Hello, Beautiful!

Вчера с Алисой делали плакатик на ватмане про наш двор… Нарисовали всех наших друзей… Потом решила показать одну ссылку на ютубе про Слендермена Алисе. Подсели на это чудище безлицое. :D Стали дальше смотреть всякие видео… Орали как резаные на всю квартиру… Потом Алиса ушла, и я боялась досмотреть видео….
Этим утром вышли рано где-то в 7 утра, пока все спали. Повесили плакат, побесились на качельках и ушли. Сегодня днём выйду. Надеюсь, плакат ещё никто не сорвал.: С

Завтра уезжаю домой. Так не хочется. Тут столько прикольных американцев и остальных людей. Мы познакомились только с тремя англичанами. Знаю, мало, но так не хочется раставаться с ними. Хотя я бы хотела, чтоб одного из них сбила машина, но… Короче, мы всё таки дуры. Даже не спросили, как их зовут. Катю Шакирой называют. :D
Значит, один американец. Негр. Жирный и тупой. Я серьёзно. Изврашенец. Ему где-то по виду лет 20. Знаю, тянет на педофила. Хотя так и есть. Мы от него бегали почти целыми днями. Я уже молчу, как он над Катей прикаловался. Ух. Аж противно вспоминать!
Ещё с одним американцем. Тоже негром. Он немного… он ого-го какой псих. Он не извращуга, нет! Но он талкал нас с Катей в воду, сказал мне Happy Birthday и сунул картошку-фри под нос, и ещё очень много разных вещей. Но нужно было это видеть.
И ещё один самый нормальный поцан. Самый-самый нормальный англичанин. Ну не совсем нормальный. Он чуть не утопил Катю из-за мячика.: 3
Сейчас он где-то 3 раза сел рядом с нами и чё-то там сказал, типо: ''Как увликательно!'' Ему с виду лет 16. Няша ^^
Попытаюсь заснять этих свиней, ждите фотографий. :D

Сегодня с Катей, как и вчера, провели почти весь в день в бассеине.
Кстати, на меня вот уже 3-тий день смотрит один парень… Всегда! Всегда! Уже бесит. Он русский. Ему лет где-то как и мне, ну может 13. У него есть младший брат, которому на вид 10 лет.
Ещё мы познакомсились с одним американцем. Он такая няшка. И весёлый. Сегодня, когда он с Катей играл в карты, я была её персональным переводчиком и официантом. Как меня назвал этот американец: ''Slave!'' :D Сейчас где-то 10 минут назад он пришёл к нам в холл с бутылкой воды и хотел вылить содержимое бутылки на нас. :D
Ещё мы познакомились с одним мальчиком Андреем, которому 9 лет. Да, знаю, мелкий. Но зато мы над ним прикололись. Мы попросили, чтоб он пошёл на горки и съехал с них, а потом уплыли в самый дальний бассеин. Он нас искал где-то минимум 30 минут, но потом сдался и ушёл. :D
Сейчас пойдём с Катей выслеживать тех парней. А то им нужно намекнуть, что подошли наконец-то к нам, тормоза!
:D

Отель Конакли. Где-то 23 часа ночи. Ходим с Катей по окресностям отеля… И тут вдруг нам на встречу идёт девочка. Сначала, из далека, она была похожа на пьяницу, потому что шеталась во все стороны. Потом, когда она к нам приблизилась, то улыбнулась во весь свой огромный рот и истерично помахала рукой. В тот день, утром, мы видели эту девочку в ''лягушатнике''. Короче, она - даун. Родом из Турции. Лет где-то 11-12… Мы с Катей, от её улыбона, тааак заржали, а потом стали её изображать. Но с ней так же гуляла её семья. Её отец увидел нас, как мы её изоброжаем и начал что-то орать на своём турецком. А потом бросил в нас листики. Мы ничего не понимали… Это было похоже на: ''Шим ай ма мена мэ!'' :D Мы пытались сдержать смех… Я ему говорила: ''Дяденька! Мы нифига не понимаем!'' Но он продолжал что-то орать вслед. Потом обратился к его жене. Та подозрительно посмотрела на нас. Тоже там что-то пробурчала на свём языке. Когда они отошли немного дальше, то мы опять заржали, как ненормальные какие-то и оставщиеся вечер, при веде этой шизанутой семейки, убегали от них. Хех… Больше всего меня удивило, то, что этот дяденька бросил в нас листики. Ну да… Дочка-даун вся в своего отца. :D
О, дааа. При виде них шепчем друг другу с Катей ''красный код'' и удаляемся…

У психиатра:
- Расскажите, как вы себя чувствуете.
- Все нормально. Если только небольшая депрессия.
- Ясно. Чем это вызвано?
- Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
- Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
- Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
- Кто это - мы?
- Я и мой брат. И ещё один ангел.
- Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
- Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
- Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
- Не он?
- Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.
© Сверхъестественное

