мертвый ансамбль

Заходим на сайт: https://citaty.info/­
Там жмем "Случайная цитата". Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне: О том, что будет завтра, я подумаю завтра. (Маргарет Митчелл. Унесенные ветром)

О жизни: С ним так приятно молчать, он самый лучший молчун на свете! (Елена Усачева. Пленники Сумерек. Желание)

О будущем: Самая трудная работа — это последняя отделка изваяния ногтем. (Поликлет Старший)

О врагах: Человек никогда не бывает лицемером в своих удовольствиях. (Альбер Камю. Падение)

О друзьях: Человек, облеченный властью, отличается от обыкновенного человека так же, как вооруженный от безоружного. (Павел Архипович Загребельный. Роксолана)

Я обычно всегда очень эмоционально реагирую на неожиданные встречи с теми или иными людьми. Вот и вчера. Я ходила гулять со своей подругой "Л". Давно ее не видела. Она очень изменилась с нашей последней встречи, но речь пойдет вовсе не о ней. Мы были в ТЦ, просто шарахались там, не зная, чем себя занять. И вдруг я вижу двух молодых людей. Один из них просто мой знакомый, второй же был моим другом, и как бы человеком, с которым я была очень близка, но уже не общалась с ним более 4-х месяцев. Вижу его уже там не первый раз, но реакция все равно была не очень адекватная, но со временем я успокоилась, и тут меня ждал еще более сильный стресс. На лавочке сидело несколько молодых людей, рядом с ними еще стояли их друзья, и там были еще девушки. Эта была не просо компания - это были хорошо мне знакомые парни из экономико-правового лицея. Один из них являлся моим бывши парнем, который бросил меня перед ГИА по математике 1,5 года назад, другой м\ч был моим бывшим лучшим другом, о нем у меня до сих пор очень теплые воспоминания. Егор (так его зовут) был этаким моим "личным психологом", он очень много читал книг в этой области, увлекался человеческой личностью, и у нас все было хорошо, до того момента, как я начала встречаться с его другом, которого недолюбливала вся компания (тот друг лучшего друга и есть мой бывший). После расставания с Андреем, я срывалась на Егоре. Писала ему, что все козлы, а я одна королева. Я была в гневе, ведь подорвали мое самолюбие. Егор написал мне, что не хочет больше со мной общаться каким-либо образом. И больше я с ним ничего общего не имела…

Хотя…

Он писал мне где-то зимой. Мы о чем-то отвлеченно переписывались, но это было не то, совсем не то.

Лето 2011 было полно слез и страданий. Я буквально плакалась в жилетку всем кому ни попадя. А во всем виновата я, и никто больше. Полтора года уже думала, мечтала, как увижу эту компанию, со всеми этими "друзьями", ведь Андрей бросил меня, потому что его "сверстники" поставили ему ультиматум. Все связано, очень запутано. И вот я хотела грациозно пройти мимо них, улыбнуться и просто сказать "привет", но вчера мимо них я прошла два раза, и даже посмотреть нормально не могла.

Стоит ли себя так мучать воспоминаниями, которые не имеют за собой твердой почвы и почти бессмысленны? Стоит ли думать о тех людях, для которых ты пустое место, ну или объект для осуждений и плетения интриг, сплетен и слухов? Стоит ли мечтать о том, что бы их увидеть, и в реальности поступить иначе, из-за собственной глупости и страха? Стоит ли…

я говорила, что постараюсь, но я ни капельки не стараюсь вообще с блогом. знаю, что плохо, особенно это видно потому, что еще один следящий меня покинул. и мне искренне жаль. сейчас вроде бы есть время, но настроение, которым я сейчас наполнена, не активизирует мое вдохновение. мне сейчас по душе смотреть фильмы, сериалы с участием моих любимых героев, да я вообще помешана на кино, т.к. я действительно хочу связать свою жизнь с ним. и теперь моя позиция: " чем меньше ты паришься, тем лучше все получается". Это закон! Я хотела бы всегда себя чувствовать, как сейчас. иначе как счастьем это не назовешь!

Я забыла о существовании такого замечательного актера, как Адам Броди. Божечкиии. "В стране женщин" нужно обязательно посмотреть!

Кристен Джеймс Стюарт (Kristen Jaymes Stewart).

