и как ты объяснишь мне своё присутствие в моих снах? сон, что был похож на реальность, выбил меня из колеи. кто бы знал, как мне жаль, что сны не могут запечатлиться в памяти, как какой-нибудь, в действительности прожитый день. мы наконец-то встретились. во сне. в моём сне. знаешь, почему не в твоём? я могу подкинуть тебе идей и ты поразмышляешь. может, потому что ты лишь делал вид, что хочешь встретиться со мной? нет, не думаю, что по этой причине. твои просьбы отдохнуть рядом с тобой, разговоры о том, что мы всё наверстаем и неоднократное "но мы же еще по общаемся по любому..у нас еще целая жизнь впереди", "а с тобой увидимся?", "может увидимся?", "я думал, ты передумала", "не получилось, но я очень хочу" были убедительны и, как мне кажется, довольно искренними. или ты боялся, что тебе будет неуютно со мной? ведь ты рассказывал мне о том, что не умеешь общаться с девушками. как ты там писал? "не скучно Настюш!!!просто я не очень разговорчивый". да и я сама успела это почувствовать, благодаря нашим разговорам в скайпе и по телефону. чёрт возьми, я так давно не слышала твой голос! а как же давно я тебя не видела. сон, конечно же, я не беру в счёт. да что это со мной? возвращаясь к теме неумения общения с прекрасным полом, не могу не заметить, что я поддерживала тебя, когда у тебя было твоё "одиночество". говорила, что ты красивый, интересный и очень хороший, просто ещё не нашлась "та самая". на что ты отвечал мне "Спасибо тебе моя хорошая!найти бы такую девушку!". ты писал мне и даже представить себе не мог, насколько это было приятно. может, я раскрепостила тебя и придала уверености в себе? да нет, сомневаюсь, что это моя заслуга. но как тогда объяснить твои прогулки со своими дешёвками? наверняка же, эти деревенские цыпочки были найдены тобой также, как и я. так, почему, ответь мне, почему ты нашёл время или желание для встречи с ними? и что это за малолетка Таня, с которой ты посмел гулять по моему городу? это было похоже на нож в спину. почему каждая встреча со мной была отложена из-за твоего субботнего сна, который ты вовсе не предвидел? или по какой-то другой непонятной причине. а после, ты вечно прятался. ты же обещал позвонить. наверно, очередное "динамо" оказалось последней каплей. клянусь, я забыла о тебе. тебя не существовало в моей реальности. я не хотела тебе писать, как это было прежде, не ждала твоих звонков. мне пришлось написать тебе и поздравить с твоим днём. меня уничтожала злость, но я пожелала тебе счастья. и я снова вычеркнула тебя. но этот твой звонок в скайпе. да, я не ответила, но он снова всё разрушил. а знаешь, почему я не стала с тобой говорить? всё просто: я выглядела не достаточно хорошо. ведь я хотела, чтобы ты видел меня и из раза в раз твердил, что я красивая. засматривался, откровенничал на пьяную голову и прожигал очередной свитер сигаретой, глядя на меня. твой взгляд, осматривающий меня, я не забуду никогда. и никогда не поверю, что была для тебя просто знакомой. так, кем же я была для тебя? ах, да. однажды ты написал, что я тебе, как сестра. поверь мне, с сёстрами не бывает таких отношений. посмотри, сколько у меня к тебе вопросов, оставшихся без ответа.
в последнее время, я всё больше тебя ненавижу. за всё. за то, что не вспоминаешь, за то, что гуляешь и развлекаешься с ними, а не со мной, за все красивые слова, за твои глаза, за то, как мило говоришь "много снега", за то, что напоминаешь о себе и, в конце концов, за этот сон. кто-то пригласил меня на какую-то квартиру. вероятно, это была моя лучшая подруга. было похоже, что остальные пришли на праздник. может, это был твой День Рождения? не знаю, почему согласилась прийти и оказалась внутри той самой квартиры. первым делом увидела подругу, потом твоего приятеля, лежавшего на диване в кухне. кажется, он бросил мне что-то в роде: "ты что здесь забыла?". к моему изумлению, поняв, что он под градусом, я ответила как-то по-доброму. у нас завязался небольшой диалог: я спросила о его жене, а он что-то пробормотал и в конце сказал, что они разводятся. я решила, что на этом следовало бы закончить беседу, тем более, что этот человек мне неприятен после нашего реального разговора в скайпе. почему-то я сама догадалась, что тебя нет в квартире. я решила пройти в комнату, где увидела большой стол, за которым уже сидели гости. я присела на свободное место и поняла, что все вокруг, включая мою подругу, сидят по парочкам. было безумно неловко и неудобно. тут пришёл ты. такая пьянь. уселся на своё место и я, как по волшебству, оказалась напротив тебя. как это могло произойти, если я садилась на совершенно противоположную сторону этого огромного накрытого стола. ну, чего только не бывает во сне. при виде тебя, я вспомнила всю грязь, что была в нашей реальности. ты выглядел жалко, да и был, как я уже писала, в нетрезвом виде. я решила, что выяснять отношения и задавать свои вопросы - очень глупо, поэтому предпочла сказать что-то нейтральное. кажется, это было сухое "здравствуй". новый момент и я снова сижу на своём месте, окруженная парочками. рядом со мной сидит какой-то парень, после - свободный стул, а следом - девушка этого молодого человека. ни с того ни с сего парень пересаживается на стул ближе к своей девушке, а на осободившееся около меня место садишься ты. похоже, что теперь и я не одна, а в паре. ты выглядишь так, будто понимаешь всю мою агрессию, злость и ненависть за твои поступки. пытаешься заговорить со мной, но ты мне противен. достаёшь какую-то непонятную вещицу, обтянутую бумагой, и протягиваешь её мне. я беру и читаю всё что на ней написано. там слова, от которых я не могу не улыбнуться. я отпускаю весь негатив по отношению к тебе.
говорят, что люди, которые нам сняться, думают о нас. я в это не верю и считаю полной чушью. но, почему ты мне снишься? неужели на меня так влияет твоя запись о некой девушке-загадке, с которой ты хочешь погулять по тёмной улице вдвоём? зачем вторгаешься в моё сознание, да ещё таким наглым образом? я прошу тебя, объявись, пожалуйста, вспомни обо мне и свяжись со мной. кажется, я скучаю.