мертвый ансамбль

Открой окно.
Моей душе душно.
Сердце в крапиве
И острые прутья в груди.
Постой, погоди…
Что-то здесь не так.
Слишком мало света,
Хоть и тепло.
А я раздета.
Твоя последняя сигарета,
Она же и первая снова.
Словно…
Я слышу, как ты нервно дышишь,
О, да. Ничего не попишешь.
И не надо так, не смотри.
У меня жуткие мурашки.
Одеваешь очки.
Слишком мутно вокруг.
Они тебе не помогут.
Мы вроде спим.
Никто не вырвется и не спасется.
Оставайся здесь.
По рукам эти милые существа.
Ну все, пора, закрывай уже.
Проветрилось довольно.
Мне не больно.

— Люси Pouver

Сейчас я совершенно разбита. У меня нет настроения на милости и приятности. Меня хотят как минимум четверо парней. Зачем я это пишу? Потому что мне надоело быть пай девочкой. Мне вчера было так хорошо. Мы танцевали и смотрели фото, падали и нас поднимали незнакомые люди. Я думаю я буду жить в Питере, писать охренные сценарии, и загнусь от алкоголизма, но буду прекрасна. Мои рыжие волосы будут блестеть под пятничным солнцем. Черные тени, чулки. Я буду танцевать с бутылкой. И вокруг меня будут танцевать мои друзья поэты и писатели, а так же музыканты. Поцелуями рассыплются мои мечты по шее и плечам. Синяки на коленках, как всегда.

Это все мысли, все это просто так…

настроение

Разговоры с подругами всегда наводят на определенные размышления, это неизбежно. И сегодня, разговаривая со своей лучшей подругой "А", я пришла к выводу, что я ничем не лучше среднестатичтических девушек, которые так же мечтали о светлой любви, а сейчас ищут партнера буквально на ночь. Всем нам, даже в крепких отношениях чего-то не достает: кому-то жесткости, кому-то нежности, объятий, поцелуев, шлепков по попке…ну каждому свое вообщем. Но почему так? В чем дело? Есть множество вариантов ответа на эти вопросы, но ни один из них не оправдывает те мысли, которые посещают наши буйные головы.

Мне сейчас хорошо, и от части я очень счастлива. И я не хочу здесь писать свое стандартное "НО". Пусть, хоть в этом посте его не будет.

Мне говорят, что за год я сильно изменилась. Я стала очаровательной 18-тилетней девушкой, которая уже вроде как знает себе цену. А я думаю, что все мои изменения больше во внешности произвели такой эффект на окружающих. Моя самооценка до этого года граничила где-то на 4 из 10, а сейчас около 8-ми. И это все потому, что многие молодые люди начали мне писать, какая я красивая. А ведь раньше не было ни комплиментов, ни милых смс с признаниями, ничего из этого. Я была для всех нелепой, милой моментами и рыжей конечно же, а ведь многие так не любят рыжих. Теперь я ловлю страстные взгляды на себе, знаю, что те, кто раньше был для меня кем-то недосягаемым, попрасту хотят меня. И никому не хочется узнать, что у меня в голове, ведь добраться до моей вагины гораздо интереснее.

Никогда я не смогу разобраться со всеми этими мыслями. Это просто невозможно. Как люди разграничивают, что действительно реально, а что твои мечты, иллюзии?

Я постоянно воображаю, представляю, думаю, а главное верю, что все это произойдет, но посторонние твердят, что это лишь мечы, и они никуда не приведут. На что я нахожу аргументы в поддержку своей точки зрения, а они замолкают. Но внутри осадок. С собой спорить постоянно- надоедает. И вопрос опять остается открытым. Может все, что мне кажется -только кажется. Или правдивая теория о материальности мыслей все-таки сделает свое дело. Как же все запутано!

А вообще. Надо жить, не думая ни о чем, жить с открытым сердцем.

Теперь все пусть и не на своих местах, но счастье уже вот оно. От собственных ответов и от того, что "ОН" со мной.

***

Я краешком уха предчувствую эхо.
В сомнениях глухо, в морали прореха.

Виновен? Отнюдь ли! Поверишь в итог?
Здесь больнее бывает, чем упасть в свежий стог.

Собирай, собирай! Мысли. Головы с плеч!
Хватит пережимать, голос поровну сечь.

