life changes

Счастье живёт в простых вещах — в том, что есть человек, который каждую ночь обнимает твою спину, чтобы не мерзла.

Марта Кетро, "Умная, как цветок"

04.01.лаба по ЭВМ, наперегонки с Владом и Никитой выносили мне мозг.кто делал это круче, можно еще поспорить.

казалось бы я просто хочу спать, когда болит голова и долго не спишь, нет никаких мыслей, она такая ватная и тяжелая, что кажется легче ее отрубить, чем ею думать.

Дашенька, мы переживем этот день, как и ночь, вместе.и это будет уже 2й дебют, а я в это не верю…

наверное это очень здорово, у всех один, а у нас уже-взрослый, зрелый, вполне осознанный, и в тоже время новый дебют.ты держись там, моя хорошая.

и я наверное буду.

хотя я так сильно по нему скучаю…

И все позади, но под ободком ногтей,

В карманах, на донцах теплых ключичных ямок,

На сгибах локтей, изнанке ремней и лямок

Живет его запах – тлеет, как уголек.(с)

ни-че-го не могу поделать.хочу плакать.все время.и кальян.на секунд 10 кружится голова, и я будто бы не помню, насколько круто говорить мне что-то, потом оправдываясь пьяными словами, целовать-обещать-предлагать встречаться, а потом писать ей "люблю, кися", гулять с ней здесь, за ручку, а потом опять снова и снова, по кругу.

я скучаю, но я не могу его заставить ничего чувствовать, правда.и что бы я ни делала, это все зависит от него.и мне надо привыкнуть к мысли, что это все.и я знаю, что мое внутренее что-то будет надеяться, но если что-то там внутри убивать день за днем-оно исчезнет.
и в 1222 больше не будет так больно.
наверное.

Боже мой, да люби ты ее там дальше, мне ли не знать, что да — на таких клюют. она же целует четко, ревет без фальши, под каждым рисунком пишет «люблю. люблю».(с)

все это закончится очень скоро.или нет.но пора уже понимать, хотя бы в свои 19, что ценить надо людей, которые тебя любят и ценят.как моя лучшая подруга.

а не таких как он.которым веришь, а потом убить себя готов, что поверил.хочется погладить себя по голове от жалости и одновременно убить за то, какую вызываешь жалость.

Даша, как только прочитаешь, прости меня.и пойми меня.я в замешательстве.моя жизнь текла себе, я только научилась любить себя к сентябрю, и тут ворвался он.и все летит к чертям, а начать заново кажется невозможным.

я сейчас бы казалось почти все отдала, чтоб вернуться в старую 1222 без Рустама, спать с ним в обнимку на кровате Мирика, и даже не целоваться, только бы лежать и обниматься.целых 3 часа ночью.

я скучаю и иду спать.одна.смыслями о переезде.я мечтаю об этом.делать бейлиз и роллы.петь амели.

а завтра на пары.

пары.и мне больно от этого.

по кровати рассыпан пепел. остатки нас. а в окно задувает город, давно проснувшись. под глазами следы вчерашней несмытой туши. я стремительно привыкаю. в который раз. всё, конечно же, к лучшему.(с)

да, балкон там был воистину шикарен.большой, с двумя креслами, парламентом и проносящимися машинами.

и пониманием, что мы не можем стать друзьями, не можем остаться ими, и вообще это не применительно к этой ситуации.пьяные люди-ложь или правду они говорят?

сижу у него на руках и не верю, не верю, не верю.говорят-смотри какая принципиальная.

а сегодня тут, в МОЕМ городе, в МОЕМ универе-эта Ксюша.эй, так нечесно, это мое.мое.нельзя его отбирать.

и тут я понимаю, что все равно ОН-только ее.и по-другому не будет.

и это больновато.неприятно.но наверное не смертельно.

мне нужен сон.

и
я
больше
так
не
могу.

когда встретишь своего человека,
поймешь,
почему с другими не получалось.

Фридрих Ницше

солнышко, от тебя сердце бьется чаще:*

не писала очень долго.

но во мне сто процентов умерла какая-нибудь Ксюша с какого-нибудь фил-фака, потому что я скучаю по блогу, жж и прочим писательским радостям.

не хочу, чтобы моя самооценка и дальше опускалась вниз, но она так и делает.

никакой официальности, сп у нас не стоит, в универе мы ходим и сидим порознь, здороваемся в губы только не при всех.

будто меня стесняются.будто все во мне-не так.

поговорить со мной не о чем, фильмы я ему не советую, музыку-тем более, так как мой музыкальный вкус далек от его, учусь я не очень хорошо, ровным счетом ни-че-го.

и мне от этого плохо.

не хочу, чтоб он жалел, что он бросил любовь, которая была 2,5 года.ради этого ни-че-го.меня.

…в общаге как то раз.

потом мне досталась кровать.и я лежала, смотрела на них и думала.

много думала.хорошего, правда.

вспоминала, как вытирая слезы, говорила-я отдам тебя только тому, кто будет любить тебя так же сильно как я.

а сейчас смотрю на него и понимаю-что да, это возможно.и даже сильнее.

"больше, чем кто-нибудь"

вот, что действительно здорово.

тогда даже глаза мокрыми стали.

дом…такое растяжимое понятие дом.

я лежу в собственной комнате на двухспальной кроватке, у меня есть 3 подушки, медведь, одеяло и плед.

вокруг много места для ноутбука и обогревателя, в любой момент можно сделать чай или уснуть в тишине.

там мы спим в одной комнате как минимум всемером, мои ноги лежат на его ногах, а рядом спит кто-то третий(кол-во меняется, не суть). голова едва касается краешка подушки, она одна на двоих.тонкий плед достанется в случае, если повезет.скорее всего будут слышны звуки их поцелуев, клубная музыка, быть может будет пахнуть кальяном, кто-то может читать мантры, выходить курить или играть в МК.

но мне так непривычно и одиноко на этой удобной двухспальной кровати, что не передать словами.

пауза. ты смотришь в чашку с чаем.
я считаю трещинки на блюде.
люди не встречаются случайно.
мы с тобой, наверное, не люди. (с)

в жизни - увы и ах - тормоза отсутствуют, и до финала не все доберутся в целости… он не сможет сказать, что ко мне ничего не чувствует. дело даже не в фактах - банально не хватит смелости.(с)

я так хочу и пытаюсь что-нибудь написать, но не выходит и строчки.мне нужно больше сна.

—но у тебя есть Ксюша?
-ну тип того