны, тихий как на старых фото шум дождя.помни голоса, которые говорили, что любят тебя - и ничего на свете не было честнее, чем твое тело в чьих-то руках. помни, как ощущал себя центром вселенной и звёзды падали, падали, и играл коэн на фоне, и тебе хотелось остаться в этом моменте, пусть и больно, но ты был живым, помни это. помни все, что происходит после захода солнца, помни себя постоянно, беспрерывно, помни свои мечты, помни свои горящие глаза, помни дым сигарет, уплывающий в ночь, помни стрекот цикад под окном. помни все, что помогало тебе дышать полной грудью когда-либо..

"иногда ты звонишь мне из бара слегка поддатый, говоришь, что, увы, ни одна меня не заменит. сожалеешь о прошлом, грустишь, вспоминаешь даты, и так смело плюсуешь мою и свою зарплаты – мол, смотри, мы теперь бы не ссорились из-за денег. только мне вспоминается весь этот мозговынос, и так хочется просто и коротко «да иди ты», когда ты говоришь, как ты там раскрутел и вырос, а потом одногруппница гасит мои кредиты. говоришь, что я вспыльчива, ветрена и наивна, что хочу как в кино, а действительность не такая. кстати, да, у меня иногда все почти как в фильмах… на которые до восемнадцати не пускают. вспоминаешь совместные праздники и моменты, выбирая из нашего ада кусочки рая. а потом, отрезвев, шлешь мне жалящие комменты, как пчела, умирая. но ты ведь не умираешь? не люблю. потому мне легко быть прямой и жесткой, может быть, ты и прав – я осталась в душе подростком, может быть… только все, что ты делаешь, так убого… если это любовь – не люби меня, ради бога. " — (via how-are-you)

Еще немного. Выглянула в окно и подумала, что у меня что-то с глазами. Потом посмотрела на уличный фонарь и поняла, что на улице метель и все белое, потому что намело уже порядочно снега. А я весь вечер думала, почему так болит и кружится голова. Еще хотела сделать кофе, красиво сфотографировать и в инстаграм выложить пост на тему "зачем вообще делать невкусный кофе, и тем более его продавать", а потом попробовала свой кофе - невкусный.

Чтобы быть счастливым, надо жить в своём собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

Марк Твен

как и любой другой человек, я очень люблю разговаривать, когда меня слушают. но в силу каких-то особенностей характера и нрава я чаще (почти всегда) молчу с крайне заинтересованным выражением лица, мол, продолжай, я хочу ещё… слушать - надоедает. особенно когда люди (в основном девушки, так как с мальчиками общаюсь крааайне редко) начинают рассказывать о какой-то бытовухе, как о событиях мировой важности. она поругалась со своим хахалем, она приготовила с мамой вечером в субботу лазанью, она видела такую сумочку (туфельку, сковородочку, кофточку) в магазине, она это, она то… я никогда не имела ничего против людей, любых людей, потому что каждый во что горазд - это во-первых. ну а во-вторых, не мне судить людей. да и красота (абсолютно любая) в глазах смотрящего. или как в детстве говорили - на вкус и цвет все карандаши разные. но мой разум бастует против подобных "разговорчиков". я вот просто не понимаю, неужели больше не о чем поговорить? ну кому на самом деле интересно, какое белье ты купила или че делала вчера вечером, кроме ну, может быть, твоих "близких" подружек, парня и мамы с папой?

я в меру скромная и не страдаю чувством безразличия к окружающим, поэтому всегда думаю о том, что и кому говорить. вижу границы между родными людьми, "друзьями" и знакомыми. понимаю (или пытаюсь это делать), кто будет рад услышать историю про носки и вечерние сериалки, а кто хочет просто высказаться. я в меру затравленный человек. знаю, что мои истории по сути никому ненужны, потому что они уйдут в никуда, вылетят из второго уха, если вообще попадут в чужую голову, да забудутся. будь они про что-то великое или бытовое - без разницы. поэтому я предпочитаю молчать. заниматься своими делами. жить в тишине. меня можно назвать серой мышкой, потому что я не болтаю, даже не разговариваю ("билет до курской" и "дайте, пожалуйста, вон ту воду" не считается), не хожу гулять, не завожу знакомых, друзей. мне от этого не плохо, иногда я чувствую себя чересчур замкнутой, что кажется мне неправильным, потому что вокруг много людей, который делают что-то вместе, живут какую-то социальную жизнь, в какой-то степени даже общую. и в такие моменты я задумываюсь над правильностью своей жизни, ведь стереотипов в моей голове существует не меньше, чем в других. я воспитана в том же обществе и знаю, какие модели поведения приемлимы, а какие нет. в чем есть что-то непонятное и асоциальное, а что считается нормальным. я все это знаю, впитала с молоком матери. но все это кажется мне чужим, ненастоящим. но как же тяжело бороться со стереотипами, неродными мыслями, даже когда знаешь, что всё это не твое.

я к чему это… учиться жить сердцем, а не подсознательными правилами, которые когда-то ты сам в себя впихнул благодаря программам, тв-шоу, людям, новостям, урокам в школе. жить и чувствовать, что для тебя желаемо, а от чего воротит. надо не думать головой, а поступать круто. чтобы тебе казалось клевым. хочешь молчать, уткнувшись в книгу, или плясать под дождём - все это естественно, потому что исходит из твоего сердца. мне еще учиться и учиться воспринимать себя такой, какая я есть, свое нутро… но я очень сильно постараюсь, потому что не хочу тратить своё время на чужие желания и прихоти.

Поеб..ться можно с кем угодно. А вот интересных собеседников — мало. Проговори со мной всю ночь в нижнем белье и с портвейном, это будет жирным плюсом в твоей биографии.

Вечеринка удалась на славу. Безлимитные коктейли и наши дикие танцы сводили всех сума. Не знаю как так вышло, но нам уступили место на танцполе и мы устроили свои грязные танцы вдвоем. Он обнимал меня, наклоняя и кружа из стороны в сторону. Я пыталась узнать что же будет дальше, какое движение меня ждет, но не получалось, оставалось только поддаться инстинкту и такту музыки. Люди вокруг хлопали нам, снимали наш танец на телефон, а я просто смеялась, я счастлива, я счастлива как никогда черт возьми.

Мы сидели в ужасном кафе, где нельзя было курить и везде пахло ванилью. Моя знакомая пила какую-то бурду, а я решил понтонуться и выпить сока. Персикового. Почему-то с мякотью, хер его знает. Я, как и всегда, играл словами. Это было моим любимым занятием, когда никуда не спешишь и всюду не успеваешь. Был момент, когда я сказал, что легче жевать стекло, чем говорить "люблю", а моя знакомая как-то резко изменилася в лице. Пробуравила меня взглядом пару секунд, тяжело вздохнула и расхерачила стакан об стол. Какая-то впечатлительная девушка ойкнула. Я вообще чуть не свалился со стула. Она выбрала осколок помельче. Засунула его себе в рот. Я так внимательно наблюдал за ее движениями, что у меня начали трястись руки. А когда она начала жевать, мне срочно захотелось коснутся пальцами ее застывшего лица, ведь я не верил своим глазам. Я так приятно был скован шокирующим, необычным и любопытным моментом чужого откровения. Пропускаю пару секунд. Моя знакомая сплевывает вязкую слюну с примесью крови и пузырьков. Прям на пол. Прям даже не вытерев губы. Прям даже не переставая прожигать меня взглядом. - Нет, не легче. В тот момент я верил ей больше, чем себе. Потому тупил молча. А она встала и ушла, оставив меня наедине с отвратительным чувством бесполезности. Шел активный процесс самоуничтожения.