И вскипает, как лава, гнев и ярость, порыв!
Ты вестник печальный, предвидевший взрыв.

Никто не посмеет встать поперек!
Я вижу, ты знаешь, кто главный пророк!

Не стоит склоняться в удушье с гримасой,
Когда под ногами есть тысяча масок.

Бери! Все тебе, все тебе…

Утихло. Что стало со злостью и борзостью?
Перейдя все границы с гордостью.

Тихим ропотом тени спешащей,
Забываются взрывы страстей.
Чтобы быть до конца настоящим,
Ты - кричи, только в светлое верь.

Люси Pouver

Сейчас, находясь на пороге больших перемен в нашей жизни, мы грузим себя ненужными пессимистическими мыслями. О том, как не сдадим экзамены, о том, что есть какие-то проблемы в семье, о не всегда верных друзьях, о том, что "жизнь-боль". Но сидя в автобусе, смотря в окно, видя проезжающие машины, играет музыка в наушниках, такая необходимая как воздух. И это тот самый момент, когда ты понимаешь, что все это не важно, что все эти нелепые "загрузы" не имеют никакого смысла. Ты все сможешь, у тебя еще есть время подумать об этом. Все это мелочи жизни. Все проблемы из головы и решать их нужно с легкой руки, ведь все проходит. И лучше плыть по течению, чем пытаться пересилить себя, и сорваться окончательно. Есть судьба, но твои поступки зависят от твоих же решений. И пугать чем-то тебя уже бесполезно. Ты сам знаешь, что тебе важно, для чего все это. И падений нет, есть только еще одно нелегкое поднятие на более высокую вершину.

Все-таки стихам в моем блоге быть, ведь я не хочу его бросать, а вы, уверена, хотите от меня чего-то помимо моих бабских соплей. И я сегодня сделала очень важный для себя шаг. Избавилась от того, кому все равно. Вот, вроде бы пустяк, аааа нет. Все гораздо сложнее, как и я, как и мои мысли. Я не могу стать проще. Простые люди никому не интересны, и я слава богу к ним не отношусь. В больших сложностях я не вижу глубины, зато в мелких деталях вижу и причины, и суть, и размах. Вообще прощаться с прошлым - это полезная привычка. Жаль только для меня это не ново. Но, опять же вопрос: когда наступает это прошлое?; когда можно считать случай, человека, отношения прошлым?

У меня была сложная неделя. Я очень устала.

Я выделила себе буквально пять минут, что бы это запостить. Потому что у меня очень мало времени, постоянно. Мне не хватает его. А дел слишком много, и господи! Когда это все закончится? Сегодня у меня зачет по праву, я волнуюсь, и ничего не повторяю, потому что сейчас, вместо этого, я пишу сюда. Ну, ладно. У меня все хорошо, но при этом в голове, как всегда какая-то наростающая беспрестрастная ерунда, которая частенько мешает.

Фильм, который меня покорил - это Руби Спракс. Он замечательный! Ураааа! Наконец-то мой список любимых фильмов пополнился еще одним. вот.

Я поняла, что вьюви не место для моих стихов, поэтому тут они даже носа не покажут. Так что, сегодня я хочу поговорить о сильной девушке. На данное время это понятие сильно искажено. Для многих людей современная сильная женщна выглядит так: длинные волосы, пухлые губы, идеальное, стройное и накаченное тело, грудь третьего размера, пусть и не своя, нарисованные брови, очки рэй бэн, но главное…своя машина и квартира, ну еще и бизнес неплохой какой-нибудь! Как ее можно назхвать сильной? Потому что она независимая, и якобы всего добилась сама? Да большая часть этих пафосных сучек живет за счет родителей. Мы стали путать эмансипацию с силой женского духа. Это не одно и тоже! Сильная девушка может жить без всех этих средств, у нее может быть множество проблем, обязанностей и всего прочего, но она найдет в себе силы держать себя в тонусе, нравиться другим и себе. Ну, тут, конечно можно еще привести пример бабы с коромыслом, но это уже не так, таких женщин сейчас трудно найти…

то стихи плету, то невнятную околесицу.
мама думает это временно,
«перебесится»

мам, ты знаешь, у него глаза… светло-синие.
мам, ну, что мне ещё сказать?
упаси меня…

полюбить.

