мертвый ансамбль

Наколяется обстановка в школе, а точнее в классе. Я не буду ничего пояснять, просто напишу о том, что я чувствую. Впервые! Мне не хочется бежать и плакать: "Ах, почему я не такая как все, и эти бяки меня не понимают". Я обсалютно спокойна, и мне все равно. Игнор не самое приятное, и это понятно, но простое избавление от общения, без особых на то причин, вот это уже тянет за собой груз посдствий. Возможно, я веду себя как-то не правильно, но я же не знаю в чем моя ошибка, потому что мне никто об этом не говрит, просто все молча поворачиваются спиной. Меня задевает не то что они (типо друзья и одноклассники) делают, а то что они считают это безумно увлекательным, разумным, гуманным, таким взрослым поступком. Если я спрошу любого своего знакомого или друга за пределами школы, неважно, он скажет, что все это ДЕТСКИЙ САД. Если они хотят вызвать у меня какие-то эмоции, то вряд ли у них это выйдет. Я могу истерить в мыслях, но стержень, который внутри меня им не надломить, уж слишком через многое я прошла, что бы обращать на этих людей внимание. Они могут гордиться тем, что я написала про них целый пост. Но это последнее, что я когда-либо делаю для них.

Весна. Наконец-то! Я чувствую это тепло, я знаю, что оно больше не исчезнет на долго. Много того, что напоминает мне прошлые весенние дни, и каждую весну с 12 лет я была в кого-то влюблена или встречалась с кем-то. Прошлая весна для меня была не очень счастливой парой. Я встречалась с неким "А", который мне был нужен, только для того, что бы я не чувствовала себя одинокой. Он мне вскоре начал нравится, но вот, как только я к нему привязалась, он меня бросил, а до этого момента, о разрыве отношений думала я, несколько раз даже пыталась, а он останавливал. Но мы не любили друг дргуга, это спасло меня. Вместе с тем, как ушел "А", ушел и мой лучший друг "Е", которому я могла доверить все. Мне было больно, а там было лето и депрессия.

Уже середина весны. Я ни в кого не влюблена. Есть те, кто нравятся, но только лишь нравятся, не больше. Впервые! С этого понедельника все изменилось, не в плане лавстори, а в том направлении, что ко мне снова вернулась удача и ловкость. Все хорошо, но так хочется рядом иметь человека, к которому можно ходить в гости, быть знакомой с его родителями, ездить вместе на природу и встречать закаты и восходы. Что бы он любил меня, хоть капельку, дорожил мной, что бы я любила его. Я чувствую себя снежной королевой, как будто все боятся моего ледяного сердца и даже не пытаются его оттаять.

26 апреля будет ровно год, как закончились мои последние отношения.

Не знаю что со мной. Я где-то месяц назад была на двухнедельном больничном, после него что-то во мне изменилось. Я стала какой-то рассеяной, неуклюжей, очень ленивой (но эта лень больше походит на усталость), начались проблемы с учебой, которых раньше не было. Все стало в тягость. Очень мало осталось того, что способно меня радовать. Всего-то пару человек и фильмы. А зачеты по истории…тот еще стресс. Я худею, полнею, снова худею. Все в дизгармонии. Баланс нарушен.

Сегодня я сорвалась. Впервые, за очень долгий срок. Я вспомнила все плохое, что со мной случилось за месяц. У меня по началу просто была истерика, я рыдая шла по улице, а когда пришла домой, все стало усиливаться и переросло в настоящий нервный срыв. Я только спустя час успокоила себя сном.

Неевшая ничего целый день, не спавшая пол ночи, я уверяла себя, что это выдумки, что я не растяпа, как кажется мне самой, я очень ловкая, умелая, и вовсе ни неудачница. Поела, посмотрела "Новолуние". И, вроде все хорошо. Но, мне кажется, если не появится в моей жизни долгожданный человек, то депрессия начнет прогрессировать. Я знаю что это такое. Я не лечилась у психолога, но мне приходилось находится в амебном состоянии целый год(ну или чуть больше полугода), где только с друзьями я могла не думать о боли и страданиях. Надеюсь, мне удастся победить себя.

