никому

мур, хотите познакомиться с тряпкой? обязательно свяжитесь со мной. нет, серьёзно. я самая настоящая тряпка. я сломалась. 8 дней молчания и я сдалась. на этот чертов 9-ый день я сломалась и ненавижу себя за это. я была абсолютно уверена, что дождусь. но со временем ко мне приходило понимание, что нужно это только мне. сейчас я жалею о совершенном, потому что кое-кто оффнулся. что ж, теперь мне остаётся дальше унижать себя и думать о том, что я ничерта не могу вынести и вытерпеть. не знаю, зачем это сделала. необходимости не было никакой. наверное, это обида играет во мне.

мне холодно, грустно и одиноко. я простужена, истощена и никчемна. я не знаю, чего я хочу. я не знаю, кто мне нужен. я не знаю, почему меня задевает то, что ты называешь рыжую также, как и меня. я не знаю, почему ты пишешь ей, а не мне. я знаю, что ты говорил мне о том, что ты считаешь меня своей сестрой, но я так же знаю, что это чёртова ложь. я не знаю, почему я хочу тебя слышать и готова ждать до утра. я знаю, что ты проснёшься и не наберёшь меня. я знаю, что мне необходимо поспать, но я не знаю, как уйти. я не знаю, что будет, если я снова не буду спать всю ночь, а потом буду ходить по магазинам со своим некогда лучшим другом и со своей подругой. я не знаю, почему ещё вчера мне было весело и я не замечала головную боль, а сегодня я мучаюсь, заглатываю таблетки и чувствую лишь то, как мне становится хуже. я не знаю, почему я не уверена. не знаю, почему пишу это. знаю только о том, что ничего не понятно. знаю, что не умею любить и радоваться чужому счастью. знаю, что ледяная. знаю, что нервная. знаю, что начало и конец этого текста не имеют ничего общего. и все-таки, я ничего не знаю, ничего не хочу, ничего не понимаю. проговариваю то, что пишу, и слышу севший и хриплый голос.

наступило утро, а я ещё не ложилась. это странно, но в какой-то момент я переборола сонливость и сейчас сна ни в одном глазу. за ночь я успела поговорить с Москвой, с бывшим одноклассником; посмотреть два фильма, над которыми безумно смеялась до слёз, а в конце второго немного всплакнула.

ты сегодня заходил и некоторое время пробыл в онлайне. и, конечно же, в это самое некоторое время, ты мне не позвонил и не написал. мне действительно жаль. я, как и раньше, не намерена писать первой. и пусть ты говоришь, что это тебя не напрягает, я все-равно буду поступать по-своему. а ты также будешь думать, что надоедаешь мне своими звонками.

пожалуйста, позвони. сейчас ты очень нужен мне. я эмоционально разбита, мне необходимо услышать тебя.

привет соплям. вьюви, прости.