Я - это творчество. Пистаельница, поэтесса, музыкант, а если понятнее, то я - сумасшедшая личность с синдромом человечности и доброты.
http://vk.com/lyusipouver
https://twitter.com/LyusiPouver
http://www.formspring.me/LyusiPouver
http://www.facebook.com/profile.php?id=100001820283451
Вчера я вновь пересмотрела один из своих любимых фильмов: "Гордость и предубеждение" , к сожалению книгу я читала давно и очень кратко, что меня крайне печалит. Я не понаю своей привязанности к данным книгам, фильмам, где время балов, расцвет писательства и прозы в целом. Конечно, я, как писательница очень люблю эксперементы во времени, в большинстве это касается диологовых частей моих произведений. Время конца восемнадцатого - начала девятнадцатого века. Когда читаю зарубежную или русскую классику, сразу появляется ощущение, что я присутствовала при этом, переживала то, что переживали герои, а после прочтения книги становлюсь таких же правил девушкой, весьма красноречивой, что в обычной жизни мне очень трудно соблюсти. Меня хватает не на долго, но суть от этого не меняется. Мне очень хочется попасть в то время, жить по тем правилам, носить те платья…
Вчера ночью, перед тем, как лечь спать, я долго размышляла на тему своего прошлого. Понятия не имею почему, но его отголоски всё еще беспокоят меня. Это как диагноз, а ты из-за всех сил пытаешься понять: "За что?". Раньше я не знала очень многих вещей, которые знаю сейчас, но как же тогда мне было необходимо это знать, я бы столько сделала по-другому. Я думала мой горький опыт ни чему меня не сможет научить, ведь я изрядно уже замучалась наступать на одни и те же грабли. Что бы прояснить для читающих ситуацию, то я говорю о прошлых ошибках в своей личной жизни. Не смотря на свой юный возраст, я успела натерпеться от многих молодых людей, будь то друзья или бойфренды, не имеет значения. Я вела себя не правильно с молодыми людьми, за что получала неоднократно. Эти м\л с небольшой периодичностью всплывают в памяти, и я начинаю анализировать свое поведение в какой-либо ситуации с ними. И в итоге я прихожу к выводу, что я была не права здесь, здесь и здесь. Все эти воспоминания приходят лишь потому, что я не усвоила какой-то жизненный урок, "не прошла аттестацию", и вместо этого скрылась в себе и слезами заливала отчаяние. Вот я и ответила себе на вопрос, ставившийся мной ранее. А сейчас, в эту минуту…
Я понимаю, что все эти парни, причинившие мне боль, не только умудрили меня опытом, но и сделали меня невероятно сильной, я бы сказала даже железной. Теперь я не ненавижу их, скорее наоборот, я им безмерно благодарна, за их вклад в мою жизнь. Сейчас я уже не чувствую себя маленькой девочкой, среди больших мальчиков, скорее наоборот. Я повзрослела, дааа. И я не знаю человека, который бы хоть раз мне сказал, что я юна, и многого не понимаю. Могу признаться честно, что раньше я могла унижаться, соглашаться с неверной точкой зрения и даже бегать за молодым человеком, принося и ему и себе крайние неудобства, но я думала, что так я могу его заинтересовать, что так я стану ему опорой, но я не учла того, что это никому не нужно в этом возрасте, всех заботит только одно. Действительно, парням не интересны доступные девушки, даже в плане "отношений", они ведь хищники, и я знала это и раньше, но действовала совсем иначе, потому что, элементарно, не могла првлечь их внимание. А теперь что. Я всё знаю, знаю как превлечь, но это все не то. И снова кадры из прошлого, ищешь зацепку, что хоть один из твоих "бывших" был тебя хоть кппельку достоин, без преувеличения, и самое страшное, что ты таковых не находишь не в "бывших", не в "нынешних".
И все-все фильмы Тима Бёртона.
Есть такой человек. Он бывает рядом, но при этом очень далеко. Я с ним не говорю совсем. Мы на расстоянии друг от друга. Он знает меня, я знаю его, но нас даже нельзя назвать знакомыми, и это печалит. Я пишу о нем, потому что некогда была влюблена в него, или нет, скорее, охвачена симпатией к нему. Он поистине один из самых умных людей, которых я когда-либо знала. Он находит отзыв в сердце у меня, совершая абсалютно любые поступки. Он стал частью моей жизни, сам того не подозревая. Он идеал молодого человека для меня. И я даже однажды сделала нелепый выход и сообщила о своих чувствах в огромном сообщении в соц. сети, но у него это сообщение не нашло никакого отклика, кроме как искренней благодарности. Сейчас, осознавая свои ошибки, читая то, что пишет он у себя на "стене", его мысли, я всё больше понимаю, какой он идеал, и что есть шанс один из миллиона, что у него проснётся хотя бы малейшее желание обратить на меня внимания. Я очень тонкая натура, искренне симпатизирующая многим молодым людям, но он не из их числа, он огромное исключение, в самом, что есть, наилучшем смысле. Он для меня человек-вершина. И скорее я вижу его своим мужем, созревшим мужчиной, осознавшим свой жизненный путь, нежели молодым человеком, дарящим мне цветы на день рожденье и с робостью смотрящим мне в глаза.