В основном, все знают Кристен по саге "Сумерки". О ней я узнала так же банально. Но полюбила ее не сразу. Я разглядела в ней потрясающую актрису и крутую артистку посте фильма "The Runaways". Хоть там она была и не главной героиней, но сумела покорить мое сердце. С этой актрисой я посмотрела практически все фильмы, и она везде разная, везде безумня очаровательная. Их отношения с Робом меня всегда радовали. Безбашенный характер Кристен - это, наверно, самая главная черта, за которую ее можно полюбить не только, как хорошую актрису.

Факт: у меня были такие же черные перчатки со светящимися фалангами пальцев, как и у Кристен.

Я постараюсь писать каждый день посты о своих любимых актерах и актрисах, рассказывая в них, о том, за что и как я полюбила тех или иных артистов кино.

Все круто. Без приувеличений. Жизнь прекрасна и играет своими красками. Все те, кто рядом со мной, они просто очень круты, и заслуживают быть лучшими. Я работаю. Творю. Решаю кем мне быть, а кем не быть. Я больше не прогибаюсь НЕ ПОД КОГО! Сегодня была у хорошего друга. Прошлым летом мы познакомились, и он буквально меня заставил улыбаться, жить и радоваться миру, хотя сам он не всегда позитивный. Тогда он мне нравился, и я даже его представляла в роли своего парня. Но сегодня, сегодня я не могу его воспринимать, как кого-то больше, чем друг. С ним весело. И я поняла, что именно он самый умный человек, которого я знаю. Это круто. Чувствовать это мыслимо-немыслимое его превосходство.

Знайте, бывает такое чувство, когда смотришь со стороны на людей вокруг тебя. на мир в целом и внутри всё сжимается. Например, идёт урок, что-то говорят, а ты не слышишь ни единого слова, потому что смотришь со стороны - не от себя. Хочется встать и послать всё куда-нибудь подальше, лишь бы не видеть этих лиц, уже так приевшихся вдоволь. Но это не ты- это всего лишь часть тебя. Ведь пройдёт минут пять и всё станет как прежде. Ты снова всё слышишь, осознаешь. Так бывает, но иногда заходит всё слишком далеко. Депрессии, а то и фобии. Это страшно выходить из душевного равновесия, затем его вновь не обретая.

26.09.2011.

Речь в это посте пойдет вовсе не об этом замечательном фильме, даже совсем не о любви, тут я напишу о том, что чувствую сейчас.

Итак. Лето для меня это пора, когда я могу раствориться в своих любимых делах, в мечтах, друзьях, мелочах, во всем. Создавать разные мыслеформы, рассуждать, творить. Время для меня- это свобода, как бы странно это не звучало. Ну вот сейчас, мне хочется, что бы моя жизнь была похожа на один из моих любимых фильмов, например на фильм "Будь моим парнем на 5 минут". Кто не смотрел этот фильм тот многое упустил. Он очень искренний, как и игра Майкла Серы. И мне все равно, что главную роль в этом фильме сыграла жвачка. Естествено хочу концовку "Отличницы лугкого поведения", можно путешествий добавить, как в "Монте-Карло" (хотя это не один из моих любимых фильмов), а еще остроты слов и чувств, как в фильме "Неодыкватные люди". И вообще хочется, что бы жизнь была сейчас, как легкие подрастковые комедии, где все влюбляются, целуются, а в конце поют и танцуют без особой на то причины, смекайте..?

Надеюсь, вы поймете то, что я пыталась до вас донести, в любом случае прочтите и не остантесь равнодушными.

Это очень серьезный пост и очень откровенный, честно говоря. Сегодня я хочу написать о том, что действительно меня беспокоит, а так же провести параллели между моим наилюбимейшим фильмом "Отличница легкого поведения" и моей жизнью.

"На любую историю всегда можно посмотреть с двух сторон. Это моя сторона - правильная".

Часть первая. О том, как из обычной девочки - подростка, я превратилась в развратную девицу.

