Вот смотрю я на свою мать… Жуткое существо. Пилит меня все время, требует чего-то, сравнивает со всеми… Короче, яркий пример того, какой матерью ни в коем случае не надо быть. Этот человек изо дня в день рушит мою жизнь. А я в свою очередь безропотно терплю. Сижу и терплю. Иногда и жалею ее даже, поддаваясь на ее симулянтские приступы боли в сердце или еще что-нибудь… Когда я уже перестану??..
Когда-то я вот так подалась и всю жизнь буду жалеть. Никогда не прощу - ни себе, ни ей. Всегда реву, когда вспоминаю тот день. Мы шли в банк. Вот уже перешли дорогу и осталось пройти пару шагов… Я стараюсь не слушать мамино: вот, я ради тебя сейчас такииие деньги трачу! нет, ну я же вижу, как ты хочешь, я же не могу тебе отказать, ты же моя дочь… вырастила на свою голову! ты хоть знаешь, каким трудом мне достались эти деньги? а, откуда тебе! а я сейчас их выкину просто так на эти курсы, а в щепку-то ты все равно не поступишь! никогда! да и куда тебе! ты даже на эти курсы ходить не станешь… ну, одно-два занятия, а потом тебе надоест.
И тут я сделала самую страшную ошибку в своей жизни. Я, уже поднимаясь вместе с ней по ступенькам у входа в банк, где мы должны были оплатить курсы, развернулась и пошла обратно. Я просто не могла слышать всего этого! Ей жаль этих чертовых денег на мечту всей моей жизни!
Стой! Ты куда?
Домой пошли! Хватит!
Подожди.. а курсы оплатить? Что, передумала?
Да, передумала!!! Что, все, довольна???
А, ну раз так, то пошли домой…
И сразу тихая такая, смирная домой шла - просто не узнать, ни слова не сказала. Дома я просто повалилась на кровать и начала беззвучно рыдать. Примерно как сейчас и каждый раз, когда вспоминаю этот день.
Чего ревешь? Сама ведь передумала!
Уйди!!! Уйди!!! Не мучай меня хоть теперь! Уйди отсюда!!! Я ненавижу тебя, слышишь! Я тебе этого никогда не прощу!!!
Ты чего, с ума сошла? Чего ты мне не простишь? Сама же сказала: пошли домой, я передумала. Я же готова была оплатить…
Да??? Да? Да ты бы меня каждый день и всю оставшуюся жизнь этими деньгами попрекала бы!
Да! А потому что куда эти деньги? В карман ректору? Ты же не поступишь никогда, не поступишь! Зачем эти курсы?
Уйди, я прошу тебя! Не трогай меня!!!
Теперь я понимаю, что курсы тогда были единственным способом там учиться. Не в смысле поступить, а в смысле учиться на курсах. Хоть так, ибо никак иначе никогда уже не светит. Я и тогда это чувствовала - чувствовала, что не поступлю. И мне хотелось на годик почувствовать себя студенткой… Просто капельку счастья, раз в неделю бывая в этих стенах. И все!.. Нет, не случилось… Не случится и впредь. Будем смотреть правде в глаза: до актрисы мне еще над собой работать и работать, а когда? Время уже ушло… В театралку берут либо сразу после школы, либо от Бога наделенных талантом. Мда… А может, кто знает, эти курсы на что-либо и повлияли бы? Может, я с кем-нб там познакомилась бы?.. Или просто присмотрелась бы какому-нб мастеру… Ведь могло бы быть такое? Чисто теоретически? Оххх…
Все, что могло быть хорошего в моей жизни, уже не случилось… Вот так. И виной всегда я. Жалкая, бесхарактерная, сопливая дрянь!!! Как я могла?? Как я могла за пару минут от исполнения своей мечты просто взять и отказаться?? Господи!!!