Сегодня я побалую вас сладкими подробностями моей школьной жизни. Я не из робкого десятка, скажу сразу, но вовсе не конфликтный человек, как считают, наверное, мои многие знакомые. Сегодня произошла ситуация, которая буквально выбила меня из колеи. А суть вот в чем: вчера завуч объявил о том, что вместо русского языка будет литература, но как выяснилось сегодня, об этом услышали не все. Три замечательных девочки из моего класса сильно расстроились, что их никто не предупредил. Они смотрели на меня, как на "врага народа", но у меня был козырь в рукаве, а именно, меня не было в классе на момент объявления всего этого, я просто услышала краем уха, когда завуч уже выходила из кабинета. Но тут подошла моя нерасторопная одноклассница "Л" и сказала, что она все знала, но вот не предупредила никого. И через несколько минут я неудачно пошутила, что в неосведомленности моих одноклассниц виновата "Л", но я добавила, что это всего лишь шутка. По нелепой случайности девочки восприняли всерьез мои слова и начали "гнать" на "Л". А у нее паника, защитная реакция, а я начинаюсь оправдываться, все кричат, и мне очень хочется кого-нибудь ударить. В итоге, "Л" скандалила на протяжении всего дня, рассказывала всем какая я плохая. Меня утешило то, что она долбанная истеричка, которая меня ужасно бесит в последние дни такая вот нелепая женщина, и что моя неадекватность и странные шутки понятны далеко не всем. Сумасшествие - это отличное оправдание. Под конец учебного дня я встретила одну из своих лучших подруг, и она, как всегда, говорила мне всякие странности, но так приятно знать, что среди всех этих ненавистных людей есть лучик света.

Кристен Стюарт

Эмма Стоун

Кира Найтли

Эн Хэтуэй.

Джонни Депп

Роберт Паттинсон

Роберт Дауни Мл.

Хит Леджер

Джош Хатчерсон

Джеймс МакЭвой

Алекс Паттифер

Знайте. Я всегда слежу за тем, что обо мне говорят люди, в плане внешнего вида, поведения. Я принимаю какие-то меры, что бы измениться, что бы понравиться окружающим, но зачем? Я свободная, независимая личносить, почему я должна слушать других и делать то, что нравится им, не оставаясь при этом собой. Больше времени, сейчас, я думаю, как кому-то понравиться, хотя могла бы просто не париться по этому поводу. ХОЧУ БЫТЬ СОБОЙ, просто собой и нравиться другим, но так получается только в единичных случаях, очень редко. Вот и подумай, о социуме с его назойливыми материальными ценностями, духовности ноль, да и я потдаюсь, хотя знаю истину. Были бы те, кто бы мог изменить этот мир, я бы последовала за ними.

Вот нашла пару старых смешных цытат, живших когда-то у меня на страничке в вк.

…Человек человеку волк, а ЗОМБИ ЗОМБИ ЗОМБИ.

…Пуэрториканская - цыганская семья с медведем.

…Твоя бензопила - твои правила.

…улыбаемся и машем топором.

…не хватает человеческого тепла? подкинь ещё людей в печь.

И что меня вечно бросает в крайности? Я как пират, плывущий на своем корабле по бушующему морю, и штормит ужасно, и я перебегаю с одной стороны палубы на другую. Иногда я шамела, меня не остановить, с острым как бритва языком пробегаю по всем друзьям и врагам без разбору, а иногда, как мох, да-да мох, просто лежу и дышу. Могу наврать с три короба, когда это совсем не нужно, а потом ещё последствий целый короб, а могу быть искренней, открытой, самой честной, не скрывая совершенно ничего с очень неправильными людьми, которые потом используют всю мою правду как оружие против меня же самой. Вот и получается. А что получается? Наверняка напрашивается вывод, что я не разборчива в людях, но увы, смею вас огорчить, это совершенно не так. Я психологически, очень тонко подмечаю в людях все их характерные черты, но как-то мне не удавалось сопоствить свое поведение с их. Получается всему виной одна лишь я. Суть в том, что адекватно воспринимать меня и мое поведение может лишь малая часть тех людей, которых я знаю, остальные либо издеваются, либо в тайне ненавидят. А я простая. Могу выпить, могу быть пошлой, в один момент стать супер трезвой и уверенно говорящей о теории взаимодействия параллельных миров. Вот такая я. Из крайности в крайность.

Сегодня я подумала о том, что я не права в своих убеждениях по поводу одиночества. Не все так просто. Я постоянно твержу, что внутри себя я одинока, подавлена, разбита. А что, если я прекращу об этом думать и говорить? Наши мысли материальны (об этом, я уверена, знают все, от мала до велика). Я не хотела верить в то, что мне самой комфортно быть одинокой, вот такой, какая я, возможно сейчас. Если я буду думать по-другому, что я не одинока, что моя жизнь очень даже полна замечательными людьми, которые делают меня безумно счастливой. И, ведь, знайте, это работает. Только стоит забыть про все эти назойливые размышления, как вдруг появляется все, чего так хочется. Сейчас я наслаждаюсь присутствием всех людей в моей жизни. И фраза "не люблю людей" перестала быть актуальной, только потому, что мне больше не хочется быть УГ и вооот.