друг записал для меня концерт скриптонита. я не понимаю одного.

как он мог просто стоять и снимать.

Люблю красить ногти в черный. Родители считают проявлением грусти, а я - классикой. Но сегодня они правы.

Когда лучший друг завел девушку и не может ответить. Понимаю тех девушек из сериалов. Отличие в том, что они понимают, что влюблены, а я то, что времени пообщаться больше нет. И снова вернулась в начало.

Хотелось бы мне быть чем-то большим. Кем-то большим. Но я - это всего лишь я.

Первая бессонная ночь за последние 2 месяца. И все летит к чертям.

Русские заголовки в большинстве случаев звучат глупо, но как только пишешь английским, все сразу приобретает некий смысл.

Здравствуйте, мне 21.

Я абсолютно разучилась писать посты. Но у меня в голове какой-то сумбур и хаос, и мне надо чтобы это нашло выход, а иначе я просто сорвусь и натворю какую-нибудь хуйню)

Неделю назад у меня случился неравный срыв. Причём, все произошло как-то слишком тупо. Я как-то давно писала, что если очень долго в себе что-то копить, и на давать этому выход, то разреветься как сука можно даже из-за дурацкой разбитой кружки. Я три недели зашивалась как папа Карло, не зная отдыха и даже забыв что воообще-то есть обеденный перерыв, совмещая все это с универом по вечерам, я просто надломилась от усталости. Отправным пиздецом стало что меня так и не перевели с испытательного срока на постоянку, и за свой дикий график, я получила ничтожный аванс, о размере которого даже писать не хочу, ибо получать такие деньги в столице это смешно. Затем я убила все ноги в кровавые мозоли, а денег на такси от Универа до дома у меня не было, и я на трясущихся от боли ногах два часа добиралась до дома, пришла и разревелась как ебанутая. Меня успокаивали, просили рассказать что случилось, а я даже сказать ничего не могу, просто потому что не контролирую это. После всего, мне полегчало. С меня будто кирпичи сняли. Ноги зажили и все своим чередом. Едем дальше, я снова испытываю дурацкие симпатии не к тем, снова загоняю свою личную жизнь в какой-то пиздецкий ад.

Он возился со мной с первых дней как я пришла работать, помогал мне во всем, решал за меня мои проблемы. А я будто дура, заглядывалась на плохого мальчика, посты писала какие-то, а все было под носом. И он звал меня встретиться вне работы, на что я ответила отказом, загонялась о том, как нам теперь работать если он неровно дышит. А когда его попытки прекратились, я себя поймала на мысли, что я улыбаюсь как дура просто когда он приходит, и что смотрю на него и мне тепло. Что мне хочется его слушаться, и что мне нравится вся эта его неидеальность во всем. Я не знаю, весна ли это, может просто мои гормоны разыгрались, может я вообще отпущу все это через неделю, но сейчас я наблюдаю со стороны и охуеваю как все круто повернулось на 360

если меня и научил чему-то истфак Вышки (да, тут не только экономисты учатся - сказала Настя в пустоту), так это лить воду в своих работах и анализировать то, чего даже не читал господи, когда я перестану быть таким прожженным распиздяем

Кстати, сегодня у меня свободный день. Я веду честный календарь невротика, и сегодня исполнилось ровно три года с тех пор, как Симор покончил с собой. Я тебе никогда не рассказывал, что было, когда я отправился во Флориду, чтобы привезти тело домой? В самолете я ревел, как дурак, битых пять часов подряд. Старательно поправляя занавеску время от времени, чтобы никто не видел меня с той стороны салона - в кресле рядом никого, слава богу, не было. Минут за пять до приземления я услышал, о чем говорят люди, сидевшие позади меня. Говорила женщина с изысканно-светскими и мяукающими интонациями: "…и на следующее утро, представьте себе, они выкачали целую пинту гноя из ее прелестного юного тела". Больше я ни слова не запомнил, но, когда я выходил из самолета и Убитая Горем Вдова встретила меня вся в трауре от самого модного портного, у меня на лице было Неподобающее Выражение. Я ухмылялся. Вот точно так же я чувствую себя сегодня, и без всякой видимой причины. Я чувствую вопреки собственному здравому смыслу, что где-то совсем рядом - может, в соседнем доме - умирает настоящий поэт, но где-то еще ближе выкачивают жизнерадостную пинту гноя из ее прелестного юного тела, и не могу же я вечно метаться между горем и величайшим восторгом.

26.03.2017

увиделись мы с тобой 7 февраля. а после еще 2 раза в течении недели.

не скажу, что эти встречи дались мне легко, но первая уж точно была необходима.

мне до сих пор нелегко на душе, от всего того, что я знаю теперь о тебе.

но я рада, что у нас нет общих друзей, и что я о тебе и твоей новой любви (?) ничего не слышу.

только вки инстаграм. в которых ты крайне редко обновляешь что-либо

а у меня всё по-прежнему - из крайности в крайность

но получаю всё таки кайф от своего одиночества.

не хватает конечно объятий или поцелуев на ночь. но в таком режиме уже почти полгода

доверять новому человеку?

возможно когда-нибудь смогу начать

но сейчас…весна и полное отрешение от всех чувств.

Очень неудачливая неделя. В пятницу поругалась с парнем, села в электричке расстроенная, по дороге поплакала, когда вышла на своей станции поняла, что я не позвонила папе и он за мной не приехал. Пришлось звонить прям оттуда и ждать его почти полчаса, хотя было очень холодно и ветрено, а я еще и оделась легко не по погоде. Вчера должна была приехать девочка, дочка маминой подруги, чтобы сделать нам маникюр. Я первую половину дня убиралась, а вторую готовила и подносида ей то еду, то чай, то кофе, пока она занималась ногтями мамы. Я понимаю, что в такой ситуации ворчать глупо, потому тчо делает она тщательно, аккуратно, ну и соответственно долго, так что на меня времени уже не хватило. Мама очень довольна, все красиво, еще и бесплатно, но мне очень хотелось вчера сделать ногти. Я изо всех сил старалась не говниться и не портить людям вечер, но я человек настроения и к вечеру все-таки расстроилась и разнылась. Еще и потому, что вчера утром я должна была ехать с подругой в кафе, но чтобы успеть убраться дома не поехала. Так что вчерашний день в помойку, по диплому ничего не сделала (ни по одному из двух, лол, хотя второй уже горит), никуда не съездила, а сегодня не поехала и к парню, потому что думала, что займусь сегодня дипломом, но сегодня тоже нет! Ничего не могу делать. Утром расстроилась из-за того, что неделя диеты насмарку из-за вчерашней шарлотки, а сегодня наелась пряников. Короче, вот она, мартовская хандра, я не могу.
UPD И еще раз поругалась с парнем, клаааасс, просто класс.

хочется опустошить все комнаты и просто бегать по ним, веселиться, кричать; как в детстве, когда зайдёшь в новую квартиру, вздохнёшь и услышишь, как домовёнок, пока ещё не знакомый, растерянно тебе отвечает - он такой же маленький, как и ты, и ему пока так же пусто и ново в этой квартире, как тебе. это потом будет: вечный незавершённый ремонт, мебель не к месту, разномастная, неудобная, аляповатые безделушки тут и там, мутные ковры… а сейчас - ничего, только ветер с пылью носятся по комнатам, пол нехоженый, скользкий, и обои какие-нибудь светлые, незаметные…чистота, слепящая нетронутость будущего гнезда. как я скучаю по этим моментам встречи с новым. как надоело жить в захламлённых комнатах и хочется всё поменять. на юге - новая квартира, но и там теперь будет вечный ремонт, вечная захламлённость, вечные ненужные безделушки… а я всё ещё помню, как мы с мамой спали в комнате, где был только один матрас, потому что саму кровать ещё не перевезли, и белый шкаф-купе. так приятно было проснуться там и видеть солнечные блики, прилетавшие с балкона, и прохладный апрельский ветер.

