Со мной происходит что-то необъяснимое. Мне не кому высказаться, и кажется я в первые изливаю душу сюда, любимому viewy. Может меня кто-то и не поймет, но всё же думаю мне станет хоть чуточку легче. Как же надоело дерьмо, происходящее вокруг. Скоро второй модуль и моя первая сессия, которую я боюсь больше всего на свете, в общем нервотрепка и еще куча всякого дерьма. И не смотря на это, я всегда нахожу время попереживать из-за какой-нибудь ненужной хуйни. У меня нет сил и я вот-вот заплачу. Меня жутко заебывают мои одногруппники, хотя поначалу я в них души не чаяла, и думала что мне невъебенно повезло с ними. Наверное я в который раз ошибалась в людях. Хоть и на ошибках учаться, но чёрт возьми, сколько можно ошибаться? Раньше нас сплачало общее дело, мы готовились к посвяту, в котором мы кстати заняли первое место на нашем факультете, собирались у них в общаге, смеялись и улыбались. Мне было приятно проводить, да и нежалко тратить время на этих людей, хоть я познакомилась с ними совсем недавно. А что сейчас? Я даже не знаю как это объяснить. Я не знаю какие подобрать слова. Не то что все стали сами за себя, а все всегда на других надеятся, что кто-то даст списать или подскажет правильный ответ, а сами для этого никаких усилий не прилагают. Почему я должна решать задачки за всех, когда это коллективная работа? Почему я должна отдавать свой приготовленный материал, когда должен хотя бы чуть-чуть поработать каждый? Почему я должна тратить свое драгоценное время, а они нет? Меня бесят коллективные работы. Почему? Да потому что всем похуй, всем, кроме тебя. И так теперь постоянно. Господи, я отдала бы все на свете, ради того, чтобы выполнять работу в одиночку, чтобы никто на меня не надеялся. Да, может я и дура, ведь вы считаете, что работать в группе проще. Но что делать когда перед тобой целая группа нахлебников, ну или как там? Ладно, Бог с этим. Что за удивительная привычка смотреть на людей сверху вниз, когда ты сам из себя ничего не представляешь? Так получилось, что с первым старостой мы поторопились, поэтому переизбрали его. Думала наш новый староста - крутой чувак, умный, с отличным чувством юмора. Переизбрали мы его, потому что были уверенны в том что он адекватный и отзывчивый. А вот и херасдва. Опять Катька непонятно чем думала. Он слишком быстро словил звезду и почувствовал якобы власть над нами. Дальше - больше. Начались оскорбления, какой-то непонятный гон. Так вот тут-то я и сломалась. Я сама в это не верю. Я никогда не обращала внимания на какие-то непонятные выпадки в мою сторону, но тут меня будто подменили. Блять, я опять не могу подобрать нужных слов. Как, объясните мне КАК какой то сопляк может посылать меня на хуй? Просто какой-то непонятный персонаж, который мне даже не друг, а просто знакомый, одногруппник, ничто для меня незначащий человек…Точнее нечеловек. Как? У меня просто не укладывается в голове. Почему меня это так зацепило? Может дело в том, что меня даже не кому защитить. Рядом нет никого. Я не знаю к кому обратиться за поддержкой. Я не хочу вмешивать в это брата, который за меня любого порвет. Да он голову ему откусит, если узнает об этом. Я никогда, за свои 18 лет, не приходила к такому состоянию. И я сталкиваюсь с этим впервые. За меня никто и никогда не вступался и не защищал. Я никогда не обращала внимание на чью-то дерзость и пафос, "пошёл нахуй" сейчас вроде нормальное выражение для соц.сетей. А сейчас мне так больно, и так хочется разреветься, но я держусь. Ведь это не я, я не понимаю кто вместо меня здесь и сейчас. Почему я должна всегда все делать сама? И почему какие-то моральные уроды имеют право делать все что им вздумается? Может конечно дело во мне. Но я никогда не позволяю себе лишнего. Я всегда слежу за языком. А может я просто наконец-то почувствовала свою ненужность. Сколько можно молчать. Одиночество давит. Я никогда не чувствовала себя как за каменной стеной…