И когда мне несколько человек говорят, что я свечусь, хотя на самом деле у меня жуткая дипрессия, я действительно начинаю светиться.

Вот вам и тра-та-та.

Как мне нравится, когда меня обнимают. Неважно, объятие это в форме приветствия или в проявлении чувств, просто это замечательно. Конечно, я могу поделиться своими объятиями далеко не со всеми людьми, да и от некоторых объятия я бы не приняла, но ведь так здорово чувствовать человеческое тепло.

Обнимемся?

Сегодня был обычный день, совершенно ни чем не примечательный. После школы проводив свою подругу "А", я пошла на остановку. Стояла в ожидании единственного автобуса. Народу было немного. Вдруг, буквально из неоткуда появляется м\ч. Он стремительно идет в мою сторону, а потом, будто в фильме, замедленная съемка, и он смотрит на меня необычайно яркими голубыми глазами, да каким взглядом! Может это и игры моего сознания, но я не разу не видела, что бы на меня кто-то так смотрел, еще и такими красивыми глазами. Взгляд хитрого лиса, обычно, я так предпочитаю смотреть на парней, но нет. Он был вэтой нелепой игре первым, он первым успел посмотреть. А я расстаяла. После взгляда, он прошел очень быстро, купил что-то в киоске, а потом пошел другой тропой в обратную сторону. А его глаза остались навечно в моей памти.

Никогда, ни один молодой человек мне не говорил три заветных слова. С кем бы я ни встречалась, кто бы ни был рядом, никогда, я не слышала этих слов. Да, что там, мне их не писали даже. Писали только как-то так: " Возможно, я влюблен в тебя" или " Мне кажется, что я тебя люблю" - это все, на что они были способны. А так хочется услышать непотдельные звуки в сплетении этих трех незамысловатых слов. "Я тебя люблю" -сердце замирает. Я признавалась за свою жизнь достаточно много в любви, но это было порывами, тоесть, не имело продолжения - это были только лишь слова. Я заметила такую закономерность, что если ты хочешь сделать признание человеку, к которому у тебя действительно сильные чувства, ты немеешь, для тебя это становится невозможным, как прыгнуть с обрыва. Вот и я, могу только писать тем людям, которых искренне люблю. И это не касается близких подруг или друзей, только к тем м\л с кем бы я хотела быть. Так странно. Раньше я думала, что точно могу разобраться в своих чувствах, где любовь, а где просто симпатия. Но нет, порывы чувств бывают настолько сильны, что за ними не поймешь, действительно это то, или все-таки кажется. Возможно, так рассуждают и молодые люди, но скорее всего из них никто меня никогда не любил, с их стороны ярких чувств точно не было.

Про себя же могу сказать, что я любила один раз, по-настоящему, что бы и страсть и трагедии, но безответно. Надеюсь, что в скором времени найдется человек, кто полюбит меня столь же сильно, как когда-то любила я…

Я не вижу ни тебя, ни солнца, ни вечера,

Словно, все, что я дела, стало трещиной

Между мной и твоими мыслями,

От которых, только горько, и искрами

Опадают печали и радости,

Прошлых лет наших встречь сладости.

Не вернуться к началу беспечному,

И в душе нет следа бесконечного.

Люси Pouver

Я хочу рассказать о романе И.С. Тургеньева "Накануне". Читая его я проваливалась в эту атмосферу 19 века(прошу заметить, что "проваливаюсь" я куда-то крайне редко, только в случае моей полной заинтересованностью в содержании книги), в этом романе все такое аристократичное, одухотворенное, без намека на пошлость (что даже в то время было нередкостью). Это произведение доставило мне значительное эстетическое удовольствие. Ближе к концовке сердце билось с бешаной скоростью, охватил жар, события все проходили, как бы, через меня, это так странно, но очень круто. Я плакала, когда была неразрешена ситуация Берсенева и Шубина (кстати, это весьма яркие персонажи, и по-началу, я думала, что они и есть главные герои романа), плакала, когда заболел Инсаров, а затем и в момент его смерти в Венеции. Ведь это не драма, почему он все-таки умер? Что же Инсаров не заслужил счастья в жизни, или автор пытался показать на никчемность медицины. Моих попыток разгадать ответ бесконечное множество, как и самих ответов. Роман замечательный, если вы когда-нибудь любили, или хотите полюбить, посмотрите, каково расставаться с этой самой любовью.