ножевые незабудки

ты слишком хороший и милый, чтобы суваться в такое болото, как я и вязнуть в нем.

но когда ты меня обнимаешь и целуешь в макушку - я чувствую себя нужной. спасибо.

Я устала жить. Я устала спать. Я устала видеть.
Я хочу пустоты и спокойствия.
Я ненавижу людей, которые меня окружают.
Я ненавижу всех тех, кто меня когда-то обманывал,
Предавал, бросал, любил, обожествлял, ласкал,
Трахал, кормил, носил на руках, ревновал, целовал.
Какое все вокруг мерзкое.
Я так устала снова просыпаться утром.
Под ногами только грязь, в небе только дождь.
Никакого покоя. Никакого света.
В голове одна бессонница и куча выкуренных сигарет за раз.
Платком можно перетянуть руку над запястьем
И дотронуться острым лезвием до вен.
По самую кровь.
Много крови. Как это прекрасно.
Как это прекрасно.

meanna - я устала

надеюсь, я когда-нибудь смогу прикасатьcя к кому-то кроме тебя и чувствовать ту же эйфорию только от того, что мои пальцы скользят по коже, дикий восторг только от того, что я могу касаться объекта своей любви.

надеюсь, когда-нибудь я смогу полюбить кого-то также сильно, как и тебя.

а пока что я жду.

жду, когда меня и мои чувства сожрешь ты или время.

музыка возвращает вас в те моменты, когда все еще не было проебано, где вы были прекрасными, сильными, счастливыми. и любимыми. от части.

лучше бы я была глухой.

если бы вам предложили стереть память, стереть всю боль, радость, когда-то испытанные вами в прошлом, вы бы согласились?

честно. я бы нет. я бы не смогла жить с "вечным сиянием чистого разума". когда нет того, что когда-то было причиной твоего счастья. той боли, которую ты испытал и, возможно, частично, справился с ней. а может и нет.

может ты живешь с этой болью по сей день, а не со счастливыми моментами. может благодаря этой боли, которую ты испытываешь до сих пор, ты чувствуешь себя живым.

ты - это пансионат для боли. распологайся, устраивайся. здесь все тебе рады.

вот только ебаное кладбище людей-полутрупов в твоей голове не дает тебе спокойно ужиться с этой болью.

я так люблю тебя, что не могу с этим жить

очень странное чувство, когда твой бывший любимый человек интересуется тобой больше, чем тот человек, с которым ты общалась очень тесно в достаточно трудный период твоей жизни, благодаря которому ты осталась жива, которому открыла свою душу и позволила в нее харкнуть, ради которого ты создала эту чертову иллюзию любви, пыталась заботиться, но в ответ получила всего лишь одну эмоцию - безразличие.

надеюсь, ты больше не читаешь мой блог, Глеб

все, что я пишу сюда и твиттер о тебе, я бы могла писать тебе в личку, так ведь? все равно ты читаешь и не отвечаешь на это.

сообщения в пустоту, чувства в пустоту, надежда на ни что

я рада, что у тебя есть некоторые вещи, которые могут напоминать обо мне. а еще у тебя есть я. а тебя у меня нет.

мне постоянно хочется написать тебе. но нельзя. нельзя. нельзя.

с этого дня я живу. ЖИ-ВУ. а не существую.

надеюсь, у меня получится.

зачем тебе моя фотография с документов, зачем тебе мой браслет

сожги это все сожги сожги сожги

однажды ты влюбляешься не взаимно, а потом каждое слово, каждое действие объекта твоей любви, впивается тебя словно яд кобры и убивает тебя с каждым днем все больше и больше.

больше.

и больше.

Однажды ты влюбляешься,
Он прикасается к тебе,
И на коже остаются ожоги от его губ.
Тебе больно смотреть на него,
И больно не смотреть.
Такое чувство будто тебя вскрывают осколками стекла.

— Кусочки Трейси.

я готова писать сегодня только о тебе о тебе и о тебе. о том, как ты вытирал слезы с моих щек и еще много чего. о том, что говорил, о том, как, назвал меня своей юлей. прости, пожалуйста.