сегодня мне снова снился ромка. мы бегали по какому-то зданию ни то школе, ни то дому, в общем странному, увиливали от физкультуры и искали место где бы уединиться. сон, казалось, длился очень долго. и я все время искала рому, он иногда искал меня, периодически мы пересекались, но преподователь нас палил и заставлял заниматься. так вроде у нас и не вышло остаться вдвоем.
так и в жизни. что-то не получается. я конечно напридумывала себе, что буду теперь с сашей, и я догадываюсь, что сблизившись с ним, мне не будет так нужен рома. потому что я начну привыкать к сашке и я мне будет полностью хватать его одного.
думаю я об этом достаточно много. даже черезчур. и хотя мне очень сложно это писать, но эта штука с сашей вся от того, что с ромой как-то не получается так, как хочется. я имею в виду, если бы рома чаще мне писал, куда-то вытягивал, мы бы больше проводили времени вместе - то мыслей о саше и не было б. я в этом плане абсолютно безиницыативная. мне нужно чтобы мне писали, звали, тащили и еще и уговаривали. мне кажется, что когда пишу я - это навязывание. я привыкла, что пишут мне. так было почти всегда и почти со всеми. возможно, просто не хватает ощущения нужности. я боюсь надоесть, хотя сама не знаю как я могу это сделать, если от меня по сути ничего не исходит.
да, я могу придумать себе оправдания, что я болею, что у меня зачетная сессия и потому я ему не пишу. ну бля. если б я была здоровой и у меня не было бы запары по учебе я ж бы все равно не написала/не позвонила.
я все время думаю о том, как он услышит от меня твердое "нет". и что я уже с другим. не знаю зачем я себе это представляю, может опять-таки мне интересна его реакция, интересно важна ли я ему или нет.
когда он долго не пишет, меня всегда преследует чувство, что уже где-то накосячила. обычно он писал хоть раз в недельку, ну раз в две, чтобы куда-то вытянуть. ну может хоть раз в месяц. в последние пару месяцев переписки участились и встречи тоже. но после ужгорода я его даже не видела, а последний раз когда мы оставались в двоем был все же в ночь с 1 на 2 мая.
глупо сейчас размахивать руками, бить кулаком в грудь и говорить, что мне все равно. я определенно скучаю.