Это просто Вьюи блог

Разлюбил. Вы знаете как это? когда ты можешь хоть разбиваться на мелкие кусочки, но никто этого не видит. когда внутри таааакой пиздец, что даже словами высказать не можешь, когда одна мысль, убивает тебя. Разлюбил. это не лечиться, не надейтесь. вы можете долго и упорно стучаться в дверь, которая ДЛЯ ВАС уже закрыта, и никто, слышите, никто вам не откроет. Разлюбил. он будет отрицать до последнего это, придумывать кучу причин своему поведению, оправдываться усталостью, своей занятостью, сонливостью, но все это просто бред. Разлюбил. он поймет это, когда вновь сможет летать, но летать не с вами, когда он вновь захочет делать кого-то счастливой, захочет кого то смешить, радовать, когда кто-то станет для него по-настоящему важной. Но это будете не вы, потому что с вами это уже прошло. и закончилось все слезами, истериками и не понятными притензиями, потому что вам то не понятно, что случилось и почему так быстро ваш любимый превратился в другого, уже чужого и холодного человека. Разлюбил, это не лечиться ни подругами, ни другими мужчинами, ни алкоголем, даже работой. просто надо найти в себе силы, удалить все фото, музыку, а мысли об этом человеке гнать вон. значит не ваше, как бы плохо не было. Разлюбил, я скажу, что это самое страшное, что может случиться с любящей женщиной, потому что эти 8 букв как приговор. Я знаю что он разлюбил уже как несколько месяцев, тогда другой вопрос, как разлюбить его?

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

дурацкое ощущение. ощущение того что я скучаю по нему. ненавижу этот период. вроде расстались (в очередной раз) но хочется вновь долбиться в ту дверь, которую только что закрыла сама же. ЧТО ДЕЛАТЬ МАТЬ ВАШУ????

грязные мысли стали все чаще и чаще посещать мою светлую голову)

в чем-то ты был прав.

расслабляет)

мне стало скучно там, куда всегда рвалась

ты не тот вообще, осознаю это, какого тогда хуя переживаю, и чего-то жду?

все-все говорят-Мааааш блять, все, забудь, нахуйнахуйнахуй его. я правда хочу вас всех послушать, но я не могу, я удаляю везде его, пытаюсь игнорировать, а в голове кружится " Господи, ну он же позвонит? он же не отпустит просто так"

ни разу не хочу того что было. пол года пролетели быстро и мне лишь запомнились вечные наши ссоры, мои крики, мои слезы, мои нервы

знал бы ты сколько я из-за тебя переживала, ты бы сам себе ебало набил!

мне не нужна твоя дружба, на роль подруги я изначально не стремилась.

мне ты нужен, да, такой хуевый, да, такой глупые, такой ахуевший мудлан.

многое я простила за ранее. многие слова и поступки, даже если говорю что не простила, все равно это все забывается, когда понимаю что теряю тебя

с каждым днем все больше и больше.

я не знаю чего я сейчас хочу, не хочу ни отношений которые были, не хочу этой дружбы ебаной, которую ты так хочешь получить, но я знаю точно что пока не могу тебя отпустить. просто наверно время нужно на это, просто люби меня, так же искренне, так же сильно, как делал это на протяжение 6 месяцев, мне этого достаточно

ненавижуненавижуненавижу тебя!!!! сука, как же я тебя ненавижу.

у меня так бывает, ищешь повод помириться, а потом вспоминаешь все плохие моменты и видишь его отношение, и сразу одна мысль-НАХУЙ НАДО!!

просто иногда нуждаюсь в его запахе, нуждаюсь в его объятьях и словах-я тебя не отпущу.

ненавижу тебя, правда

незнаю за что, причину не буду придумывать, пусть останется необоснованным

жаль что именно такой конец, хотя этого стоило ожидать, даже у самого стойкого человека не выдержат когда-нибудь нервы и он сорвется. любимый, нам было хорошо, не знаю кто мне сможет тебя заменить, к кому я буду приходить по среди ночи в умат пьяной, кто будет меня встречать после школы и кормить, кто будет называть меня маленькой и глупой, кто будет залазить ко мне через окно поздней ночью, с кем я буду проводить большую часть своего времени, дорожа каждой минутой. прогуливая репетиторов/школу/обманывая подруг, к кому я буду нестись через лужи\сугробы, чтобы просто увидеть и обнять. каждый человек, который входит в нашу жизнь чем-то обязательно учит. ты научил искренне любить. я теперь понимаю как можно находиться с любимым целыми днями, ругаясь с мамой, потому что почти не бываю дома.

но рано ли поздно все заканчивается. я очень переживаю. теперь еще больше жду лето, уехать поскорее из этого гребанного Чехова, и забыть про все.

хотя нихера я тебя не забуду, хочу просто чтобы утебявсе было хорошо, Саш, в 20 лет уже порадуматьхотьо чем-то. неравняйся на своих друзей, у них ни у одного нет будущего, а в тебя я верю. правда

Жаль, что Я совсем не рисую, Мне бы хотелось, Рисовать Твои руки, Читать Твои мысли, не думать о звуках, Не помнить о числах.Рассказать Тебе сотни смешных и не очень.Слишком долго сегодня, завтра будет короч

нет ничего лучше, чем засыпать рядом с ним, слышать как он дышит, чувствовать как обнимает меня даже во сне. господи, спасибо тебе за него.

burlesqueee:

lebowski:

Крутые парни и их друзья:

Крутые телки и их друзья:

Я и мои друзья:

больше всего я боюсь, что он никогда не поймет насколько сильно я его полюбила.

как я дорожу теми минутами, что мы проводим вместе. я готова забыть про всех и все, и быть только рядом с ним. всегда. ловить его взгляды, греть холодные руки об его теплую шею, кусать его губы, целовать в щечку, засыпать и просыпаться рядом с ним. называть "дураком", рассказывать стихи, ругатьть и делить улыбки, готовить ему кушать, заботиться о нем. я уже полностью отдалась этому чувству, дело за ним

а у меня все те же будни, все те же люди, все так же холодные руки и покусанные губы.

и я все та же, до безобразия доверчивая и наивная

и все так же ищу людей похожих на тебя, как ненормальная, помню каждое твое слово.каждую нашу попытку "начать все заново".

какие же мы глупые, милый.

отныне ты счастливый, я счастливая. жаль что порознь.

я больше не произнесу тебя в слух