У вас бывает такое чувство, что вам чего-то чертовски не хватает? И это что-то с неистовой силой гложет вас. Вы думайте, размышляйте, пытайтесь найти суть сего явления, и к огорчению вашему находите. Вы понимайте, что у вас жуткая нехватка чувства, о котором так все назойливо пишут и говорят. Без лишних разъяснений, я думаю, будет понятно о чем идет речь. Как печально находить себя одиноким существом, не имеющим возможности даже на простое безумство. Так хочется почувствовать и жар и холод. Окунуться в сладострастные моменты предстоящей жизни. И что бы, это было, по-настоящему, без притворства и этой жуткой игры. С человеком, которого ты хочешь видеть каждый день, любоваться им слушать его речи, просто так, без причины говорить с ним и смеяться, радоваться ему.
Как жаль, что возвращаясь к началу моего письма вам, я прошу заметить, что всего этого я не имею и потому, прошу вас, если вы имеете это чувство - храните его, с преданностью и верностью, не предавайте его, как бы не предали своих родителей. Будьте благоверны своему объекту воздыхания и не теряйте ни секунды драгоценного времени рядом с ним, ведь все это не может длиться вечно.
Люси Pouver
День Св. Валентина. Что это за праздник? Мы опять что-то переняли у "Запада" (нам ведь так нравится им подражать). Лично для меня это был ещё один весёлый день в году, когда друзья и подруги дарили "валентинки", поздравляли, говорили, как сильно они меня любят, но сейчас…
Сейчас всё изменилось. Именно с этого года я поняла, что этот праздник такая же пустышка, как День сурка. Просто людям хочется быть любимыми, хочется праздника в февральские будни. Но от чего мне сейчас не весело? Потому что всё стало обыденным со временем, даже праздники. Теперь это повод выпить или погрустить. Конечно же, огромную роль играет мое одиночество. Быть никому не нужной в этот празник ужасно, да…но ничего не делать при этом ещё ужаснее. И есть тот, кого я люблю (возможно), но безответно, есть тот, кто просто нравится, есть тот, с кем хочу переспать, есть тот, без кого этот день теряет всякий смысл, но я не могу сказать к какому "типу привязанности" я могу его отнести, он подходит подо всё перечисленное выше. Вот тебе и празник любви и симпатии. Попробуй-ка, сначала, разберись со своими мыслями.
Многие знаменитые, великие люди рано уходят из жизни. Но почему? Почему это происходит? Моё мнение в том, что они все достигли пика своего личностного развития, а за ним как известно следует застой или деградация. Это как в драмах М.Ю. Лермонтова - люди умирали от дипрессии…
Когда наступает творческий кризис и опатия ко всему, что тебя окружает, становится очень хреново, по сути, и справиться с этим под силу только очень "железному человеку", этакому "личностному супер герою", остальные просто ломаются, как хворост в летнем лесу. Это всё очень грустно, и потому, мы просто можем смириться с учестью великих умов, ну или быть теми, кто ценит их подвиги в искусстве и в развитии мировой культуры.
Светлая память.
Порою, одного взгляда достаточно, что бы свести сума. Так бывает, не знаешь человека, не думаешь о нём, а он внезапно появляется в твоей жизни и собой заполоняет весь мозг. А потом это странное чувство по венам добирается до сердца, и в груди так волнительно, от воспоминаний становиться тепло. Боишься бросить отчаянный взгляд, полный чувств, ведь тебя могут рассекретить. Вот и дышишь еле-еле. А если кто-то другой рядом с ним и им весело вместе, можно разорвать трёхтомник, проклясть всё вокруг. что же происходит? как остановить это безумство? вот и я не знаю…
Недавно задумалась о том, есть ли у меня друзья. Я поняла, что они есть, просто, даже при их наличии я могу чувствовать себя одиноко. В душе я всегда буду одиночкой, потому что одиночество даёт мне уныние, и пребывая в нём я могу творить. Вот такая закономерность. Наверное, у меня какие-то психологические отклонения или маниакальная дипрессия, но пока что я не склонна к суициду, так что всё вроде хорошо. Радоваться всему- это потрясающе, но находить в себе новые грани ещё лучше, а это зависит от эмоции, а эмоции от чувств, а чувства должны быть полны отчаяния, что бы как в океане я могла тонуть, но при этом не захлёбываться. Конечно, полёт моих мыслей не остановить, но мне пора.
Самые популярные посты