Хай всем. Только что с подругой приехали на автобусе в отель. Отель пятизвёздочный. Сейчас где-то 5 утра. Нам торчать в гостиннице ещё 2 часа. Нда….
Кстати, я первый раз летала на сомолёте. Это что-то. Особенно незабываемый был взлёт. А какой вид с высоты птичьего полёта. Ммм… :D
Потом через час мы приземлились в аеропорту Турции и сели на автобус. Было такое ощушение что мы никогда не доедим. Катя сразу же отрубилась, а я вот никак не могла уснуть… Но вскоре мы приехали. Отель просто супер. Словами нельзя описать. Сейчас сидим с Катюхой, бодрые, выспавшиеся на диванчиках и строчим. Ахах* Приехали и сразу же за ноутбуки. Алиса, попытаюсь привезти тебе сувенир, не не уверена. Раз обычная вода стоит тут 3 евро (это как 50 лей), то мне интересно, сколько стоит маленький браслетик. :D
Ладно, слава Печенькам, что Wi-FI тут бесплатный. И персонал миленький такой.: 3 Особенно дяденька в автобусе. (это поймёт только Катя).
Так что остаюсь на связе.
Пока. :)

Когда ты замерзшая прикоснешься к своему другу, он скажет: "Боже, какие у тебя руки холодные". Парень: "Зайка, милая иди ко мне, я тебя согрею". И по-настоящему любящий человек: "Ты что, обалдела? Ещё раз увижу, по попе надаю, хочешь заболеть? Чтоб перчатки до июня не снимала!"

Вот какие рекламы должны быть. Сразу появляется желание приобрести то, что они рекламируют.

представляю вашему просмотру, несколько реклам от "Сверхестественное". 3 горчяких мужика рекламируют товары.

Думаю подобранно на ура.Господи, пожалуйста, услышь мои молитвы: пусть выпустят рекламы с моими любимыми мальчиками. Я бы любовалась ими вечно.Ведь они сладкие мальчики.

Сэм Винчестер - рекламапродукции и кетчупа

Сэми, Сэми, Сэми..с его внешностью можно рекламировать все. Он душка, который безусловно хорош собой. Представляю рекламу от хайнц, да это же будет перфекто!

Дин Винчестер реклама

Самый кайф увидеть Дина, а еще как он бежит. Ну и конечно же, я бы внесла не большие поправочки: КОРОЧЕ, ПОДАВАЙТЕ МНЕ ПОЛУГОЛОГО БЕГУЩЕГО ДИНА. ВО ТЬМЕ НОЧНОЙ, ПРИ СВЕТЕ ДНЯ - ДИН, Я ХОЧУ ТОЛЬКО ТЕБЯ.

Кастиэль - реклама связанная

Не фанатею от фастфуда, но Кас с таким удовольствием кушает и говорит, что кажеться будто он хвалит макдональдс говоря: "I'm lovin' it". Ну разве не так? :D

Спасибо тамблеру за эти анимации.

В рекламах, хотя бы было на что смотреть.

Эти рекламы побили рекорды просмотров.Да и вообще, рекламы бы стало смотреть приятнее.

Знаешь, знаешь что я заметил? Никто не паникует, когда всё идёт согласно плану… даже если план чудовищен.

1. Когда к хорошему парню со спины подкрадывается злодей с топором в руках, он всегда оборачивается, но всегда в самый последний момент.

2. Если между двумя героями будут развиваться романтические отношения, сначала они обязательно будут ссорится, ругаться и спорить по любому поводу.

3. Когда между любовниками планируется поцелуй, первые два раза им обязательно кто-нибудь или что-нибудь помешает.

4. Когда злодей готовится замочить врага и уже заносит над ним окровавленный клинок, он обязательно начнет читать какую-нибудь злорадную отповедь, чтобы дать противнику возможность смыться.

5. Очень часто вампиры в фильмах, кроме клыков, ничем не отличаются внешне от обычных людей, тогда как оборотни постоянно выдают себя постоянным нюханьем воздуха и непомеренной любовью к еде.

6. Злодей обычно еле-еле справляется с двумя противниками, тогда как хороший персонаж спокойно отбивается этак от пятнадцати злодеев сразу.

7. Если героя окружили враги, нападать они будут только поодиночке.

8. В фильмах ужасов главный герой, заходя в дом с обитающей в нем нечистью, обязательно очень громко спрашивает: "Здесь кто-нибудь есть?".

9. Самый популярный ответ героев на какую-нибудь плохую новость: "О нет!".

10. В каждом фильме фэнтези присутствует какой-нибудь оракул, постоянно твердящий о великом назначении главного героя.

11. Если герои выходят из воды, как максимум через пять минут они высыхают.

12. Все женщины на космическом корабле носят откровенные обтягивающие костюмы.

13. Несмотря на самые отчаянные ситуации, одежда героев всегда остается кристально чистой и без дырок.

14. Часто в фильмах, где кто-то чуть не тонет, героя приводят в чувство методом "рот в рот". О том, что это помогает крайне редко, никто не задумывается.

15. Когда злодей уже готовится замочить главного героя, кто-то из друзей пострадавшего обязательно прыгает ему на спину.

16. Во всех голливудских сказках умершего главного героя оживляют с помощью слез. Хотя есть поговорка "Слезами делу не поможешь".

17. Если в нашем мире пришельцам из другого нисколько не верят, то в параллельном выходцам с Земли внимают с полуслова.

18. Мир будет спасен, но с большими потерями.

19. Если в фильме есть бармен, то он обязательно будет протирать тряпочкой стакан при входе главного героя.

20. Рядом с домом главного героя, если он лузер, живёт красивая девушка, которую он обязательно зовоюет.

21. Убегая от врага, главный герой должен обязательно споткнуться и упасть.

22. Когда герои плывут в лодке по реке, то обязательно в конце реки оказывается водопад.

23. При драке на домашней вечеринке, люди оязательно упадут в бассеин.

Спасибо за просмотр. :D