мама, в этом городе все так же тоскливо и муторно, в том городе - все так же нет ответов на вопросы. Мама, я все так же никому не нужен, только потому что я сам так хочу, я продолжаю говорить о себе в мужском роде, недавно побрилась под 12мм, порезала руку и ногу маленьким острым лезвием - мама, мне снова 17 лет.
когда-то именно ты дала мне понять, что я виноват во всем, что происходит в моей жизни, именно ты мне помогла осознать, что если я даже слабый и беспомощный - никто большой и сильный не придет решить моих проблем, потому что они все - следствие лишь моих поступков и только мне из расхлебывать, именно поэтому, я умею абстрактно и цветисто описать любому, как мне херово и муторно, говорить с ним часами, множить сообщения и переписки - но так и не назвать самой проблемы. я умею ныть прилюдно и оставаться один на один с каждой своей бедой - и этому меня тоже научила ты. может это и проявление силы в твоём понимании, но мне тут рассказали, что это - нытьё и слабость. и более ничего. просто нытье и просто слабость. эгоизм и бесчеловечность. издевательство чистейшей воды, мама, а мы-то думали иначе.
когда-то давно, еще в прошлой жизни, я была готова любить до потрясучки каждого, кто появлялся в моей судьбе, выворачиваться перед ним наизнанку, облизывать и дарить бесконечно - себя и все что у меня есть. прошло несколько лет, пара психологов, пара жестоких обломов и пиздец, мама - ничего нового. только тишина, ад и разруха. только тупорылое себяжаление, как пинок себе же самой под зад.
полнейшее фиаско. так и запишем.
я бы хотела замерзнуть и умереть в этой осени, раз и навсегда, причинив боль самому дорогому из живых существ, я бы хотела сдохнуть, мама, и мы с тобой знаем, что для меня это - только вопрос времени и никак не страх перед неизвестным, счетчик в голове отсчитывает обломы и увечия, и когда достигнет нужной цифры - все системы жизнеобеспечения и самосохранения ухнут в небытие, на них зелеными циферками высветятся нули и я закончусь, наконец-то.
и вся моя жизнь, последние лет семь - это только ожидание тех самых нулей, не более. я жду перезагрузки системы, жду всепоглощающего холода и удушья. я просто жду когда мне окончательно перестанет быть интересно вообще всё, и мама, я тебя уверяю, этот момент не за горами.
никаких больше истерик и прилюдного блева, никакого больше унижения и просьб остаться со мной - у меня не осталось сил и желания, у меня есть только развеселая решимость висельника перед казнью и ничего больше. подыхать - так подыхать, мы обучены этому искусству, когда я говорю МЫ - я имею ввиду себя и таких же ебнутых эгоистичных ублюдков как я, мама.
смерть - это не конец и не начало, это просто выход из состояния "жизнь", просто какое-то другое агрегатное состояние духа, там - после смерти - видимо какие-то другие задачки и лабиринты, может статься, что все в разы хуже чем здесь - но это уже совсем не имеет значения, мама. совсем не имеет значения.
(с) Marla