« Мы всё время что-то упускаем, воображая, будто ещё успеем к этому вернуться ».
наверное, так и должно было случиться. мне стало легче.

Мне сейчас сложно писать пост, как никогда раньше. Сложно доверить свои мысли после того, как я потеряла близкого человека. Помните, недавно я писала о своем лучшем друге, о том, как боюсь потерять своего мальчика навсегда? Ну так вот, я потеряла его, а точнее сказать, отпустила… навсегда. После последнего поста про него многое изменилось, и в наших отношениях и в моей жизни в целом, мы с ним помирились и стали общаться как ни в чем не бывало, забыв про обиды. Но я все чаще стала замечать то, как он изменился, в худшую сторону: стал безразличным и легкомысленным ко всему, стал врать, хотя раньше подобного никогда не было. В один ужасный день, он соврал и мне, а это то, что, наверное, я не способна простить человеку, мне тогда эта ложь причинила жуткую боль, которую очень сложно описать на словах, но почувствовать подобное я не пожелаю ни одному человеку. В тот момент, я решила отпустить его, я не могла вынести его предательство, но после вранья - была разбита и подавлена. Прошла неделя, я уже даже стала привыкать без него, без наших вечных разговоров и его смеху, хотя, признаюсь честно, не могла перестать о нем думать. Несмотря на это, у меня появились другие заботы, проблемы и постепенно я забывала о нем, как вдруг узнаю, что он начал встречаться с той девушкой, на которую меня, грубо говоря, променял. Я не была удивлена этой новостью, больше скажу, я пожелала ему счастья и забыла об этом. Прошло еще несколько дней, я думала, что наконец-то все начало налаживаться, но не тут то было. Мне говорят такую интересную "новость", которая просто шокировала меня: человек, который всегда вел здоровый образ жизни, вдруг начал пить и курить, причем каждый день, все это началось из-за его девушки, которая просто настаивали на этом! Мою реакцию на эту "новость" невозможно передать, я была просто в бешенстве, я ненавидела ее и его в тот момент, я не могла позволить кому-то портить моего мальчика! Вечером я написала ему о том, что нужно встретиться… И вчера состоялся, надеюсь, наш самый последний разговор.
Мы встретились с ним на площадке, где когда-то гуляли и были счастливы, сразу столько воспоминаний в тот момент я ощутила, уже тогда я почувствовала, что ничем хорошим разговор не закончится. Я просто сказала о том, что думаю насчет его девушки и их отношениях, я сказала, что мне очень жаль, что все вышло именно так, а потом начала плакать, я не могла сдержать свои эмоции, я просто стояла и плакала, пытаясь при этом сказать хоть что-то, он молча стоял и смотрел на меня, я чувствовала, как ему больно, я чувствовала, что он понимает меня, он всегда чувствует меня и мое состояние - вчерашний день не исключение, но я так же знала, что он понял, что я никогда его не прощу. Я плакала и говорила о том, что жалею, что эта девушка, которую он знает меньше месяца, которая сделала из него не понятно кого, стала для него важнее, чем когда-то была я, я плакала и говорила, что как жаль, что эти полтора года прошли впустую. Когда я уже поняла, что не могу находиться рядом с ним, я сказала: "Спасибо тебе большое за замечательный год и чудесные моменты, надеюсь, ты понимаешь, что это наш последний разговор, я устала бороться. Извини, и я желаю тебе, искренне желаю, чтобы ты был счастлив". На это, после слишком долгого молчания, он ме ответил:"Все и правда было замечательно. И я искренне хочу, чтобы у тебя все было хорошо". Я снова заплакала после его слов… и ушла. Вдогонку от него я услышала лишь короткое "пока", промолчав, пытаясь перестать плакать, я пошла в сторону своего дома, я долго чувствовала на себе его взгляд, но я так ни разу не обернулась на него, я просто не смогла. Это был наш последний разговор.