Меня тошнит от себя.Снова это отвратительное чувство внутри меня.И может это бы не проснулось во мне, не услышав я в свой адрес одну фразу от лучшего друга: "Ты больше года говорила о том, что не понимаешь, как можно быть таким человеком, как он, как можно так играть с чувствами, а в итоге знаешь, что случилось? Ты сама стала такой."Я пытаюсь искать себе оправдание, пытаюсь искать различие между моим поведении и поведением его, но готова реветь от того, что я нахожу самый минимум этого.Для меня стала нормой относится ко всему с безразличием, а всё потому, что когда-то мне показали яркий пример того, что внимание не ценится, зато безразличие интересует всех.Я настраиваю себя на то, что ничто не вечно, ибо когда-то, опять же, мне он это доказал.Мне стало намного легче оставить человека, закапать свои чувства к нему, чем признаться в том, что он мне нужен.Опять же, это всё его пример.Смешно, не правда ли? Почему именно он?Почему именно к нему есть эта дикая привязанность и лишь с ним есть желание чего-то другого?Почему он до сих пор мешает мне жить нормально?Почему он до сих пор мешает моему настоящему?Да, именно настоящему, ибо именно из-за всех тех пунктов, я не могу спокойно спать, не могу показывать все чувства, не могу жить без вечных сравнений и сомнений.Мне очень плохо.Мне очень грустно.Я снова запускаю свою душу в восьмой круг ада, снова понимаю, что своими руками рушу то, что так хотела строить.Ай да я, ай да молодец.