завтра мой ДР.мне 20 лет. смотрю на себя и понимаю, что я довольна! довольна тем, кем я стала к своим 20-ти годам. бывают моменты, когда я смотрю в зеркло и удивленно думаю, что меня ждет что-то великое. великое будующее!
решила, что мне нужно сейчас очееень серьезно подойти ко всему, чем наполняю своб жизнь и найти дело жизни. то, что я инстой занимаюсь конечно хорошо и я это не брошу, но паралельно нужно что-то искать. в послежднее время (да и всю жизнь) я невыносимо влюблена. влюблена в музыку! те эмоции, которые она мне приносит- это просто кайф! еще это еда и готовка- я думаю, что мне по зубам любой рецепт) а еще- кофе. мне кажется, что это невыносимая любовь… по 3 чашки в день. и помню себя раньше, хоть и растворимый, но и по 5 чашек пила. думаю о кофейне *_*

последнее, о чем скажу, это отношения. я сейчас так в эту тему вника и смотрю сериал"секс в большом городе" об этом… со своими напортачила конкретно конечно… во мне много мужской психологии. ох, кк это круто заниматся самоанализом и не нужно ходить не к каким психологам.

на ДР звала Никиту к себе, потому что посчитала это правильным. он отказался и нашел очень тупую отговорку, но пообещал подарок и кое что еще.. но все же еще не позвал к себе. у меня сейчас такв план действий - приехать как позовет чтоб "отпраздновать ДР" и естественно будет глупо бросать его после такого…но разговор мягкий будет. а в след раз как приеду уже на хорошей ноте расстаться. так же хочу вести себя очень раскрепощенно и правильно, не хочу проявлять себя дурой перед таким человеком. если бы он захотел серьезные отношения и увидел во мне то, что ему надо… здесь 50\50, даже не знаю вышло ли бы что-то. я еще не нашла себя, а он уже состоявшийся мужчина. вот в этом думаю и наша проблема. да, я не глупа и на свой возраст считаю себя достаточно образованным человекм, но явно до его уровня мне лет так 10 еще нужно. он жил за границей, он занимается публичной деятельность и работает сам на себя. умеет правильно себя вести и доминирует абсолютно. вот этим он меня и покорол и эта встреча наверное самое счастливый и самый нужный поворот в моей жизни.

и да, ситуацию я уже не спасу, но разрядить обстановку между нами стоит. и я не буду его бросать, я хочу чтоб это случилось по обоюдному согласию. и хочу дружить с ним. и хочу даже встреч, обожееее. вот что что, а иметь любовника в жизни не подумала бы… но здесь скорее исключение, так как он дает мне то, чего не дает никакой человек в этом мире. и пусть каким бы гадом он не был(несерьезность, измены), но я бы согласилась на такое предложение -о-. здесь конечно одними моими хочу все не образумится, но я же имею право излогать для себя свои мысли) Никита- мужчина моей мечты, до которого я еще не доросла. и я так рада, что он не решил закончить наше общение после 1 встречи. это определенно лучшее, что пока со мной случалось.

Время пришло!

Моим главным моментом счастья этой недели я называю различные беседы. Ведь что может быть лучше разговоров на интересующие тебя темы в прекрасной компании, когда можно говорить глупости и смеяться в голос? И это не значит, что общение с приятными людьми у меня происходило исключительно на этой неделе, просто именно сейчас такая коммуникация приносила необыкновенное количество радости.

Чего только стоят наши хитроумные планы по прохождения теста по стилистике, восхитительно безумные споры на ношение резиновой шапочки, переживания о судьбе Гарри Поттера, агента Купера и повара Петера, воспоминания о самых глупых и неловких ситуациях из нашей жизни. И об этом можно болтать и смеяться часами и каждый день.

Но самым улыбательным днем был четверг. Так вышло, что у меня и некоторых моих одногруппников оказалось аж несколько часов, свободных от учебы. Это время прошло за обсуждением северных людей. Под северными людьми я имею в виду братьев Скарсгардов, и как подходит мне лицо младшего из них; горячо мною любимую группу Kaleo и сериал Викинги, мною не смотренный. Как-то это перешло в дискуссии более серьезных тем: современные СМИ, теракт в Лондоне, политкорректность и феминизм. Однако природная любовь к смеху победила, и заканчивалось ожидание пары игрой с разными фотофильтрами, неожиданной любовью к аниме и рассказыванием баек с первого курса.

Вот вроде бы глупости, но как здорово с кем-то просто поболтать и посмеяться.

Ходила сегодня на митинг против коррупции. На всякий случай (вдруг кто не знает), расскажу с какой стати он вообще состоялся. 2 марта на канале Алексея Навального было опубликовано видео о дворцах и виноградниках Дмитрия Медведева. Несмотря на все документальные подтверждения, власть отказалась от конструктивных комментариев. Требуя ответа, тысячи людей сегодня в разных городах России вышли на улицы.

Организаторы пытались согласовать митинг с властями, но те отказали, потому что в это время на Марсовом поле якобы должно пройти мероприятие за возрождение традиционных ценностей. Поэтому было решено присоединиться к нему, все-таки воровство и ложь противоречат традиционным ценностям.

Вот, кстати, фото, сделанное в 10 утра, когда мероприятие в поддержку традиционных ценностей началось. (Фото не мое).

А вот фото, сделанное после начала митинга. Согласно данным "Медузы" пришло около 1500 человек. Подавляющее большинство -- молодежь моего возраста, двадцать с чем-то. На одной стороне Марсова поля стояла оппозиция, на другой -- НОД с Газмановым из магнитофона.

Я на митинге была впервые. И, честно говоря, не очень понимаю, какой в этом смысл. Но совесть не позволила остаться дома: лучше хотя бы попытаюсь сделать что-нибудь. Плакат я сделать постеснялась, вообще не нацепила на себя никакой символики. Просто хотелось посмотреть, как это мероприятие вообще проходит, чем люди заняты. В основном они дружно (и не очень) кричат. Самые популярные лозунги: "Путин - вор", "Медведева в отставку/на нары", "Россия без коррупции", "Кто не скачет, тот Димон", "кря кря кря" и пр. Хоть митинг и был по вполне конкретному поводу, припомнили все: и Белоруссию, и дальнобойщиков, и задержанного Навального. Самые активные выступали через громкоговоритель: банальные агитационные речи, ничего особенного. Многие люди были с надувными уточками и плакатами. Больше всего мне понравился плакат с надписью: "Где деньги, Димовски?".

Часа полтора простояли на Марсовом, потом какой-то парень крикнул: "На Дворцовую", и все двинулись по Невскому к Дворцовой. Это было эффектно, поищите видео в сети. На Дворцовой, видимо, задержали самых активных. Я не уверена, потому что сквозь толпу видела только, как подошел ОМОН, кинули дымовую шашку, все стала разбегаться. После этого люди, продолжая скандировать, двинулись по Невскому в сторону площади Восстания. Погода была в лучших питерских традициях, мы с Максом замерзли и у Исаакия отвалились от шествия, пошли домой греться. Как я потом прочитала в новостях, толпа дошла до Восстания, и там митинг завершился. По сравнению с другими городами все прошло мирно. Кого-то задержали за плакаты, но в основном толпу не трогали, пока не дошли до Дворцовой. Движению по улице тоже не препятствовали.

