life changes

но в этом и есть ирония. улыбаться прохожим,

позволять пялиться на разбитые свои коленки,

но бояться знакомств и шарахаться как чумная

ирония – бежать от любви

и искать любви во всем

ирония – вот так вот сидеть вдвоем

но не быть вдвоем.(с)

а мне надо пиздовать 20 минут за справкой по метели и темноте
а все почему?
потому что жизнь-это боль.

обнимая колени, молиться Богу.

выходить под дождь, закрывая зонт.

так взахлеб взрослеется, что немного

грустно.

«protect me

from

what i want».(с)

так странно перечитывать те записки, написанные в сентябре.так верилось в лучшее, в хорошее, в КСП, даже в 1222 и на Чике были иные ощущения.

а сейчас?сейчас все хуже?нет, не могу ответить на этот вопрос.просто все изменилось.и я сентябрьская и декабрьская-разные я одного человека.не хочу ныть в сотый раз, не хочу вспоминать, но я как ребенок радовалась тогда.и все мне представлялось по-другому, совсем.

и мне не странно, мне даже страшно это перечитывать.и музыку всю тех месяцев слушать, будто целая жизнь прошла…

единственное о чем я прошу сейчас, чтобы у Дерины все было долго и счастливо.

подумать только, я так хорошо думала о Владе, я так была уверенна в себе, я больше всего на свете хотела лишний час пролежать с ним на кровати Мирослава…а теперь, это все не про меня.

не верю, что столько всего за 3 месяца в моей жизни.
мое сердце закрыто на карантин (с)

я хочу тебя! но не так, как хотят конфет, сигарет или кофе -
переждать до какой-нибудь встречи несколько тусклых минут.
я хочу тебя в каждом моём вдохе. здесь и сейчас! непременно и тут!

я хочу тебя! но не так, как хотят снять шикарно обставленный номер,
гостем которого становишься только на сутки.
я хочу каждый день дарить тебе незабудки. иногда отправляться с тобой на море.

я хочу тебя! Но не так, как хотят обувь, штаны и куртки -
это всё постепенно выходит из изменчивой и продажной моды.
я хочу тебя на долгие-долгие годы, чтобы пальцы твои были так же нежны и чутки.

я хочу тебя! но не так, как хотят успеха, почёта и тому подобные миражи -
они ненадёжны и достаются слишком дорогой ценой.
каждый день к тебе я хочу возвращаться домой! я хочу тебя на всю жизнь.

(с) Алексей Голубчиков

впрочем, когда нас с ним раздерет на мили, мы попытаемся спрятаться от судьбы.
я не люблю его. я ненавижу. сильно.
так порой сильно, что лучше бы…
лучше бы.(с)

в некоторые моменты мне даже и думать не хочется о нем.особенно когда меня окружают смеющиеся простые люди, с которыми ты искренний.всегда.
но в 1222 это неизбежно.поэтому я часто убегаю отсюда.в 1101.в контакт.в любую другую реальность.
я не хочу, чтобы она боялась.я хочу чтобы она была счастливой.чтобы они вместе были счастливые. а для себя-я так безумно скучаю по тем временам, что постоянно плачу, и перед сном думаю только об этом.но тем не менее, он такой ненормальный псих, такой ребенок, который любит выделываться и притворяться-и я все это понимаю, и поэтому в такие моменты тупо ненавижу его и хочу поскорее забыть обо всем.получится у меня?кто знает.я верю в это.
а ты, моя самая любимая, никогда не думай так.для меня вы-эталон, друзья, несущие несусветную чушь, пара, любящая друг друга до глубины души, любовники, которые всегда друг друга хотят-все сразу.и я искренне желаю, чтоб все твои плохие мысли испарились.
а я смотрю на него, сидящего в наушниках напротив меня, и не понимаю почему я не заслуживаю такого простого счастья-просто хотя бы иметь возможность лечь рядом.не заслуживаю.и мне жаль.
эх, знал бы кто, что именно я тут пишу.а так все просто своими делами заняты.
а так сон в 1222, такие простые 2 часа счастья и тепла, больше не для меня.
знаешь от какого момента я почти всегда готова заплакать?
мы лежали в кровати в одну из тех холодных октябрьских(?) ночей, и было холодно, меня дико трусило, и я сказала одно слово-холодно.он так сильно притянул и прижал меня к себе, практически лег сверху и спросил-а так тепло?и мне еще никогда не было так тепло.
а чуть позже, в разговорах, я писала, что отвыкла спать одна.он писал а почему так, и я отвечала, а потому что с тобой тепло.но он и в то время никогда не спал один.
романтика и авантюризм тех времен, проснуться в 6, дотягивать последние минутки вместе, наша пещера, та кровать-все это умерло для меня, но в этой комнате оживает снова.
наверное пройдет немного времени, прежде чем я забуду это, или хотя бы перестану так резко реагировать внутри, потому что внешне я совершенно спокойна.
а пока мне нужно идти спать в 1101, впервые одной.и…и просто мне тяжело блять.тяжело.
спокойной ночи, блог.

