Это просто Вьюи блог

Мы часто теряем любимых людей по-глупости, и ставим точку, не до конца во всём разобравшись (это не только об отношениях). А потом становится поздно что-то менять. Нужно любить друг друга такими, какие вы есть, и учиться жить, как в последний день, ведь когда-нибудь он действительно может стать последним.в любой момент!

Hе радуйся звонку, в то время, когда он должен радоваться, что ты на него ответила. Не ходи на уступки, если это ущемляет твои интересы. Не жди звонка среди ночи, даже когда тянет ко сну, выключай телефон и иди спать. Не влюбляйся в глаза, которые умеют нагло врать в лицо. Не грусти, когда он тебе не звонит, но всю ночь онлайн. Смело ставь точку. Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Потому что, ты ему действительно будешь нужна.

"Ты слабее меня, а потому ты молчишь, когда есть, что сказать, когда задыхаешься от гордыни и прячешь от меня свои волчьи глаза. Ты не хочешь, чтобы я на тебя смотрел в эти минуты. Ты не ничтожество, роскошь моя, ты всего лишь слабее… Я сильнее, чем ты, я из плоти другой. Я из мира другого, высокого, сильного. Мне бороться с тобой смешно и презрительно. Мне есть с кем сразиться, мой соперник должен стоять на одном уровне со мной или же быть сильнее. Но это не мешает мне идти на равных с тобой, мое достоинство. Позволь себе женщиной стать, я выучил наизусть все твои удары. Но я также знаю все точки на твоем теле, куда нужно целовать, чтобы пробуждать ту сонную и забытую. Безболезненную. Я так бы хотел выучить твой стих, посвященный мне… Я сильнее, чем ты, моя упрямая. Я не коплю обиды на тебя, ведь это занятие утопленников. Что ты делаешь среди них? Дай мне руку. Разожми кулаки. Ослабь! Все в порядке. Все хорошо. Ослабь! Ухватил. Колыхаю: Тебя убедили в том, что слабость женская — это ее глупость. Так вот, я хочу сказать тебе, что женская слабость — это роскошь, которую могут себе позволить не все, как и бриллианты на шее. Ты не глупа, моя боль, ты любима. Я сильнее, чем ты. Но не лучше тебя. Я другой.

своей выгоды готовы стелиться перед кем угодно. Ненавижу людей, которые могут тебя толкнуть, вместо того чтобы подать руку, ведь это может оказаться не выгодным. Ненавижу людей, которые врут, чтобы придать себе значимости. Ненавижу людей, которые считают себя лучше остальных. И я не могу понять, один человек может содержать в себе всё это. Ты настолько мерзкая, что мне даже рядом с тобой находиться противно, боюсь испачкаться.

25.04.17 Вчера был не простой день. Почти все кто меня окружают стали не выносимы, я не могу с ними общаться, я даже на них смотреть не могу. Все такие противные. Убейте меня. Мне нужен союзник, которой понимал бы меня и любил. Короче, пошли все куда подальше!!

уже все заебало. заебали ваши лайки. тошнит уже от прослушанной музыки. просмотренных видео. тошнит от ваших однообразных сообщений, типа "привет, как ты?" вам, что не похуй? тошнит от ваших "люблю", "нужен", "никому не отдам" тошнит от людей. да, от вас, с вашим вечным эгоизмом и неграмотностью. вы, что не знаете русский язык? тошно читать переписки с бывшими, которые сейчас где-то далеко. у меня спрашивали:" почему ты никому не веришь?" а посуди сам. люди просто фальшивки. их абсолютно не интересует чье-то мнение. как после предательство можно кому-то поверить? ты просто разбиваешь мнение о людях. хорошее мнение. если таково было. ты становишься не кем-то, а чем-то. просто существуешь. сам ходишь гулять. улыбаешься прохожим. а в душе пустота. что-то не так? что? мысли пусты. ты ничего не чувствуешь. ты умер. наверное ты должен плакать или кричать. биться в истерике? нет. эмоций не существует. холодно. холодно.

Когда раньше меня спрашивали, что я больше всего ценю в мужчинах, я несла всякий бред — мужественность, порядочность, надежность, целеустремленность. А сегодня ответила бы — желание и умение сделать меня, свою лапочку, счастливой.

Я не в депрессии. Я все еще могу улыбаться милым вещам. И смеяться, когда шутки действительно смешные. Я все еще могу разговаривать с людьми. И наслаждаться хорошими днями. Но когда я ухожу в себя, когда я одна, что-то ломается и я погружаюсь в печаль так сладко это поглощает меня. Я смотрю в зеркало, и мне не нравится то, что я вижу. И слезы все время капают когда я засыпаю и когда я скучаю по тому, чего нет. Я не в депрессии. Я просто грущу временами. Но я все еще могу найти свет. Я все еще могу улыбаться.