ножевые незабудки

трип из одной реальности в другую. я не должна быть здесь. это не мое. я не живу. это какая-то страшная случайность. ошибка всего ч еловечества

моя внутренняя ебландия рушится

девочка-девочка, куда ты все катишься. остановись.

а я по прежнему падаю и падаю, как алиса в страну чудес. там уютно и светло.

нет боли.

людей, которые причиняют эту боль.

возможно, за долгое время, я ощутила, что

такое счастье.

следуй за белым кроликом.

я думала, я справилась. я думала, это кончилось. я думала, этих мыслей нет больше в моей голове. я думала, я хоть немного ближе стала к счастью. или как называется то чувство, когда все рады и улыбаются.

как я ошибалась. метод проб и ошибок оказался напрасным.

"я пробовал, думал и забывал"

а таблетки с водкой, с целью окончить свою убогую жизнь, я думала далеко не о людях, которые будут плакать на похоронах. или не будут

я думала о том, что я не смогу посетить страны, которые полюбились мне, не смогу послушать пару замечательных песен, не прочитаю книги, не посмотрю фильмы.

наверное, ради этого стоит жить.

а не ради того, кто однажды тебе скажет, что ты ему не нужен. и выкинет как тряпку на дорогу. а ты валяйся там дальше. никому не нужным.

в этот момент ты уже мертв.

Страха нет, когда заглатываешь горсть таблеток и запиваешь их водкой

Страха нет, когда начинаешь кружиться и танцевать под любую музыку

И настроение такое хорошее

я целую тебя. правда я этого не помню

Ты кружишься, кружишься, врезаешься. Синяки всюду. плевать. пройдут.

И не из такого дерьма выплывали, да, ведь?

а потом осознание. туман. открываешь глаза. и ты в больнице. с решетками. ты снова в тюремной реальности. в рутинной жизни.

я понимаю, как сложно видеть обездвиженное тело своего ребенка..хотя нет, не понимаю. На его на кровати. Звонить в скорую и говорить что произошла трагедия. Как окажется трагедия под названием на букву Ф

звонить родителям в слезах просить прощения из диспаснера будучи обколотой лекарствами от которых мало что понятно в твоей голове, что больше такого не повторится. А они даже не спрашивают причину. и о порезах нанесенных самим собой на теле, а только твердят все будет хорошо все будет. обратимся е психотерапевту. Ведь не для этого они тебя растили, чтобы в 18 ты прервал ниточку этой жизни.

И ты думаешь да так лучше. тебя спасли. Все будет иначе. Появится другая ценность. Но не в этой жизни. Ни в этом месте. Не в этих стенах где ты все знаешь как облупленное.

И ты думаешь да так лучше. тебя спасли. Все будет иначе. Появится другая ценность. Но не в этой жизни. Ни в этом месте. Не в этих стенах где ты все знаешь как облупленное.

Столько сил, денег, нервов в тебя было вложено, а ты гниющий труп. Без грамма интереса на что-либо. И появляется еще один план. План побега. Но куда ты убежишь? В своем возрасте, со своими сбережениями. Со своими мечтами? А есть ли они? Твои мечты?

Прости меня, мама.

Прости, меня, господи.

Я не могу справиться со всем этим, я хочу обычного спокойствия. Я не создана для этой жизни. Все это было притворство вся моя жизнь сплошное притворство. Я потеряла себя, не находив.

больше всего меня пугает моя потеря памяти на некоторые моменты

отсутствие стыда и совести

полное спокойствие и бесчувственность ко всему

а также мысли. мысли о том, чтобы убить человека. морально или физически. неважно.

мне нужен экшн. нужны новые эмоции

не хочу чтобы это состояние эйфории покидало меня. я счастлива.

а да, ребят. вот пара ресурсов, где еще есть я.

твиттер свитер клитор

сборная солянка

вконташечка

аск хуяск

триста грамм

счастлива ли я? что я чувствую? как у меня дела? и многие другие вопросы, на которых у меня нет ответа. увы.

точно для себя знаю, что это лето будет последним. прости меня, мама. прости меня, господи.

чем же ты теперь от меня отличаешься? ничем. такое же дерьмо. и такая же гниль.

спать с тобой за руку. ходить с тобой за руку. как я привыкла к этому. и хочу, чтобы эта привычка длилась еще очень долго.