счастье живёт в простых вещах — в том, что есть человек, который каждую ночь обнимает твою спину, чтобы не мерзла.

© Марта Кетро. Умная, как цветок.

напомнило мне ситуацию, когда все спали, а я, метаясь между кроватями, предпочла писать лабу по программачу.если в каждой подобной ситуации, когда мне будет пиздец как плохо, я буду выбирать учебу-то точно не прогадаю. каждый раз когда я тут сижу по моему лицу просто текут слезы, без всхлипов и рыданий.просто молча скатываются по подбородку вниз

есть вопросы, которые лучше не задавать,

а особенно – если знаешь на них ответы.

ты идёшь, молчаливо ложишься в свою кровать,

но мысленно – куришь двадцатую сигарету.(с)

сижу на Никитыной кровати в этой самой комнате, это не меняется.единственные люди из окружающий, кто хоть как то меня радует-это эти двое, с бесконечным запасом придури, дурости и любви(надеюсь, что последней-больше всего).
я очень плохо засыпаю каждый вечер из-за наплыва мыслей обо всем подряд.но дни с субботы потихоньку проходят.неприятный оттенок не стирается, хотя и он вполне терпим.
нечего тут сопли развозить, потому что я даже не могу тупо это сделать.ну плакать там, например.все-внутри.

это необъяснимо тяжелым камнем ложится на душу, даже если тебе абсолютно все равно, даже если все уже в прошлом.
в глубине души ты никогда не прощаешь себе, если выбрали не тебя.ты хочешь показать, хочешь прыгнуть еще выше, крича-ну как не я, я самый красивый, самый лучший.
и я самой себе не прощаю то, что он даже по мне не скучает, не думает ни о чем, когда спит на этой кровати, не ревнует ко всем другим, кто пишет мне постоянно.
и он лежит в сантиметре от меня на этой самой чертовой кровати, моей собственной, если что.не притрагиваясь ко мне ни капельки, и я постоянно прошу подвинуться.и он близко, но как никогда далеко, и все кажется настолько придуманным и настолько в прошлом, что больно.
и мы разговариваем, будто ничего и никогда не было, словно старые друзья, а мои подушки настолько пахнут им, что я отчетливо вспоминаю, как после своего дня рождения пришла домой, а он брызнул мне своими духами на руку, и я лежала счастливая.

а держусь я в последние дни несмотря на все события при всех настолько хорошо, что сама себе начинаю казаться счастливой.я не страдаю по нему, нет.я не бегаю за ним.мне просто обидно, что все вот так вот.а что будет сегодня?я знаю только одно, что все так же буду хорошо держаться.а из-за чего мне страдать?

теперь я знаю одно, когда человек врет и предает это больно.ты уже ничего от него не хочешь и не веришь ему.но вот когда человек забывает о тебе-это особенно неприятное чувство.

сижу в 1222 в кои-то веки со своим ноутом)
фу, не могу смотреть на эту кровать напротив, как же он меня раздражает, когда может вот так сидеть и жрать и ни капельки, ни капельки ему не стыдно не за один свой поступок, ни за что….

— Похоже, ты заботилась о нем, — мягко говорит он.

— Наверное, — пожимаю я плечами.

— Ты привыкла заботиться о других.

В его голосе явственно звучит недовольная нотка.

— В чем дело? — интересуюсь я с удивлением. — Тебя что-то не устраивает?

— Я хочу заботиться о тебе. — Его глаза сияют от каких-то непонятных эмоций.(с) на 50 оттенков темнее

рассыпаюсь.морально.физически.по частям.по кусочкам.боюсь, что наступил тот самый момент, когда пора начинать все сначала.