Мне, кстати, совершенно непонятно, почему не пришел никто из партии "Яблоко", они же все время так ругают Путина.

В общем, в митинге нет ничего страшного и стыдного, в следующий раз даже сделаю плакат.

А кто-нибудь из вас ходил?

P.S. участвовало от 3 до 10 тысяч человек

Совсем скоро ровно год как тебя нет рядышком.Мне так тяжело без тебя, бывает так нужен твой совет, поддержка, просто ты рядом, обнять тебя крепко, взять за руку и просидеть с тобой весь день, очень плохо и грустно от понимания того что этого больше никогда не повториться…Я безуммно скучаю……..

Если интересно, каков был мой выбор, то я не стала ждать с моря погоды и вкусила глоток этого вина! Мне понравилось !

Правда в том, что я боюсь. Боюсь, что брошу что-то надежное, привычное и нормальное, и когда сменю это на что-то другое, то облажаюсь

С чистого листа всегда трудно начинать, но это необходимо. Особенно когда осознаешь и четко понимаешь, что все зашло в тупик, и развития дальше нет никакого, и неважно о какой сфере идет речь, нужно просто найти в себе силы на то, чтобы собрать всю волю в кулак утереть сопли и сказать себе « Я смогу, я сделаю». Нужно находить в себе те самые силы, чтобы не сдаваться и не опускать руки. И ни в коем случае не корить себя. Просто вы пошли не тем путем, не той дорожкой, и нет ничего страшного в том, чтобы рискнуть и все изменить, даже если придется начать – все сначала. Трудности закаляют, ошибки позволяют увидеть все с иной стороны и открыть на многое глаза. Если вам не комфортно именно в эти минуты своей жизни и чувство, что она утекает сквозь пальцы, не дав вздохнуть полной грудью, это не ваша жизнь. Прекратите откладывать все на потом – потом может и не наступить. Живите здесь и сейчас, учитесь, меняйтесь, развивайтесь и помните. Если нет на душе покоя, значит у вас, нет ничего. Все вокруг – иллюзия и до тех пор пока вы это не осознаете, не найдете в себе сил перебороть страх и сделать шаг вперед, ваша жизнь будет пустой и безликой. Не делайте то, что ваша душа делать не хочет, интуиция вещь невероятная и точная. Умейте слушать себя. Не идите на поводу у других. Делайте только то, что принесет вашей душе комфорт и спокойствие. Не бойтесь сделать её яркой и красочной, ведь кто, если не вы? И помните: каждый человек уникален и кто бы, чтобы вам не говорил, никогда не теряйте себя, веря в свои силы.

В общем, я решила в тысячный раз вернуться. Есть что рассказать, о чем написать.
Изменила ник, аватар, все по новой. Погнали!

Недотыкомка серая
Всё вокруг меня вьётся да вертится, —
То не Лихо ль со мною очертится
Во единый погибельный круг?

Недотыкомка серая
Истомила коварной упыбкою,
Истомила присядкою зыбкою, —
Помоги мне, таинственный друг!

Недотыкомку серую
Отгони ты волшебными чарами,
Или наотмашь, что ли, ударами,
Или словом заветным каким.

Недотыкомку серую
Хоть со мной умертви ты, ехидную,
Чтоб она хоть в тоску панихидную
Не ругалась над прахом моим.

Ну, в общем, добралась я до своего блога. Мир полон говна, он сам доказывает это почти кажды день, НО, иногда, достаточно часто, случается так, что я довольна жизнью, своим окружением. В сотый раз убеждаюсь, что научилась, хоть маленько, выбирать себе друзей. Очень радует солнышко. Два года назад я и поверить не могла в то, что случится со мной дальше, как и год назад, если бы мне сказали: Всё рухнет, твои планы на будущее кардинально изменяться, твои мысли будут совсем о другом, по сути, ты станешь другим человеком. В этом и есть жизнь, меняемся, расширяем границы, хотим большего.

В один из тех ленивых дней, когда у тебя выходной или отпуск, когда все родные около тебя…. Выходишь из своего большого дома, располагаешься в деревянной, натуральной беседке, наливаешь чай. И день прохладный и летний, вокруг сосны и газон, чуть мокрый от прошедшего дождя. Вкусно пахнёт лесом, землёй, приближением вечера. Читаешь новости в газете/на планшете/слушаешь по радио. Анализируешь, потому что разбираешься в политике и экономике (это приятное чувство, согласитесь). И все так спокойно, тебе тепло в кардигане крупной вязки и уггах. Дети под присмотром отца, прабабушки. Животные бегают около, ловят мошек. Ты знаешь, что завтра тебе на работу (хорошо, если лететь в другую страну, скажем, в Венгрию на этап Формулы-1, так как все держится на тебе ;))) У меня еще очень много историй….

Время нас не ждет, крутимся по кругу.
Может навсегда ты мне станешь другом.

А время так поменяло, свело на нет.
Я вижу люди вокруг, как с других планет.
А мне близка так душа старых кинолент

Без лишних масок и красок этот коннект.
И в суете тяжело нам поймать момент.
Всех манит шелест купюр или звон монет.

Я глупая! Ищу любовь я.
В мире том, где её просто нет.
Запуталась! Я знаю, в этой темноте.
С тобой найдем мы свет.

А время дружбы уходит, но есть коннект.
Порой так хочется просто нажать reset.
Снова ищу тебя, но недоступен абонент.

А мне бы знать, где искать тебя в суете.
Так много лиц обернись, - и они не те.
Знаю, наступит тот день, - и ты придешь ко мне.

Я глупая! Ищу любовь я.
В мире том, где её просто нет.
Запуталась! Я знаю, в этой темноте.
С тобой найдем мы свет.

Время нас не ждет, крутимся по кругу.
Может навсегда ты мне станешь другом.

человек, каким ты его полюбил, не равняется человеку, каким ты его будешь любить в итоге, что любовь – не цель, а процесс, посредством которого человек пытается познать человека.(Стоунер)

Мы часто теряем любимых людей по-глупости, и ставим точку, не до конца во всём разобравшись (это не только об отношениях). А потом становится поздно что-то менять. Нужно любить друг друга такими, какие вы есть, и учиться жить, как в последний день, ведь когда-нибудь он действительно может стать последним.в любой момент!

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободной, почти свободной, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливой, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.. Марта Кетро. "Хоп-хоп, улитка".

Так достали эти странные мужики, которые шастают по магазину.

Там вообще кадры, чесслово. Про одного неадеквата уже писала, которому не понравились упаковки с английскими словами. Есть еще один кадр - просто тушите свет. Давно хотела о нем написать, все сил не хватало. Потому что без слез и ужаса не напишешь, слишком эмоционально я его воспринимаю.

И вот сейчас еще один. Просто жесть, когда мужики, по внешнему виду которых видно, что они не из семей аристократов говорят так вкрадчиво, а со мной как с какой-то маленькой дурочкой, которая в жизни не смыслил. Просто ааааа.

В общем, есть тут один дед, прям действительно старый дедушка. Когда в свои первые дни я пришла работать в магазин, он взглядом выловил меня и задал вопрос в лоб: "Девушка, у вас какой размер? Внизу?". Что блять? Я пару секунд втупляла, за это время на моем лице отразился шок, паника и истеричная улыбка. Я спросила, зачем ему, а он ответил, мол, моя жена такая же как вы по комплектации и я хочу подарить ей колготки. Пиздец. Я, разумеется, не ответила. С какой стати? Пусть идет в магазин нижнего белья и там спрашивает. Он все не отставал, потом сам себе под носом бормотал, угадывал какой у меня размер. Окей. Он ушел.