Тогда мне было совсем не 17, как Олиф (героине Эммы Стоун), тогда мне было 14. Я была в летнем загородном лагере, и если вы хоть раз там побывали, вы должны знать, что там творится. Был всего один момент, после которого меня запомнили, как "печеньку из чемоданки". Дело обстояло в том, что я с одним из мальчиков пошла ночью в "чемоданку". Он был пьян, я была трезва. Там не было абсалютно НИЧЕГО (ни объятий, не поцелуев, только разговоры о всякой ерунде), но когда к нам постучали, он подумал, что нас "спалят" и спрятался под стоящую там кровать. В итоге, дверь все равно пришлось открыть, и я вышла спокойно, а он спустя некоторое время выполз из-под кровати, весь в песке, но порог уже облепил весь отряд, так что его "план" не сработал, а на утро, на зарядке у мальчиков, все кричали ему "мужик" и жали руку. Второй момент был таким. Это был день рождения одной из моих лучших подруг. Тогда я первый раз солгала о том, что я отдала свою "д" какому-то там другу. Подруги мне сначала не поверили, а потом я решила доказать им это с одним из парней, находившемся на этом празднике, но я естественно ничего не сделала, а он в свою очередь всем растрепал грязные подробности несуществующего "акта". Это было ужасно, я совсем такого неожидала. И естественно все это вызвало бурю негатива со стороны всех, кто меня знал. Мне было очень тяжело, но я с этим справилась.

Часть вторая. О том, как очередная ложь испортила взаимоотношения с близким мне человеком.

Как и у Олиф, личной жизни у меня не было совсем. Были какие-то переписки, что-то еще, но не больше. Естественно меня это неустраивало. Когда мне исполнилось 15, я снова отправилась в лагерь, но на этот раз я встретила свою первую любовь. Того человека, который буквально растоптал мои чувства, но все это было гораздо позже и речь не об этом. Этому человеку я доверяла полность, и все у нас было прекрасно, до того момента, пока я не навязала ему вопрос о своей "д". Ему это было не интересно, но из-за моих намеков он все же спросил. Опасаясь слухов или чего-то еще, зная, что у нас никогда ничего с ним не будет, я опять солгала. Он воспринял это не совсем так, как я расчитывала. Он не мог упустить момента подшутить надо мной по этому поводу, будь то девочка с коляской в руках или просто что-то другое. Где-то через пол года после нашего взаимного игнора, я не выдержала и написала ему, что это была не правда. Он прочитал, мы поговорили, но это ничего не изменило.

Часть третья. О том, как дурная слава начала влиять на мое поведение в реальной жизни.

Если вы смотрели фильм, помните тот момент, когда Олиф накупила себе кучу крутого нижнего белья и пришивала алую букву "А" ко всему? Ведь это был чистой воды протест. Она заявляла о том, что раз другим хочется думать, что она развратная девица, почему же ей ею не стать. Вот и у меня было так же, только по другому, я действовала по ситуации. Есть парень, который нравится, если шансов нет, пусть хотя бы будет одна запоминающаяся ночь. И дело не в том, что мне хотелось всех убедить, что я действительно такая "плохая девочка", в большей степени я хотела любви и отношений, но ни один человек (как вы знайте наверняка из прошлоых постов) не говорил мне "я тебя люблю" и даже не предлагал встречаться, и дело было совсем не в репутации. Новый год, вписки, дни рождения - все это не могло обойтись без какой-то моей выходки. Это завело меня в тупик. От нехватки мужского внимания, я начала считать себя не красивой, никчемной, никому не нужной. Наверное, это глуппо, но от непонимания со стороны парней и их нежелания посмотреть на меня, как на любимую, а не как на половой объект, я и свернула на эту неправильную дорогу, проросшую насквозь ложью.

Часть четвертая. О том, что происходит сейчас, и как бороться со слухами .

Сейчас мне 17, дааа, как Олиф. И я закончила не выпускной класс, как и она в фильме. Но у меня не все так безоблачно. Люди постоянно пускают про меня слухи, порой они доходят до абсурда, и нынешние слухи уже абсалютно никак не связаны с моими предыдущими "подвигами". Теперь это из уст в уста. Прошедший Новый год, тоже не остался без сюрпризов, там я оторвалась как следует. Но все это не имеет значение. Ведь суть остается сутью. Моя "д" до сих пор пренадлежит только мне. И пусть все шепчутся за спиной и придумывают новые небылицы, я и мои близкие люди заем правду, и нет ничего важнее ее.А слухи есть слухи, со временем они превращаются в кучку пепла и больше не тревожат никого.

На этом все и я надеюсь, что мои ошибки послужат уроком для тех, кто считает, что его жизнь скучна и в ней не хватает чего-то "остренького".

