love movie

чертовски красивый Дэвид Гэррет, с его телом, красивыми карими глазами, чудесной смуглой кожей, длинными волосами, закрывающими пол лица и волшебными пальцами.А музыка!МУУУУУЗЫКА!
ОХ И АХ

p.s.

а еще я в зале одна была, поэтому кайф еще больше

или как-то так

сериалы уже вытесняют реальность, хотя и вытеснять там особо нечего.

именно сериалы сейчас тот свет в окошке, к которому постоянно стремишься

у меня нет никаких проблем, но просыпаться больше реально не хочется

а желание продолжить существование всё еще живет только из-за незавершенных сериалов

зачем то моя мама всегда сравнивает меня с собой в моем возрасте, судя по ее рассказам я абсолютно другая, но она думает наоборот и считает что знает причины всех моих проблем.ну зачееееем

я никогда ничего не рассказываю родителям о себе, о том что люблю, какую музыку слушаю, что читаю и что смотрю, какую-то малюсенькую часть они знают, т.к. видели меня за тем или иным сериалом, фильмом или книгой, но не более.моё внутренне не вытикает наружу, кроме как иногда я выговариваюсь братику, но он это невнимательно слушает и быстро забывает.
так вот мама завела разговор, приведший к теме моего веганства, меня естественно начинает от таких разговоров буквально трести и я начинаю кипеть внутри, хочется злиться и кричать, чего я себе не позволяю.так вот…то да сё и дошло, что мой язык выдал меня, что я вообще не хотела бы рождаться и существовать в этом мире.желание просто вдруг исчезнуть или умереть у меня уже давно.несколько лет, но я не мечтаю о суициде.у меня всё прекрасно, я довольна тем что делаю и мечтаю в будущем помогать животным и иногда путешествовать, но я бы хотела чтобы меня просто никогда не было.
итак, я случайно выдала эту фразу о себе маме ИИИИ…ОНА СКАЗАЛА:"Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ, ЭТО ПОТОМУ ЧТО У ТЕБЯ НЕТ ПАРНЯ И ТЫ ЗАВИДУЕШЬ ДЕВОЧКАМ И ДУМАЕШЬ ЧТО ТЕБЯ НИКТО НЕ ПОЛЮБИТ.Я ТАКОЙ ЖЕ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ БЫЛА" ЧТОООООО ВООБЩЕ?
я много о чём плохом думаю из-за чего не хотелось бы вообще рождаться, чтобы не знать всего этого.просто куча страшнейших, глобальных вещей, которые больно осознавать и понимать что ты ничего не можешь изменить.а тут мама ничего в этом не понимая, выдает "это всё из-за того, что у тебя парня нет".видите ли она страдала из-за отсутствия парня в моем возрасте, то и я должна.я и подумать не могла, что причиной всех моих переживаний можно объяснить отсутствием парня.
поэтому я никогда ничего не говорю родителям или еще кому-то, я кажется вообще не с этого мира, если у меня всегда проблемы не как у всех, чувства не как у всех да и люблю я то, что вроде не нужно любить да еще и так сильно.

вчера вышла финальная серия Декстера.ФИНАЛ.ФИНАЛ ВСЕЕЕЕХ СЕЗОНОВ.ФИНАЛ ЕЩЕ ОДНОЙ МОЕЙ ЖИЗНИ.
я очень оттягиваю этот момент, хотя привыкла смотреть всё в день выхода.вчера вечером я не стала смотреть эту серию, скачала, но не решилась смотреть и вряд ли решусь сегодня, и очень хочется всё узнать и не хочется конца
я не хочу чтобы всё заканчивалось.я уже знаю, как меня будет разрывать от рыданий и захлебываний слезами.
я еще не досмотрела но мне уже хочется плакать, когда вспоминаю, что меня ждёт непросмотренная финальная серия
я уже мысленно постоянно вспоминаю все сезоны, то как всё происходило, кто умер, кто как изменился.вспоминаю Декстера первых сезонов, он был такой чудесный, словно ребенок, но без чувств и с потребностью убивать.я так его любила таким.хотя я его и сейчас люблю.всех там безумно люблю!обоже кажется сегодня ночью я посмотрю и в очередной раз умру

я рыдала
я не знаю почему, но я всегда рыдаю, когда Джекс изменяет жене или измена только намечается, в общем я всегда прям соплями захлёбываюсь
это при том, что мне совсем не нравится Тара
но я ведь уверена, что он любит Тару, но блять писька у него в штанах прям не держится
бесит это!неужели нельзя было создателям оставить его идеальным мужем, отцом и президентом клуба?но нет же "давайте Джекс с кем-нибудь поебеться"!все мои чувства к нему они рушат!
я рыдала и внутренне материлась, как только могла
в жизни будь у меня парень, я бессчувственная и даже не заплакала бы узнав об измене, просто сказала "иди к ней" и ушла бы
а тут такое чувство, словно Джекс мой любимый муж и на моих глазах ебет бабу, еще и стремную какую-то, естественно заноешь

еще я плакала из-за Тигги, но он круто отомстил за дочь и я этому рада, но всё равно его очень жаль

еще я плакала из-за Шустрого, он итак намучился теперь еще всё это терпеть в клубе

в общем, я слишком люблю сериалы, слишком пропускаю их через себя и иногда у меня всё слишком плохо

я обожаю фильм!несколько раз смотрела
но рассказ вообще другой, фильм словно не по нему вообще

еще я заплакала в конце рассказа.прожив бурную жизнь, умереть младенцем это так прекрасно!

я смотрю сериалы-ною.смотрю фильмы-ною.смотрю клипы-ною.читаю книгу-ною.слушаю песни-ною.
а вне дома я по-прежнему бессчувственная тварь, так что всё почти нормально, если бы мама меня не застала плачущей над фильмов
я ненавижу когда кто-то застает меня плачущей, я не плаксивая девка, внутри меня живет мужик, это всё не мое
но мама уже второй раз меня над фильмом ревущей застает, неудобно блин

сегодня последним уроком класснуха устроила классный час и весь урок рассказывала про террористов и всякое такое, показывала фото разных событий
а я просто сидела спрятав пол волосами наушники и слушала веселенькие песни и покачивала в такт головой
возможно это жестоко, но мне было безразлично то, о чём говорили, даже когда показывали какие-то "страшные" кадры
по-моему, сейчас жить хуже, чем умереть мучительной смертью

но как же радует, что это последний год!со второго класса ждала конец всего этого
уже куча планов со всякими подготовишками к егэ и творческим экзаменам
наверное, это будет единственный насыщенный учебный год за все года учебы

еще собираюсь ходить на фит-йогу.обожаю йогу!дома пробовала делать, не очень получалось нормально.так что теперь буду ходить в "студию фитнеса и пластики".
надеюсь, осилю всё, а то всегда было только школа-лежание на кровати и сидение перед компом

ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ЛЮБОВЬ
НЕ ДУМАЮ, ЧТО СМОГУ КОГО-ТО ИЗ ЛЮДЕЙ ЛЮБИТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ СВОЕГО КОТА ИЛИ СОБАКУ

у меня была подруга, года три назад я считала ее лучшей подругой
потом всё так вышло и мы перестали общаться и иногда бывало, что я скучала.
а недавно мы снова начали общаться и я понимаю, что мне лучше одной и никто никогда не сможет стать мне хотя бы просто хорошим другом или подругой, не говоря уже о том что у меня может быть кто-то близкий.

и вот что я творю?я же обожаю быть одна и хожу с кем-то куда-то только потому что вроде как надо и я не могу послать единственного человека, кто проявил ко мне интерес
а я ненавижу себя заставлять