11 мая 2014 года в11.05.2014 20:32 15 0 10 1

Дорогой дедушка!

Всё не в порядке и тебя нет. Нигде нет покоя: ни в стране, ни в жизни, ни в душе.

Скоро я заканчиваю школу, потом - выпускной, ЗНО, институт. Всё как обычно, как у всех. Ни больше ни меньше. Как жаль, что ты не увидишь этого. А я знаю, ты хотел бы. Ты деньги копил мне на образование, сам не зная, сколько именно нужно. Да это и неважно было. А потом… потом эти деньги растворились, они исчезли, как и ты. Тётя взяла на твои похороны. Мне всё равно. У меня есть деньги. Но эти деньги были… Это как часть тебя. Тебя зарыли, упрятали под землю и даже вещественной памяти не оставили. И это забрали.

Дедушка, ты снился мне сегодня. Снилось, что сидим мы за столом в деревне, да, на том самом роковом месте. Тебя нет с нами. И тётя что-то вспоминает, рассказывает, и мама, папа слушают, и другие тоже. А я вижу тебя. И никто больше не видит. Только я. Ты сидишь за столом и куришь. Ты ведь всегда курил, верно?… И ты просто сидишь, так просто и тихо, будто так и нужно, будто ты ещё жив. И так больно стало мне, так невыносимо, что я, дура, нарушила эту идиллию. Я начала плакать. Конечно, все заметили. Я просто рыдала, орала, что вижу тебя, а другие нет. Они начали успокаивать меня (наверно уже и дурку вызвали). А ты всё сидишь и смотришь. Ты докурил, затушил сигарету, стряхнул пепел в свою пепельницу, встал и ушёл. Я не увидела самого главного. Как ты ушёл?! Я не помню. Говорят, человек забывает большую часть сна. Я так и не увидела, как ты ушёл. Куда исчез? Проснулась в слезах и отчаянии. Лишь после этого осознала насколько тебя не хватает.

Наткнулась недавно на новогодние фото этого года. 2014 встречали. Если бы я только знала, что он заберёт тебя… Я никогда не говорила тебе, что люблю. Я никогда не говорила, насколько ценю тебя. Не говорила, как боюсь потерять. Ты ушёл и теперь никогда не узнаешь этого. Правильно говорят: всё нужно делать вовремя.

Дедушка, теперь я не могу уезжать в деревню летом. Это страшно, дедушка. Ты не видел, что со мной творилось, когда я вошла к тебе в комнату. Никто не видел. Пустая кровать, накрытая одеялом, пухлая подушка, никем не примятая. А рядом - твой комод. На нём - твои таблетки, фото с чёрной лентой и тонометр. Ты ведь не болел! Что произошло? Почему? Я зашла в зал и ужаснулась. Никто не сидит в твоём кресле, а если и сядет - оно всё равно навсегда останется пустым для меня. Возле телевизора - стопка газет, больше - телепрограмм. Помню, ты всегда обводил ручкой интересные фильмы и сериалы. А знаешь, что самое ужасное?! Эти пометки ВСЁ ЕЩЁ ТАМ. Каждый уголок этого дома, этой комнаты всё ещё твой. Я чувствовала тебя. И мне стало страшно. Я испугалась тебя! Как не стыдно! Странно, но полноценной, живой я чувствовала себя только здесь, где всё напоминало о тебе. Я вернулась домой. И как жутко мне стало! Мне часто бывает плохо, но всё это такая ложь. Я полностью осознала это тогда. Никогда, никогда в жизни я не чуствовала себя такой ослабленной, такой… без будущего. Прошло время и это чувство исчезло, но в дом я до сих пор не могу заходить. Нет, я могу, но только одна. Не люблю, когда видят мои слёзы.

Недавно мы с мамой ездили в гости на дачу. В общественном транспорте редко удастся посидеть. Я стояла. У окна сидел дедушка. Я стояла возле него. Господи, что я тогда испытала! Я опустила взгляд вниз и увидела его. Мне стало плохо. На руках - позеленевшие от старости татуировки, голова - седая и красноватая, уши - в зелёных сосудах, очки - точно, как у тебя. Всё как у тебя. Очень тяжело встречать таких дедушек, живых стариков, и задаваться вопросом: почему они живы, а ты - нет?!

Я пойду, дедушка. ЗНО не за горами, нужно готовиться. Нужно. А как готовиться? Как?! Мысли совсем не тем заняты сейчас и уже не это важно.

Пока! Как хорошо, что могу говорить тебе просто пока, без всяких "до свидания" и "добрый день". Ведь такие у нас отношения были, свободные.

Я буду писать. Просто не могу не писать теперь.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

MYSILENCE — mysilence

23

ты - всё ещё всего лишь ты. помни и осознавай это. Люди всё ещё воспринимают тебя другой, не такой, как тебе нужно. Недостаточно сделал...

17

"Так хочется тобой гордиться…" Мама, так гордись! Кто тебе мешает?! Никогда, слышите, никогда не говорите своему ребёнку такого!...

18

Знаешь ли ты то непонятное чувство тревоги, когда плохо и неспокойно, а из-за чего непонятно? Да и причин действительно нет. По крайней м...

15

[музыка в блоге] Wake up! (Wake up!..) Grab a brush and put a little (makeup!..), Hide the scars to f...

17

Терпеть не могу, когда на меня давят. И никогда не подумала бы, что напишу это в день своего выпускного. Хотите видеть меня счастливой и ...

21

и каждый раз заново обжигаясь, ты искренне веришь, что это в последний раз.