Пришел он через некоторое время снова. Отвесил кучу комплиментов, говорил, чтобы я не менялась, оставалась всегда такой прекрасной. Сказал, цитирую "на вас даже просто смотреть приятно". Я от таких слов скукоживаюсь просто. Еще, сука, делает вид, что ходит на косметику посмотреть, спрашивает о ней. А сам пялится как извращенец. Моя дурацкая вежливость просто не позволяет мне сказать открыто "пошел нах*й".

И так вот он ходит ко мне, ходит. Потом стал пакеты просить. Я дала один раз, чтобы свалил и не отвлекал от людей.

В другой раз, перед восьмым марта он снова спросил "девушка, так какой у вас размер внизу?" Я просто оторопела, снова молчу. Он пытал меня, я сказала сквозь зубы "я не знаю". Я в тот момент уже поняла, что никому никакой подарок он делать не собирался.

А вчера кадр был. Иду я такая с остановки, заворачиваю за угол и тут как в замедленной съемке вижу, что этот извращенец идет мне навстречу. Я быстро глазки вниз и быстрым шагом мимо прохожу. Боковым зрением вижу, что он остановился и смотрит мне вслед. Потом кричит "девушка, не подскажете сколько времени". Я, не поворачивая головы и не разворачиваясь кричу, что не знаю и быстро-быстро ухожу. Я молила в тот миг всех богов, чтобы он не пошел за мной, ведь в магазине я беззащитна и он опять заебет меня вопросом про мою жопу и ее размер. Но нет, его старые дряблые кости не захотели напрягаться и здравый смысл победил его извращенские мысли.

Кстати, он откуда-то знает мое имя! "Олечка, Олечка" уфффф. Я даже знаю, кто ему его сказал…

Эдик сказал, чтобы в следующий раз когда (или если) он придет, чтобы я открыто послала его. Как бы научиться так делать: /

Я неоднократно ему намекала, что у меня есть парень. Он интересовался его возрастом. Козел.

Сейчас вот снова был кадр один. Заходит мужик, я с ним здороваюсь, он медленно поворачивает голову, окидывает меня взглядом так снисходительно, "здрасте" и задерживает на лице взгляд. Ясно все. Сразу поняла, что ничего хорошего ждать не следует. В общем, просил показать ему духи. Понюхал все, потом задавал странные вопросы, типа как переводится название Take A Chance. Я говорю "рискни", а если дословно то, "воспользуйся шансом". Он такой: "А шансом на что? На исправление ошибок? Или на начало чего-то нового?" Лол. Я говорю, мало ли что производитель имел в виду, каждый трактует по-своему. Потом заливал мне про "настоящие духи". Хочу, говорит, натуральные духи, но за полторы тысячи… Ну, удачи! Потом спросил, когда я работаю в следующий раз и дальше понеслось. Где учишься? На кого? Где живешь? (на этом вопросе я отшутилась, мол, не скажу, вдруг вы меня вечером убьете) С кем? Чем увлекаешься? Откуда родом? Где родители? Есть ли у меня парень?

В конце такой: "не вижу ваш бэйджик" и вопросительный требовательный взгляд. Пришлось имя назвать. Сука, если он не придет за духами, я мысленно прокляну его за мои моральные страдания :)

Люблю ахуительные истории с работы)

Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью; если это благодарность, то лишь за жизнь, но не свою. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается.

— Владимир Леви

"если вы были жестоко разбиты, но по-прежнему имеете мужество, чтобы быть нежным к другим, тогда вы заслуживаете любовь глубже, чем сам океан."

Лучший завтрак когда ты лежишь в кровати, на террасе барабанит круглосуточный дождь, а ты пьёшь розовое шампанское. Самую прекрасную вещь на свете! Даже звук открываемой бутылки похож на аплодисменты. Шампанское так хорошо, что любую еду можно улучшить, запив шампанским. Если бы не шампанское по утрам, никто и никогда не узнал бы про жизнь взаймы и невыносимую лёгкость бытия! Да что там, даже новости через пузырьки в бокале приобретают смысл и вызывают улыбку

"она носит одинаково хорошо силу и тьму, девушка всегда была наполовину богиня, наполовину ад"

Лучший совет в моей жизни. Я получила его от женщины-художника намного старше меня. Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает. Она выслушала меня, помолчала и спросила: «От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?». Ключевым оказалось слово «якобы». Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я? Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни. Она сказала: «Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?». Пока я переводила дух, она снова атаковала: «Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?» «Клан Сопрано» «С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?». Я молчала. «В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь». Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее. Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой. Лиз Гилбер

Hе радуйся звонку, в то время, когда он должен радоваться, что ты на него ответила. Не ходи на уступки, если это ущемляет твои интересы. Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать. Не влюбляйся в глаза, которые умеют нагло врать в лицо. Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн. Смело ставь точку. Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Потому что, ты ему действительно будешь нужна.

Я работаю.

Прибавилось ли смыслов? Не знаю. Есть крошечные задачи, с которыми мне приятно справляться. Стали появляться хотелки-планы на деньги, которые, я надеюсь, я заработаю.
Холодно.
Сегодня второй день моих выходных. Вчера я не знала, куда себя деть. Хоть вечером удалось наконец-то в мою музыку погрузиться, а то этот вечный позитив мне всё перегородил. Ну вот как можно, послушав утром "Скелетов" Crywolf, потом вести себя активно и располагающе к себе? Как можно слушать его после такого вот рабочего дня? А этот альбом - я. И я не могу его слушать. Это катастрофа.

И, наверное, музыку я могу отнести к смыслу. К важному такому, фундаментальному. Слушать, петь.

P/S. Смыслы, да. Смыслы, которые люди придумывают себе, чтобы продолжать жить. "Смыслы жизни". Просто недавно меня накрыла острая мысль о том, что их нет. Что именно мы сами их придумываем.
Единственный смысл жизни - это смерть.
Вот такое мучительно-грустное осознание, с которым мне теперь приходится проживать каждый день.

"Ты слабее меня, а потому ты молчишь, когда есть, что сказать, когда задыхаешься от гордыни и прячешь от меня свои волчьи глаза. Ты не хочешь, чтобы я на тебя смотрел в эти минуты. Ты не ничтожество, роскошь моя, ты всего лишь слабее… Я сильнее, чем ты, я из плоти другой. Я из мира другого, высокого, сильного. Мне бороться с тобой смешно и презрительно. Мне есть с кем сразиться, мой соперник должен стоять на одном уровне со мной или же быть сильнее. Но это не мешает мне идти на равных с тобой, мое достоинство. Позволь себе женщиной стать, я выучил наизусть все твои удары. Но я также знаю все точки на твоем теле, куда нужно целовать, чтобы пробуждать ту сонную и забытую. Безболезненную. Я так бы хотел выучить твой стих, посвященный мне… Я сильнее, чем ты, моя упрямая. Я не коплю обиды на тебя, ведь это занятие утопленников. Что ты делаешь среди них? Дай мне руку. Разожми кулаки. Ослабь! Все в порядке. Все хорошо. Ослабь! Ухватил. Колыхаю: Тебя убедили в том, что слабость женская — это ее глупость. Так вот, я хочу сказать тебе, что женская слабость — это роскошь, которую могут себе позволить не все, как и бриллианты на шее. Ты не глупа, моя боль, ты любима. Я сильнее, чем ты. Но не лучше тебя. Я другой.

