мертвый ансамбль

Я знаю, что сейчас мой блог больше напоминает твиттер, потому что сюда я скидываю понравившиеся мне фото, цитаты, картины, кадры из фильмов. Но не все же время писать грузные мысли и влезать со стихами, когда все хорошо. Так что ловим настрой, и думаю, раз стоят сердечки значит я еще в правильном русле.

Хотелось написать что-то хорошее, не повседневное, что-то, что не будет грузить. Сегодня я была на работе, раздавала листовки. Мой папа держит магазин, где продают теплицы, и именно на него я работаю. Я музыкант, и сейчас в меня вкладывают деньги другие дяди, но я должна зарабатывать сама. Осознаю. На улице очень круто. Люди улыбаются. А завтра…завтра я выступаю в филармонии, и это выход на еще одну большую сцену. Вы знайте какого это, стоять перед десятками, сотнями, а то и тысячами людей (хотя перед тясячами я пока загнула, конечно). Какая эта ответственность, да что там, знали бы вы какой это кайф. Одевать потрясающее платье, маникюр, прическа, все это вдохновляет, дает уверенность в себе. Постоянные визиты на студию звукозаписи, не редкие концерты, репетиции старых песен и написание новых. Моя жизнь - это музыка, бесконечный ее поток…

Я так давно не писала о том, что конкретно происходит в моей жизни, ну вот, прямо по событиям…Сейчас есть о чем написать.

Всю эту неделю я чувствовала лето (но частично), потому что у друзей на расхват(полная противоположность прошлому лету), потому что гулянки и т.д. Вчера я отлично погуляла со своей подругой, потом ее парень довез меня на мышине до другой подруги, у которой была "туса". Я так давно хотела оторваться, забыться наконец, а то меня поглотила серость будней и нескончаемые сопли одиночества. И, вот, вчера я напилась, как следует, и вела себя в привычной мне манере, но почему-то это вызвало негодование со стороны тех, кто был там. Мое поведение им показалась развязным, не достойным девушки. Я веселилась, не приставала ни к кому (хотя кто-то уверенно считал, что приставала), а ведь за мной водится такой грешок, но в этот раз я себя пересилила. Ночь прошла хорошо, но на утро все обрасло некрасивыми шуточками про меня, естественно это меня задело. Обычно, я всегда душа компании, всех веселю, тут же компания была не из тех людей, кто каким-либо образом хотел меня слушать, вот и мой полуутренний бред посчитали чем-то неправильным. Но, надеюсь, все сойдет на "нет". И вывод для себя я тоже сделала: "Если хочешь по-настоящему расслабиться, то делай это с теми, кого ты знаешь как себя самого, а то и лучше".

Если ваше самолюбие не позволяет вам принимать человека (друга) таким, какой он есть, поверьте, вы - несчастны. Мне кажется глубокой трусостью избегать человека, из-за риска проявления его отрицательных качеств. Другое дело, если вы изначально не испытывали к нему тяги, и даже где-то появлялась неприязнь. Тогда все ясно, и вам не стоит причинять урон своему психологическому равновесию, т.к. наше личное пространство для общения весьма хрупкое. Из всего выше перечисленного, я могу сделать откровенный вывод о том, что не стоит поддаваться общественному мнению и навязанным стереотипам, общайтесь с теми людьми, с которыми вам комфортно, терпите их недостатки, если они по-настоящему вам дороги, ведь никто не идеален. И закончить бы хотелось цитатой Джонни Деппа: " Я встречал много "идеальных" людей, большинства из них уже нет в живых."

Почему мы умираем на расстоянии.

Не держась за руки, не в обьятиях?

сегодня. день моего детства. да и у меня оно никуда не делось. я же до сих пор с игрушками сплю и плохо засыпаю, когда родителей нет дома. так что. почаще надо давать себе время для детства. взрослыми мы всегда можем быть, а вот детьми…

