Если бы я только могла рассказать тебе всёвсёвсё..
Почему я поступила именно так, как я и надеялась, меня это освободило, но меня же это и погубило. Я не стану отрицать того, что практически ничего не чувствую..это так, но когда ты рядом всё оживает, оживает настолько, что я хочу оставить этот момент себе. Я тебя не люблю..пока не люблю, но пройдёт время и я не смогу не сказать тебе. Я не знаю почему так отчаянно цепляюсь за тебя, почему ты мне так нужен. Я очень скучаю и грущу…К сожалению, только в своём блоге я могу всё это написать и не утаить ничего, только тут я свободна и я - это просто я. Смирение…именно это чувство мне сейчас недоступно, но я должна…должна отпустить всё, чтобы жить спокойно, но хочу ли я? Видимо хочу.
Пойдём от обратного: если бы я хотела быть с тобой, я бы сделала всё, чтобы ты не ушёл, но я гнала тебя и не подпускала к себе, ходя где-то глубоко внутри я просто жаждала пустить тебя в свою жизнь. Ненавижу эти дурацкие рамки в которые я себя постоянно вгоняю. Ненавижу себя за то, что не могу совладать с собой. И когда я пишу, я чувствую свой пафос, да, он со мной, теперь я его вижу. Думала…что жить станет легче, когда я попрощаюсь со своим прошлым, но оно то мне и испортило настоящее. Ты ушёл. А за тобой ушли все остальные, никого не осталось…Только Катерина ещё рядом, но я не думаю, что это надолго. Все уйдут. Я хочу чтобы всё закончилось…Полнейшая пустота, буду полным воплощением того, что я читаю. Бездушная и жёсткая, как и мои книги..которыми я живу. Либо всё, либо ничего. У меня нет промежуточного состояния. Просто я хочу чтобы всё хоть где то остановилось. Хочу остановить свои мысли, хочу жить, хочу избавиться от рамок, но я не в состоянии самостоятельно себя поменять. Мне нужна любовь, которую я так отчаянно избегаю. Потому что я трусиха. Я боюсь нырнуть и не появится больше, боюсь измениться, но жажду измениться. Мысли в голове смешиваются…не могу сосредоточится на чём то одном. Мне нужна жизнь. Мне нужна любовь.