своей выгоды готовы стелиться перед кем угодно. Ненавижу людей, которые могут тебя толкнуть, вместо того чтобы подать руку, ведь это может оказаться не выгодным. Ненавижу людей, которые врут, чтобы придать себе значимости. Ненавижу людей, которые считают себя лучше остальных. И я не могу понять, один человек может содержать в себе всё это. Ты настолько мерзкая, что мне даже рядом с тобой находиться противно, боюсь испачкаться.

25.04.17 Вчера был не простой день. Почти все кто меня окружают стали не выносимы, я не могу с ними общаться, я даже на них смотреть не могу. Все такие противные. Убейте меня. Мне нужен союзник, которой понимал бы меня и любил. Короче, пошли все куда подальше!!

уже все заебало. заебали ваши лайки. тошнит уже от прослушанной музыки. просмотренных видео. тошнит от ваших однообразных сообщений, типа "привет, как ты?" вам, что не похуй? тошнит от ваших "люблю", "нужен", "никому не отдам" тошнит от людей. да, от вас, с вашим вечным эгоизмом и неграмотностью. вы, что не знаете русский язык? тошно читать переписки с бывшими, которые сейчас где-то далеко. у меня спрашивали:" почему ты никому не веришь?" а посуди сам. люди просто фальшивки. их абсолютно не интересует чье-то мнение. как после предательство можно кому-то поверить? ты просто разбиваешь мнение о людях. хорошее мнение. если таково было. ты становишься не кем-то, а чем-то. просто существуешь. сам ходишь гулять. улыбаешься прохожим. а в душе пустота. что-то не так? что? мысли пусты. ты ничего не чувствуешь. ты умер. наверное ты должен плакать или кричать. биться в истерике? нет. эмоций не существует. холодно. холодно.

Когда раньше меня спрашивали, что я больше всего ценю в мужчинах, я несла всякий бред — мужественность, порядочность, надежность, целеустремленность. А сегодня ответила бы — желание и умение сделать меня, свою лапочку, счастливой.

Я не в депрессии. Я все еще могу улыбаться милым вещам. И смеяться, когда шутки действительно смешные. Я все еще могу разговаривать с людьми. И наслаждаться хорошими днями. Но когда я ухожу в себя, когда я одна, что-то ломается и я погружаюсь в печаль так сладко это поглощает меня. Я смотрю в зеркало, и мне не нравится то, что я вижу. И слезы все время капают когда я засыпаю и когда я скучаю по тому, чего нет. Я не в депрессии. Я просто грущу временами. Но я все еще могу найти свет. Я все еще могу улыбаться.

Вчера гуляла с парнем, с которым познакомилась в тиндере. 21 год, умненький, красивенький рыжий и прекрасный, стильный, прожил 5 месяцев в Италии, разговорчивый, всем интересующийся. Гуляли 3,5 часа, я жутко замерзла, жутко. Несмотря на то, что в Москве было вчера весь день солнце, холодно вечером было до ужаса. И за 3,5 часа он ни разу не спросил меня, не замерзла ли я, и не предложил куда-либо зайти. Я не в том плане, что меня необходимо вести в ресторан, но просто, блин, это же банальная какая-то забота) Конечно, когда он обнял меня на прощание, я почувствовала, что у него-то руки теплые, но мааазафака, а как же забота о девушке?: (

Ладно, это все мелочи. Мне правда понравился этот парень.

Однако после нашей встречи меня одолевают огромные сомнения. Знаете, когда в голове появляются какие-то навязчивые мысли, от которых трудно избавиться? Мне кажется, что единственная причина, по которой мы встретились, - это его желание ПООБЩАТЬСЯ и просто погулять. Ну, знаете, как время провести с другом. Правда, мелькали какие-то такие фразы. На прощание, когда мы были в метро, он обнял меня, сказал, что я очень классная и он рад, что со мной встретился. В общем, я даже не знаю.

Но это какой-то дикий фейл, когда мне впервые за долгое время понравился кто-то, кто вполне адекватный, симпатичный и классный, а он ищет дружбы.

надеюсь в пятницу я пойду на кравца, и услышу, всем давно забытую и любимую особенно для несбывшихся нас: "все что было до меня, обнуляй"

Спасибо, не надо

Вначале ты чего-то ждёшь… Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь… А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.
И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.
Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?
Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф…

Елена Шубина.

sos

Две недели назад меня выписали из больницы. Вернулась домой полная радости. Встала на весы и… обалдела.

[Самый идеальный вес, при котором все округлые части моего тела пребывали на своих местах, а самочувствие было роскошным, составлял 54 килограмма. Мне было 18, и все было в ажуре.]

Однако в последние года два, с того момента, как в мою жизнь внезапно ворвалась язва желудка, все пошло не так, как надо. Туда же приплюсовались кое-какие переживания, житье в Питере ну и, верно, то, что я за это время трижды лежала в больнице.
И вот, короче, стою я, девушка с ростом 174 см, на весах и не могу поверить своим глазам. Электроника упорно и безжалостно показывает 49 кг. И это несмотря на то, что я никогда не пропускаю ни одного приема пищи.

Так что вот уже две недели я сижу на диете, цель которой не похудеть, а набрать вес. Столько выпечки, бананов, спагетти, картофеля, хлеба, молока, яиц, свинины и печенья я не ела, пожалуй, никогда. И это оказалось непросто для организма, который обычно съедал всего лишь одно полноценное блюдо за прием пищи. Теперь в один только обед приходится есть первое-второе-салат-чай-хлеб с маслом . А потом еще доедать авокадо набегу.

Но проблема в том, что вес не торопится приходить. За две недели удалось набрать два с небольшим килограмма. Да, у меня автоматически улучшилось самочувствие, но после этого вес благополучно встал и сказал: « Настя, хватит ».
С понедельника отправляюсь в спортзал. Говорят, это помогает. Надеюсь, что попаду на хорошего тренера, который составит мне грамотную программу тренировок. Для меня это сейчас жизненно необходимо, и не из кокетливого « Ах, я такая худенькая! », а по той причине, что…

Короче, как бы так кратко и понятно. В больницу я поступила со страшной интоксикацией. Не могла идти. Упала в обоморок в лифте, папа нес меня на руках. Потом снова упала в обоморок уже в палате, чуть не разбила голову. Мою руку просто раздуло от капельниц, которые в меня лили беспрестанно три дня кряду. И если все мои соседки приходили в себя уже на вторые сутки, я валялась в полубеспамятстве три дня. Бесконечно падало давление, а вместе с ним падала и я.
Врач сказала, что если бы не моя худоба, восстановление проходило бы быстрее.
Так что я просто задолбалась болеть и чувствовать себя слабой. И буду по-настоящему рада, если кто-то из вас, хотя бы косвенно сталкивавшийся с этой проблемой, поделится своим опытом и советом о том, как дотянуть себя до 56 кг, при этом не посадив желудок.

(via s evens)

Магические силы

Существуют только две возможности приобрести особые колдовские силы – либо родиться с ними, либо постараться их в себе развить. При этом второй способ по конечному результату может не уступать первому, а иногда и превосходить его. Известно множество примеров, когда человек с яркими природными способностями вовсе не подозревает о них и, только начав их развивать, находит в себе новые возможности и силы. Заметим, что способности есть у каждого, но у кого-то они на поверхности, а у кого-то глубоко скрыты. Поэтому для одних очень легко заглянуть в себя и тут же получить нужный ответ, другим же для этого нужно время и большое упорство. Однако в любом случае, не делая попыток, вы никогда не узнаете своих тайных сторон и скрытых возможностей. Начав же движение и поиск, вы вряд ли сможете остаться прежней.