(Миловидова)

Что-то я совсем обмякла и раздобрела. Пора брать себя в руки, а точнее точить топор. Я знаю, что поплачусь за все с полна, но сначала надо "станцевать смертельное танго". Смысл читать о чувствах других, сопереживая, а потом дробить открытое сердце. Все мои нервы, о боже. Как я привыкла себя жалеть упиваясь собственной болью. Многие хотели разбудить мое второе "я", дааа, вы получите меня битчез. Отныне у меня нет ни совести, ни стыда, все что происходит - это так и есть. Пора показать, что я тоже умею драться. Воевать с миром бесполезно, а вот с людьми…

Быть сукой не так уж плохо, если вокруг все годраздо хуже.

это как песни Gossip Girl – Bitch и The Runaways – Cherry Bomb

Никогда никого не любить

Не жить не дышать не творить

На самом деле, в детстве, я очень любила 14 февраля, потому что мне все время кто-нибудь что-нибудь дарил. Когда я была в садике - дарили конфеты и маленькие открыточки, в школе - это были валентинки, но в независимости от возраста, меня поздравляла мама. Она всегда мне дарила что-то очень милое, еще и писала письмо со всякими нежностями и клала его в розовый конверт. Но уже как три года подряд, 14 февраля, для меня, просто еще один обычный день, когда по городу все ходят парами, а я стояю одна где-нибудь на остановке. Сегодня я гуляла со своей подругой, подарила ей магнитик в виде сердца, что бы она помнила этот день, как что-то светлое. У нее есть парень, и она счастлива, а я - это я.

И вообще, я могла бы наесться конфет, но у меня же каждый четверг разгрузочный день.Поэтому, все плохо. Хотя…нет, ведь завтра…

МНЕ МАТЬ ВАШУ ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ SWEET 18 !!!!!!!!!!!!!!!!

Amentia - так назывется мой новый рассказ о пациентке психиатрической клинники. Почему я захотела написать именно об этом? -Потому что у меня внутри уже который месяц идет осознание сути всего вокруг меня происходящего. Мой мир - многогранник. Все люди больны, просто хорошо скрывают это. Половина извращенцы, половина поталогические вруны, и так до бесконечности. Мы все такие - это часть человеческой сущности. С этим нельзя бороться, но и расскрывать перед всеми черный плащ тоже, просто надо внутренне принять это. Я очень противоречивый человек. Со мной сложно только мне. Другие видят только то, что хотят видеть. Мой мир выглядит иначе. Он не всегда такой мрачный, как может показаться из данного контекста, он разный. Я не привыкла прятать скилеты в шкафу - это глуппо. Я могу спьяну взбалтнуть лишнего, но тогда мою искренность примут за пошлость и осудят. О, как любят многие осуждать других, у себя в карманах пряча грязные подробности собственной жизни. Нет идеальных! У нас свобода слова, и именно поэтому я сейчас пишу об этом. Может это все у меня в голове и никому нет дела, а может я не одна так считаю. Мама недавно сказала, что меня надо показать психологу. Я говорю, что не справляюсь со своими мыслями, и не хватит никаких рассказов и книг, чтобы они перестали лезть в мою голову. Она же считает, что у меня очень мрачное виденье мира. Мои стихи, где много красивых метафор, но все они о безысходности, о смерти или о несчастной любви. Мне скоро 18, а такое чувство, что 58. Другой момент, когда люди масочники, таких полно. Они все знают, но все равно прячутся за социум. А эти несчастные мальчики, обросшие нелепыми идеологиями и стереотипами, к чему они придут? Зачем все сваливать на ТВ и интернет? Ведь, если человек сам не захочет быть втянутым во все это, ни одна сущность на Земле не сможет этому противостоять. Может, я и нагородила много лишнего, но это стоило того.

Знайте, некоторое время назад я жаловалась, что не могу чувствовать, что не чувствую жизнь, что нет ни радужной дорожки, ни мягких облачков. Я забыла, что значит быть привязанной к кому-то. За прошлый год со мной многое случалось, я неоднократно прибывала в одиночестве, зная, что опереться могу только на себя. А тут, сейчас, рядом такие люди: хорошие, добрые, открытые, надежные. И с ними, с их смехом, я чувствую, что живу. Много поодержки, искренней любви. И это счастье, это и есть жизнь. Я живу! Я чувствую!