Это просто Вьюи блог

Это не я. Каждый день я играю роль, приспособляясь к окружающему миру, как животное в дикой природе. Роль экстраверта, роль девушки. То, как я сейчас выгляжу, не значит, что я изменилась. Так приятней, когда тебе делают комплименты, и я все надеюсь, что ты заметишь, как я стараюсь выглядеть. Я делаю все, что делает обычная посредственная девушка в моем окружении, но надеюсь, что я все-таки не такая уж и обычная. Тем более, ты сказал, что "признавая свою обычность, ты уже необычен". Если снаружи я милая девочка в юбочках и бабочками на шее и в волосах, то внутри, на самом деле, мне хочется зататуировать все руки и спину, разъезжать по миру на попутках или какой-то старой машине, играть в группе, проводить лучшее и самое безумное время вместе со своей компанией;возвращаться после всего этого в уютную однокомнатную квартиру к своей собаке. Быть совершенно независимой. В связи с тем, что происходит в и так моей неполноценной семье, я понимаю, что мне нужно перестать материально зависеть от своей матери, потому что я не люблю жить за чужой счет, ненавижу, когда я или за меня просят. Но это все долгая история. Я очень хочу рассказать тебе, что происходит, чтобы ты просто сказал что-то, возможно, совет, хоть что-то, чтобы я знала, как мне себя вести. Но у тебя свои проблемы. That you're not the person you wanna be. Я не верю, что ты можешь сдаться, я не понимаю, почему ты так думаешь и так себя ведешь, что с тобой происходит. Ты унижаешь себя перед людьми, говоря о себе такие слова - ты ли это вообще? Ты собираешься бросать этот гребаный мисис? Правильньо, но..а я как без тебя? Мы теперь даже не разговариваем, даже не обсуждаем фильмы и различные мысли, приходящие в голову, просто вижу я тебя редко. Почему ты стал так ко мне относится? Ты чувствуешь, что ты мне нужен, и поэтому отдаляешь? Тебе плевать на меня, да? Но я не хочу отношений, я не прошу тебя быть моим, любить меня, мне очень нужно общаться с тобой, хотя бы два раза в неделю. Вот и все, чего я хочу и прошу. А так, не бойся, я не буду любить тебя и мешать тебе любить ту самую, твою, единственную, я хочу говорить. С тобой. Ты никогда не будешь моим, а вот я…

Твоя Аня.

Я поведаю тебе о том, как решила, что никогда не буду ничего пить крепче кефира. Хотя, наверно, ты все и так знаешь. Ты простишь меня? Бабушка говорит, что ты прощаешь. Пока мы не верим в тебя, ты не существуешь, но именно сейчас, в эту минуту, я в тебя верю, значит, ты есть. В остальное время, ты какой-то странный и выдуманный персонаж, который, впрочем, очень нужен некоторым людям. Просто мне нужно рассказывать, а никто не хочет слушать. Ну, так, ты послушаешь? Пожалуйста, Бог, мне большего и не надо. Можешь даже не прощать. Послушай.

Как говорится, клин клином вышибает. Это действительно так. Стоило мне наполнить мой голодный желудок и разбитое сердце смесью разных видов алкоголя, как отвращение теперь вызывает одно упоминание и запах этих напитков. А уж как меня выворачивало ночью(прости за подробности, Бог), я лучше промолчу. "Зато будет, что рассказать внукам" - говорят мне мои соседки. Рассказать-то, определенно, будет что, но будут ли внуки?

Собственно, о разбитом сердце. Я не знаю точно, по какой причине, но это так. Театр не был моей мечтой. По крайней мере, если и был, то я об этой мечте не знала. Может, мне настолько хотелось получить отдушину в виде занятий? Не знаю. Но когда я снова появляюсь там, вижу этих людей, Господи, я клянусь, меня как будто током ударяет. Эти люди проникли в самую мою душу, но я не заслужила их внимания, я обычный посредственный зритель, ничего особенного. А мне бы просто находиться с ними рядом, поговорить. Бог, ты знаешь, насколько я хочу с ними просто поговорить? Откуда тебе знать. Я ищу их везде и в каждом прохожем, ищу даже мимолетной встречи с ними. То, что они делают, слишком мое и слишком эмоционально для меня. Возвращаясь в тот зал, мне одновременно и плохо - я умираю, разрываюсь, распадаюсь на кусочки, а сердце бьется снова и снова, и очень хорошо - я получаю коллосальное наслаждение. Действительно, я до конца не понимаю, в чем тут причина. Именно из-за всего этого я тогда(ровно неделю назад, между прочим) напилась, а на утро следующего дня поняла свою ошибку и постараюсь никогда больше не повторять такого. Ведь, все-таки, я должна следовать, скорее всего, своей главной цели - быть лучше своего отца.

Бог, тебе не расхотелось слушать меня? Приходи на следующей неделе. У меня есть кофе, печеньки и мои старые/новые истории. Истории человека, который каждый день получает урок и пытается повзрослеть.

С любовью, Нестин.

Недели две я была чиста. Ни следа кофеина не осталось в моей крови. Никотин не поступал туда даже больше, чем две недели. Очень многое, что завораживает и затягивает, заставляя качаться из стороны в сторону, как маятник, имеет суффикс 'ин'. Ровно день назад я сорвалась, а ведь не так давно стала относиться к курению с отвращением и решила раз и навсегда завязать. Я отдаю себе отчет в том, что делаю, какой вред себе приношу. Если желание покурить просто невыносимо, до переломанных костей, до дрожащих рук, то я останавливаюсь и терплю. У меня нет зависимости. У меня есть желание. Я никогда не курю на людях, я не горжусь этим и просто не хочу причинять окружающим неудобства. Тем более, истинное наслаждение курение приносит, когда ты стоишь/сидишь/лежишь, обдумывая каждую затяжку, чувствуя жжение в легких и глотке, выпуская очаровательный, загадочный и дерзкий порой дым. Своего рода ритуал. Наедине с собой и с тем, что тебя убивает, а именно - мыслями и сигаретами.

Я и кофе не пила. Трудно поверить, я же на пятьдесят процентов состою из кофе. Я совершенно неожиданно и невероятно стала чувствовать отвращение и к кофе. А вот сегодня, когда мне просто необходимо было забыть про сигареты, я достала баночку блаженства. Кофе. Только кофе может погасить желание покурить. Чай тут бессилен. В последний месяц я была хорошей девочкой и пила только зеленый чай. Кофе, конфетки, корица - все, что угодно, лишь бы заглушить желание. Зависимость заменить зависимостью. Но ведь когда легкие обжигает сладкая горечь, я чувствую себя живой. Я снова могу хоть что-то чувствовать.

Burn my lungs and curse my eyes
I've lost control and I don't want it back
I'm going numb I've been hijacked
It's a fucking drag