Совершая различные колдовские действия, вы будете использовать энергию четырех стихий природы: Воды, Огня, Земли и Воздуха. Управлять же этими энергетиками вам нужно будет с помощью своего Воображения, Веры и Воли. Именно из этих трех аспектов – Веры в себя и свои действия, Воображения, создающего реальные картины возможных событий, и Воли, энергетической направленности вашей мысли – состоит основа духовного воздействия на астральный и реальный мир. К этим трем началам колдовской реальности необходимо добавить четвертую константу магии – Тайну, способную возбуждать Веру, укреплять Волю и рождать скрытые образы нашего Воображения. Поэтому первое, с чего вам нужно начать, это научиться владеть всеми аспектами своего разума и узнать, как воспринимать энергию из окружающего вас пространства.

Колдовская Воля.

Одним из самых эффективных методов развития Колдовской Воли является концентрация внимания. Поставьте перед собой свечу. Подарите ей пламя. Окружите себя тишиной, комфортом и спокойствием. Сосредоточьте свое внимание на пламени свечи. Смотрите только на пламя, ни на секунду не отводите от него взгляда. Думайте только об этой огненной субстанции. Станьте ко всему другому совершенно безразличной. Не отвлекайтесь и не моргайте. Постарайтесь продлить это упражнение как можно дольше. Повторяйте его по возможности чаще, и очень скоро вы заметите, как легко вам будет концентрировать свое внимание на других предметах и обстоятельствах.

Подобная концентрация внимания должна стать вашей повседневной практикой. Совсем необязательно отводить для нее определенное время. Как только у вас появляется возможность, сосредоточивайте свое внимание на любом неподвижном предмете: на карандаше, лежащем перед вами, на точке, нарисованной на бумаге, и т. д. Представьте, что в данный момент этот предмет – самое главное, что сейчас есть во всем мире, что в нем сосредоточено все мироздание. Этот предмет должен стать для вас единственным объектом в реальном пространстве, Ничто не способно отвлечь вас от созерцания его внешнего вида и ощущения его внутренней сущности.

Далее переходите к концентрации Воли и внимания на движущихся объектах. Следите, не отрывая глаз, за движением секундной стрелки часов. Сосредоточьтесь на проходящем мимо вас человеке. Необязательно, чтобы ваша сосредоточенность продолжалась слишком долго. В конечном счете вы должны научиться быстро включать и выключать свое внимание.

В течение дня вам может представиться множество случаев тренировать свою Волю и внимание. Попробуйте читать книгу при посторонних звуках, стараясь на них совершенно не отвлекаться и ясно понимать прочитанное. Попытайтесь чертить одной рукой круг, а другой – квадрат. Сделайте это без участия воли, и если у вас ничего не получится, примите волевое решение «обязательно сделать это» и обязательно добейтесь выполнения этого решения.

То же касается и ваших действий и поступков, которых вам не хочется совершать, но которые необходимы. Осуществите их с помощью волевого решения, и вы обязательно заметите прилив особой силы, особого вида энергии, дающей вам новое ощущение, желание совершить еще что-то и применить эту тайную силу.

Попробуйте усилием воли вызвать у себя те или иные эмоции. Почувствуйте радость, веселье, возбуждение, гнев, ярость и восторг. Создайте для себя различные настроения и ощущения. Все это будет необходимо для вашего колдовства, когда, желая привлечь и расположить к себе окружающих, вам нужно будет по желанию испытывать те же самые чувства, какие вы захотите вызвать у других людей.

Усилием воли заставьте себя увидеть какой-либо предмет, которого сейчас нет рядом с вами. Например, пламя свечи или знакомого вам человека. И ваша Воля станет частью вашего Воображения, способного переместить вас в иное колдовское время и измерение.

Колдовское Воображение.

Создайте в своем воображении различные ситуации и предметы. Начните с самого простого – представьте различные цвета: синий, красный, зеленый. Ощутите различные виды материи – газообразный воздух, его едва ощутимое движение и сильные порывы ветра. Представьте воду – какая она на ощупь, как струится у вас между пальцев. Создайте картину спокойного моря и бушующего океана. Добавьте к этим картинам запахи, звуки и цвета, присущие морю и океану.

Если вы представляете горящую свечу, «услышьте звук» ее пламени, если воду – звуки дождя и океана. Если перед вашим мысленным взором возникает великолепная красная роза, прикоснитесь к ее мягким волшебным лепесткам, почувствуйте ее аромат. Совершите мысленное путешествие в неведомую далекую страну. Побывайте на тропическом острове, в джунглях, в тайных пещерах и дремучих лесах. Представьте, что вы находитесь в знакомой вам комнате вашего друга. Вспомните всю ее обстановку, предметы и вещи, которые в ней находились при вашем последнем ее посещении.

Добавьте динамику и действие. Представьте конкретные ситуации вашего общения с людьми. Увидьте все это в красках, цветах и ощущениях так, как если бы это происходило на самом деле. Научитесь думать (мечтать) не словами, а образами и реальными картинами. Чем яснее и реальнее будут созданные вами картины, тем большую поддержку получит ваша Вера.

Колдовская Вера.

Так уж мы устроены, что часто верим в то, во что хотим верить, и отбрасываем невыгодные для нас реальности. Иногда наши мечты более правдоподобны и реальны, чем действительные события. Так, уже одна наша Вера способна изменять не только наше восприятие окружающего мира, но и сам мир вокруг нас. Конечно же, в обыденной жизни не требуется как-то специально тренировать Веру. Она приходит или существует в нас сама по себе. Но в магической практике Вера имеет несколько иной смысл и значение, и прежде всего она исполняет роль магнита, притягивающего к нам определенные события.

Для укрепления вашей Колдовской Веры начните с представления и утверждения (вслух или мысленно) для самой себя тех ситуаций и событий, которые обязательно должны вскоре произойти. Например, завтра вам предстоит важная встреча и разговор. Вы должны подключить свою Веру и убежденность в том, что ситуация будет развиваться в наиболее выгодном для вас направлении. Когда же наступит завтра, вы должны применить Волю, чтобы ваша уверенность полностью осуществилась. Иными словами: поставьте себе цель, поверьте в ее уже свершившуюся реальность и подтвердите свои слова и мысли поступком. Ощутите связь между словом (мыслью) и происходящими событиями. Если вы чувствуете и верите, что ваши дела будут в порядке, то у вас будет реальная возможность избежать неприятностей и добиться успеха.

Понаблюдайте за собой и за другими людьми – и вы заметите, что простая самоуверенность или нерешительность могут во многом предопределить положение человека в обществе, его успех в делах и бизнесе. Поэтому вера в себя и в свои силы способна решить очень многие ваши проблемы. А когда к Вере подключается Воля, возможен самый большой успех. Так довольно часто и происходит в жизни, когда человек, не обладающий ни знанием, никакими другими особыми способностями, но имеющий цели (а значит, волю), идущий напролом и свято верящий в свою правоту и непогрешимость, добивается большего, чем другие, знающие и достойные люди. Вера и Воля расчищают ему дорогу и дают выгоду на пустом месте.

Как вы видите, в законах и правилах магии нет ничего нового. Все они проистекают из повседневной жизни. Особенность и уникальность они приобретают только тогда, когда соединяются в единое целое, а главное – тогда, когда к ним прибавляется четвертая грань колдовской пирамиды – Тайна и мистическая истина.

Колдовская Тайна.

Тайна невозможна без Воли. Именно волевой импульс ее формирует. Самая крепкая Вера (или безверие) возникает при встрече с таинственным и непонятным. Самые яркие образы рождаются в нашем воображении тогда, когда мы представляем неизвестность и недоступные для нашего взора пространства.