проваляться в кровати почти двое суток, чтобы начать хоть как-то жить.чтобы понять, что никто тебе не нужен, только потому что не любишь никого, всего то и делов.нечего расстрачивать себя на других, в любом плане, переживать за чужих, дотрагиваться до чужих, зачем все это, зачем придумывать себе трагедии, если это двухмесячная привычка, а не любовь всей жизни?

внимания мало?нет.обычно его не было совсем, так что в свете последних событий, курений по-цыгански, что-то внутри меня дало мне понять, что я могу кому-то нравиться.хоть немного, но могу.

я не стала чувствовать себя красивой, но поняла, что любить себя все таки жизненно необходимо.а любить себя-это все:и выглядеть хорошо, и за здоровьем следить, и не позволять всяким мудакам к тебе плохо относиться.

чего я хочу сейчас?да многого.поговорить со своей лучшей подругой, порадоваться за нее, взять наконец кредит, похудеть, долечить кожу, добить татуировку, хочу много читать, чтобы быть образованной в любых сферах, подтянуть учебу хочу и хоть неделю проходить на все-все пары, отдать долги хочу, много новых шмоток, как любая девочка, цветов очень-очень хочу и еще…чтобы меня любили.

я мало видела любви вокруг себя, это правда.и я не о парнях.вернее, не только о них.просто…мало.я вижу их двоих рядом, руки крепко сплетены, а когда спят, даже головы крепко сплетены :) я знаю, что это любовь.их пример меня вдохновляет.она есть, она рядом, она вокруг нас, обычных ребят.и я верю в них, как в пару, в одно целое, и как ни крути-это чудо.

хотела бы я также?да, несомненно.я никогда никого не любила, это факт.то, что происходило в моих мыслях-ни в счет.готова ли я к этому?не знаю.думаю, что да.но я плохо в это верю.плохо верю, что я этого заслуживаю, достойна, называйте как хотите.

мне говорят, я изменилась.все стало плохо.а я и к прежней себе не хочу возращаться.хочу вырастить совершенно нового, взрослого человека.не, я никогда не избавлюсь от привычки верить-в лучшее, в чудеса, в любовь, в тот самый свет, который внутри.просто стану немного мудрее.

а сейчас я жгу аромопалочки.и безумно хочу, чтобы появился в моей жизни человек, который бы помнил, как сильно я люблю кремовые/розовые кустовые розочки.

и перестану себя вести как шлюха, черт побери, пересаживаться к каждому, общаться с кем угодно, спать где попало, надоело.вот моя парочка новых правил:

• никогда не встречаться с тем, у кого уже есть девушка.
• в любой ситуации держаться достойно.

и да, я устала, устала перемещаться туда-сюда, курить кальян, чтобы не думать, пить, забывая о проблемах, затягиваться очередной сигаретой.я хочу все это для удовольствие, а не как проявление слабости-избавление от проблем.

все, я просто буду ждать, пока появится тот человек.и сомнений не останется-вот тут мое место, рядом с ним.навсегда.

Как ему это удаётся? Он лишь слегка прикоснулся к моей руке, а гормоны уже устраивают свистопляску.(с)

мне нужно идти. в движении чувства не так душат, как ночью, когда ворочаешься в постели, собирая одеяло в плотный комок, чтобы было кого обнимать во сне.

Эльчин Сафарли, "мне тебя обещали"

проблемы с учебой
и все накладывается одно на другое
0 по ЭВМ,10 баллов по колоколу, прогулянная физра и даже БЖД.когда сижу на матане в очередной раз тупо совершенно не понимаю, что происходит на доске.
очень устаю.время убегает просто в никуда.

и из-за этого всего
из-за непоняток с Владом
из-за проблем с учебой
из-за проблем дома
из-за денег
настроение падает ниже и ниже

странно, позвонила ей, ответила так резко, будто что-то произошло.я искренне надеюсь, что это обычная усталость.
сидела на кресле сегодня, смотрела как эта четверка играет в настольный футбол, орут, что бешенные, ржут, обнимаются.понимаю, что они счастливы в этот момент.и я вместе с ними.и я все бы отдала, чтобы так было как можно чаще и дольше.всегда.вот, что такое счастье.смотреть на смех друзей.видеть, как сильно он любит мою лучшую подругу.какие все веселые без алкоголя и прочих допингов.как все справились с колоколом более-менее.

пожалуйста, новый день.будь добрым и счастливым.
Дашенька, отдыхай.и не нервничай.ты кстати со своими баллами самая самая умничка моя!от уже с Деней, парочка гениев :) )