Я даже не знаю, как сказать. Просто это будет история.
Мы начали с тобой общаться, так было мило, смешно и несерьезно. Потом начались соревнования. Правильно говорят, что если ты что-то делаешь для человека, гораздо выше шанс, что теплые чувства будут у того, кто делает. И ты что-то говорил, а мне хотелось, действительно хотелось, помочь, сделать что-нибудь, чтоб было легче. А потом наш вызед, все деньги на телефоне, спущенные на пустой треп, но становилось легче. Оно действительно того стоило. Вот тут я и ошиблась. Именно тогда сама, осознанно, переступила грань, позволила себе что-то похожее на доверие. Абсолютное доверие, потому что ты понимал эмоции, а не слова. И зачем-то читал мой блог, узнал, что было здорово, общался дальше… Что было потом - трудно объяснить. Восстанавливая все события, могу сказать, что ты просто хотел с кем-то близко общаться. А я слишком тепло к тебе отнеслась. И ты, говоря одному из своих друзей, что не хочешь ничего, ничего при этом не сделал. Просто оставил, как есть. А я плакала, разбила телефон, съехала по учебе, сбила все биоритмы, в попытках заглушить боль после были опробаванны пусть легкие, но, тем не менее, наркотики. Все лишь ради того, чтоб однажды, когда было действительно важно, ты не взял трубку. 40 раз. Потому что гулял. В тот день, то утро, для меня закончилось все. Потом была неделя ужасной депрессии, со слезами, прекращающимися, хорошо, если на 30 минут, а то и меньше. Неделя, которую я запомнила на всю жизнь. Неделя, после которой значение некоторых слов выросло в миллионы раз. Неделя, после которой я начала думать, что такое испытывать дано далеко не любому человеку и далеко не к любому. Спустя 3 месяца я случайно пересеклась с одной девочкой, которая показалась довольно милой, затем я узнала, что вы учитесь в одном классе. Спустя чуть больше 5 месяцев ты находишь отличный повод, чтоб как бы вскользь напомнить о себе - наш День рождения. Наш общий с тобой, черт бы его побрал, день. Спустя еще пару-тройку недель я начинаю общаться с той самой одноклассницей. Не понимаю, почему именно с ней мы как-то начали тянуться друг к другу еще с первого дня знакомства, но так вышло. Она рассказывает, что вы сидите за одной партой, как проводите время в школе, а затем сообщает, что примерно с начала весны ты активно начинаешь проявлять себя. Настолько, что это до боли похоже на то желание общаться, которое помню я. Но она об этом не узнает, нет, для нее мы просто занимались в одном зале. И это довольно мерзкое чувство, когда ты врешь человеку, что плевать, а на самом деле желание разреветься.
Сегодня она рассказала, как вы вчера вместе гуляли ночью. Написать, что я чуть не заплакала от обиды и хотела разовать все вокруг - не передать ничего.
Мне очень обидно, честно. Ведь я столько готова была отдать, чтоб тебе было лучше. И тебе стало. И я знаю об этом. Казалось бы - цель достигнута, пора пускать салют, но мне плохо. Плохо от того, что ты, так уж получилось, что я оказываюсь в курсе, практически на моих глазах повторяешь абсолютно тот же алгоритм с человеком, который довольно много времени на данный момент проводит со мной. Плохо от того, что я ей вру. Плохо от того, что просто не могу это оставить. Плохо от того, что я, черт возьми, была готова променять на тебя весь этот гребаный мир, а ты был с теми, кто просто ближе. А теперь, когда, конечно, я все в себе разрушила, оказываюсь свидетелем, как ты готов тратить себя на человека, которому нету большого дела до тебя, но все, что происходит, она рассказывает мне.
Мне хочется убежать от этого кошмара, но нельзя.