Тайна – энергия и сила, способные влиять на происходящие рядом с вами события. Попробуйте вспомнить, как сильно воздействует на вас лично что-то неизвестное, загадочное и таинственное, как известная кому-либо (но не вам) тайна, загадка или истина не дает вам покоя, заставляет постоянно о ней думать, предпринимать какие-то поступки и действия. И как быстро исчезает энергетика и притягательность тайны в тот момент, когда она стала доступна и понятна.

Соблюдая секретность и недосказанность, вы создаете особые токи энергии, заставляете по-иному двигаться окружающее вас астральное пространство, а значит, оказываете вполне реальное воздействие на физический мир. В то же время ваша таинственность будет питать ваши собственные колдовские силы и способствовать их накоплению. Создайте в себе и вокруг себя Тайну. И она обязательно привлечет к вам успех и новые возможности.

Проведите простой эксперимент и в то же время отличное упражнение для развития своей Тайной Воли. Как только вам захочется поделиться какой-либо новостью или секретом с вашей подругой или знакомым, примите волевое решение не раскрывать вашей маленькой тайны. Для многих это испытание может оказаться очень сложным. Ваша тайна (энергия) обязательно будет искать выход наружу. И чем сильнее у вас будет желание проговориться, тем менее развита ваша Колдовская Воля. Постарайтесь все же довести опыт до конца. Удержите Тайну и ее энергию в себе.

Если вы продолжите этот опыт и повторите его еще несколько раз, то однажды неожиданно для себя заметите, что подобное действие совсем перестало вызывать у вас внутреннее сопротивление и раздражение. И даже наоборот: это намеренное сохранение тайны рождает в вас новые особенные ощущения, которые вам чрезвычайно приятны. Вы обязательно почувствуете радость и удовлетворение от ощущения полного контроля над своими чувствами и энергиями. И это ощущение колдовской силы тут же станет частью вашей Колдовской Веры. Вы поймете, что больше нет ничего вам недоступного, и то, что раньше казалось вам недостижимым и далеким, сейчас с легкостью исполнимо. В то же время вы сразу же заметите, как изменилось отношение к вам других людей. Притянутые к вам вашей внутренней силой и тайной, они обязательно начнут искать вашего общества. Ваша таинственность и энергетическая воля дадут вам возможность управлять окружающими и принимать решения, а не быть зависимой от прихоти и воли других людей.

Подумайте, какие люди вам особенно интересны. Наверное, те, в которых есть какая-то тайна. Но их таинственность вовсе не означает необщительность. Просто такие люди знают, что и кому сказать, а что и от кого держать в секрете. Как правило, они прекрасно владеют языком полунамеков и недосказанности, когда возникает только видимая часть айсберга, проблемы или образа, и очень трудно узнать (но очень хочется), что же находится в глубине вод. Возбуждая в человеке любопытство и оставляя его наедине с его догадками и мыслями, вы заставляете его работать в нужном вам направлении и совершать выгодные для вас поступки. Кстати, на этом построена не только магическая деятельность, но и все, связанное с любовной игрой или бизнесом, где полуобнаженность соблазнительней наготы, а домысел и вымысел – уже успех.

Для создания особого колдовского ореола вокруг вашей личности и приобретения нового успеха практикуйте следующее упражнение. Когда кто-либо сообщает вам «потрясающую», «неслыханную» новость и, естественно, ждет от вас соответствующую реакцию, оставайтесь совершенно спокойной и не комментируйте ее. Будьте при этом крайне вежливы – вы не пренебрегаете мнением другого человека, просто эта новость не способна вызвать у вас каких-либо сильных эмоций. Такая ваша реакция (контрэнергия) неизменно вызовет у вашего собеседника определенное смещение чувств, когда его энергия возбуждения не найдет отклика, а столкнется с равнодушием. Подобное поведение дает вашему собеседнику возможность почувствовать вашу внутреннюю силу, духовное равновесие и спокойствие и тем самым обязательно возбудит его интерес и уважение к вам. Такое распределение энергий подсознательно настраивает вашего собеседника на роль отдающего, предоставляя вам роль берущего. Иными словами, он отдает вам свою энергетику и жаждет, чтобы она была принята, а вы решаете, что и когда принять или отвергнуть.

Именно так все обычно и происходит в реальной жизни. Просто люди редко об этом задумываются, и роли распределяются стихийно – в силу ваших личных природных способностей или недостатков. Пользуясь же колдовскими или какими-либо другими тайными знаниями, вы сами выбираете себе роли и жизненные позиции, сами решаете, быть ли вам слабее или сильнее, привлекать или отталкивать, радоваться или быть в печали.

Соедините свою Веру, Волю и Воображение воедино. Окутайте их и себя колдовской таинственностью. Верьте в свои образы. Поклоняйтесь своей Тайне. Примите волевое решение и сделайте шаг к освоению нового прекрасного мир.

ночью ходили на сплит, шарились по ночному вдк и ели свежую клубнику
а теперь дом, холодная вода в бутылке, приятная усталость и Cigarettes After Sex – Affection

Как быть, если хочется прийти в салон связи и вместо того, чтобы просто задать вопрос, начать орать "какого хера происходит вообще?!"

Снова поджелудочная болит, опять придётся следить за питанием, вот сижу над овсяночкой)) у меня все что сейчас происходит, а точнее не происходит переводится в дни: 3 недели как не работаю, 21 день как не видела аркашу, 9 как не было секса ну и коронное 17 как нету месячных, и честно говоря это единственное из списка о чем я волнуюсь. Одиноко и грустно. Устала быть одной, но блять я конечно же сама выбираю быть одна, вчера ко мне всё пытался подкатить друг знакомого Владимир, на прошлой неделе женя, с точки зрения шмары, у одного мерседес ахуенный, а у другого бэха, но я никогда на это точку зрения не смотрю, и считаю что они не моё))) когда во мне проснется хоть нотка меркантильности, может от этого жить будет проще)

Будет 26 апреля, и я просто всей своей душой ощущаю, что нечто должно произойти. Мой год официально начнётся лишь с той даты, и присутствие серьёзных изменений настолько сильное, что я живу лишь ожиданием поездки…

Я не в депрессии. Я все еще могу улыбаться милым вещам. И смеяться, когда шутки действительно смешные. Я все еще могу разговаривать с людьми. И наслаждаться хорошими днями. Но когда я ухожу в себя, когда я одна, что-то ломается и я погружаюсь в печаль так сладко это поглощает меня. Я смотрю в зеркало, и мне не нравится то, что я вижу. И слезы все время капают когда я засыпаю и когда я скучаю по тому, чего нет. Я не в депрессии. Я просто грущу временами. Но я все еще могу найти свет. Я все еще могу улыбаться.

«Самое притягательное в женщине — это её уверенность. Вы можете быть красивой, но если вы не уверены в себе, вам не стать сексуальной. Вы должны любить себя, и тогда вас будут любить другие. Я точно знаю: если ты сама сомневаешься в собственных достоинствах, никто другой их точно не разглядит. Чтобы остальные считали тебя восхитительной, для начала ты должна сама в это поверить, »

Блииин, веду себя как мудло, потом конечно извиняюсь и становлюсь кошечкой, но веду себя как мудло. Вот, а мне звонят "потому что хотел тебя услышать". И я как бы не до конца понимаю: я выбрала правильную модель поведения или ко мне максимально снисходительно относятся и скоро это кончится? Уффф. Димаса снова переводят к нам, кстати, щастье. А еще заходили старые друзья, в ходе разговора выяснилось, что я ебать потолстела. А я себе ебать нравлюсь, между прочим. Я стопудов прибавила в весе, но это хорошо..