Вчера произошло то, чего я ждала целый год. (на секундучку так задуматься)

Ну еще папа приехал, после недельного отдыха на Волге.

И звонила подруга поговорить о второй мировой в 3 часа ночи.

Но два последних не могут все равно сравниться с первым, даааа

Вчера я досмотрела 5-ый сезон сериала "Сплетница".

Я знаю, что многие считают этот сериал пустой тратой времени, сопливой историей о телках, розовой мутью, да и просто гнусным. Но спешу вас переубедить. Я как и многие обожаю и жду продолжения таких сериалов, как "Отбросы", "Молокососы" и "Бестыжие". Может они стали уже гипер популярны настолько, что нельзя понять, где настоящий фанат, а где просто "следящие", но тем не менее, я себя отношу скорее к "следящим", хотя и поистине могу сказать, что "Бесстыжие" покорили мое сердце раз и навсегда!

Но! Речь шла о "Сплетнице". Этот сериал всегда трепал мне нервишки, доказательством может служить тот факт, что однажды, посмотрев одну из серий 1 или 2-го сезона, я начала "трястись", у меня начался озноб, и поднялась температура. Вот так вот. Обычно я не так сильно переживаю, как например моя подруга "А", но тоже без эмоций не обходится. Этот сериал можно считать гидом по стилю, т.к. жители Верхнего Истсайда одеты в самые известные бренды. На это можно любоваться вечно.

5-ый сезон закончился очень необычно, такой концовки я не ожидала, но она меня приятно удивила. И я рада, что кто-то, прочитав этот пост, захочет посмотреть или пересмотреть этот замечательный сериал.

Я хотела бы уже извиниться за то, что отсутствовала здесь долгое время. Просто у меня опять накрылся комп, и я пыталась переустановить винду. Правда получилось это раз на 10-тый, потому что я неудосужилась посмотреть некоторые моменты. Но теперь все хорошо. Я бы хотела заметить, что изначально блог появился для того, что бы здесь писать о своих чувствах и переживаниях, а так же добавлять стихи, музыку, и отрывки из своих произведений. Теперь же, здесь скопище всего того, что мне просто нравится, потому что больше мне добавить и так сказать "выплеснуть" это некуда. Ну, я вроде выговорилась.

Вчера, как вы наверняка знайте, я выступала в филармонии. Сцену еще помню. Паркет старый этот. А ведь какие-то 7 лет назад, я там выплясывала знакомые мне пируэты.

Воспоминания - вещь хорошая, но все-таки хочется поговорить по существу. Так вот. Вчера я приехала туда к 17:00, якобы на репетицию, но ее не было, потому что весь сценарий сдвинулся примерно на час и к третьему отделению уже не успевали. В итоге я оказалась в гримерной, абсалютно пустой. Там было очень уютно, хоть было и довольно много места. Два огромных продольных зеркала напротив друг друга и еще одно у двери. Большое окно с тюлем. Два стола, много стульев, шкаф, большая люстра и над зеркалами по 6 бра, причем у каждой был свой выключатель. Почему я это так детально описываю? Да потому что там я просидела 2 часа. Я позвонила всем кому можно, прослушала половину своего плей листа, перепела все знакомые песни.

В итоге я спустилась на первый этаж к "закулисью". Там были модели. Я выступала на конкурсе красоты "Мисс Вятка 2012", вот. И там они все бегали, носились, ругались, переодевались. Я смотрела на их тощие высокие тела, и понимала что каждая из них либо младше, либо моя ровестница (старше девушек там не было). Меня снимал фотограф, нанятый из города, это было круто.

Наконец-то выступление. Я вышла на сцену. Заиграла моя фонограмма. Я не ожидала, что меня буду транслировать по двум экранам подвешанным рядом со сценой, но так оно и было. А я пела под фонеру, и 2 часа в гримерной, а потом и час закулисами довольно сильно на мне сказались. Я вышла в отключке. Петь под фонеру не так просто, когда твое лицо по бокам, а тебе еще нужно следить за хореографией. В итоге я спуталась в словах, причем не слабо, и это заметила не только я. Но ничего такого страшного в этом нет, так как организаторы не слабо налажали с предыдущими отделениями. Я хотела уходить со сцены, как вдруг вышли ведущие и вручили мне букет белых роз и мои любимые конфеты. За это стоило так страдать…