Знайте, я очень много люблю говорить и писать о смерти. Это завораживает и вызывает самые сильные и парой противоречивые эмоции. Думаю, вы согласитесь в этом со мной. Сегодня я пересмотрела фильм "Гарри Поттер и Дары смерти". Я люблю Гарри Поттера, но в этом посте я бы хотела затронуть более глубокую тему, чем этот фильм. О нем я заговорила, потому что он дал мне сильный порыв вдохновения. Это было потрясающе. И этот пост я тоже пишу, благодаря просмотру "даров". Сейчас, я написала для своей книги пару отрывков и один малюсенький диоложек, но они прекрасны, потому что созданы на эмоциях, а не "всухую", как я называю обычное написание книг, без особого вдохновения. Так вот, все что я сегодня написала было о смерти, и о утрате. О боли, которую она приносит. Вообще, надеюсь, что мой фантастическо - философский роман "Вампирша" в четырех томах будет в будущем иметь распространение, ведь это труд моей жизни. Я начала писать первую книгу, когда мне было 12 лет, а сейчас мне 17 и я все еще пишу, дописываю, редактирую, и это только первая часть, а еще есть скелет второй и третьей, и облезлый план четвертой части. Надеюсь, тот, кто это читает не утомился, потому что это весьма кропотливое дело - изучать чужие мысли, особенно, литератора. Вернемся к смерти. Смерть - это покой, равновесие, апатия, свобода души, невесомость. Чего мы боимся? Смерти? Нет, вовсе нет. Мы боимся кого-то потерять, что кого-то просто не будет рядом. А что касается нас, то мы сами боимся не смерти, а лишь боли, которая возможно возникнет перед переходом в мир иной. Все мы умираем, но жизнь страшнее в сотни раз, не благодаря смерти, а потому что это путь испытаний и препятствий, который нужно пройти всем. Смерти моих героев порой так же трагичны, как и человеческие. Пусть выходцы из моих книг никогда и не жили, но это мне не мешает рыдать, да-да, радать, когда я "убиваю" их.

Ох, у меня вовсе не творческий кризис, просто у меня совершенно нет времени засеть плотно за написание и редактирование книг.

Не было меня тут три дня, придется отдуваться, простите уж. Ох, проклятые деньги, вечно их нет, когда они нужны, хотя они не живые, им плевать на таких, как мы.

хочу поехать в бескрайние поля к бабушке. с ним. бегать, падать, вся хурма. забыть обо всем. как я этого хочу.

Кто помнит, тот помнит. А именно, я говорю о посте "Человек-вершина". Я хочу снова написать об этом человеке, но только что-то более личное. Уже пол весны я ищу того, в кого можно было влюбиться, но я не понимала, что я давно уже, с прошлого лета безмерно влюблена в него. Он рядом, но очень далеко. Я не решаюсь сделать шаг, т.к. попытка уже была и успехом не увенчалась, да и за год дров я наломала. Боже, он идеал. Идеал моего мужчины. Не знаю, что твориться со мной, но смотря на него я не думаю ни о ком другом. Если у меня будет он, ну хотя бы в качестве друга, я буду самым счастливым человеком на земле. Он то, что требует мое сердце и мозг. Им нельзя насытиться, вечно его мне будет мало. Я знаю о нем не так много, но он же совсем меня не замечает ряядом с собой. У него там свои загрузы и прочие мутки, а я даже писать начала, как он, это так мило, но в то же время пугающе, т.к. мы друг другу не пренадлежим. И куда делась моя заправская смелость с класса 6-го? Что делать ума не приложу.

День 1-й. - любимая фотография

день 2-ой. - фотография год назад

день з-й. - фотография человека, по которму вы скучайте.

день 4-й. - фотография, которая делает вас счастливой.

день 5-й. - фотография, на которой вы с забавным лицом.

И буду еще делать комментарии, что бы больше вам было известно о момей никчемной жизни.

день 6-ой. - фотография бывших людей, друзей, с которыми больше не общайтесь.

день 7-ой. - ваша фотография с лучшим другом.

день 8-ой. - ваша фотография из детства.

день 9-й. - ваша случайная фотография.

день 10-й. - фотография, которая заставляет вас смеяться.

И буду делать комментарии, которые будут хоть немного вас оповещать о прошлом и настоящем в моей жизни.

читающие меня люди, простите, за то что нет музыки, просто я все время про нее забываю.

Я не могу себя заставитиь делать хоть что-нибудь. Я писатель! Моя работа заключается писать рассказы и книги, я должна это делать, что бы поступить на бюджет. Но мне лень все это претворять в жизнь, все свои идеи. Ничего для меня сейчас не имеет значения, ничто меня не ззажигает. Все скучно обыденно, и только пара людей поднимают настроение. Уроки? Нет, такого в плана не было. Все, что я делаю это сплю, ем, гуляю, сижу вот где-то в интернете и жду чего-то.

С неба ничего не свалиться. Хочешь что-то делать - делай, не хочешь- не делай. Посто плыви по течению, просто живи, ведь, когда-нибудь эта лень прекратиться и тебя захлестнет волна интузиазма, поверь, не может горная река течь медленнее, чем степной ручеек.

Сегодня была замечательная первая половина дня, несмотря на утомительные уроки. В 13:30 меня ждал концерт (вне школы), наконец-то первое выступление за 2012г. Так я ждала возможности себя проявить. Вот, такой шанс, что бы меня запомнили. Если быть конкретней, я учавствовала в научно-практической конференции "Я выбираю жизнь". (там все против наркотиков, алкоголя и курения). Я выступала первая, все было в попыхах. Не знала совсем, что, как и зачем. Но вышла на сцену, и я другая, нет ни волнения, ни страха, просто точка в стене, улыбка и ехидный взгляд. Как прекрасно. Аплодисменты. Только ради них стоит жить. Поклон. Выдох.