Это просто Вьюи блог

я не хочу говорить, я хочу лежать где-нибудь, закрыв глаза
мне не важно о чем я буду молчать, мне уже все равно
я мысленно представляю себя не здесь и моя пустота
рассеивается так же плавно, как заканчивается кино

мне не важно, когда я начну кричать - просто так или по поводу
это все лечится поцелуями, пальцами и алкоголем
и все эти "аккуратней" и "береги свою честь смолоду "
кажутся забытым в конец очень странным паролем

я устала, ты слышишь, я выдохлась в очередной новый раз
люби меня, видь меня, и я обещаю чуть измениться
я буду стараться никому и никогда не говорить о нас
и забыть значение глаголов «ругать», «ненавидеть», «проститься»

тебе, видимо, нужно знать, когда и насколько без тебя плохо
но смысла нести эти слова куда-то с собой абсолютно нет
я не хочу, не хочу повторять «сдохнуть бы, сдохнуть, сдохнуть»
это пройдет и просто оставит на мне миллионный след

пожалуйста, не забывай, что я люблю, черт побери, тебя
даже сквозь эту блядскую боль, когда хочу разбивать колени
но если ты не станешь напоминать мне, что я твоя -
клянусь, я спущу тебя по всем пройденным нами ступеням

так ярко

лето [дубль два]. мне сдохнуть, или продолжать делать вид, что всё отлично?

вообще, это даже к лучшему. не нужно, чтобы что то снова менялось. пусть лучше так, чем всё по-новой. главное - не написать.

пф, да пошло всё.

.. тем более - я. тем более - мне.

всё равно мы все умрем.

все проще убеждать себя в том, во что нужно поверить.

какая же я дура.

ей глубоко похуй.

Господи, безумный сон. я не знаю с чего он начинался, помню только, что я сидела в школе, к нам пришла медсестра и принесла медный тазик вареной гречки (о_О), которую начали нам раздавать. мне почему то было очень плохо, но по случайности, или нет, раздать попросили именно меня. я встала, начала, но тут же покачнулась, на глаза навернулись слезы, мне что то сказала одноклассница (Юля), что то сказал классный руководитель, меня это обидело. я вытащила сигарету (прям в классе, да), захотела выбежать из класса, и выходя выронила ее, она смялась. я стала бродить по школе. там был какой то пращдник и школа почему то была не моей, совсем с другой планировкой. там была большая лестница, которая заканчивалась провалом. я подошла туда и почему то очень боялась высоты, одновременно думая о том, что можно было бы и прыгнуть.

начиная с этого участка лестницы была установлена огромная игрушечная железная дорога, которая шла вдоль лестницы вниз, и много детей играли вокруг нее, пуская всякие машинки. я еще подумала, что это небезопасно. спустившись вниз, я увидела, что мои одноклассники сдают учебники. подумала, что ничего об этом не знаю, надо бы сходить за ними. вернулась зачем то на лестницу, подошла к тому краю, почему то плакала, и вцепившись в крошечное ограждение, стояла. а потом услышала, что железная дорога стала рушиться, падать, и дети, которые стояли близко, падали вместе с ней. им чудом удалось не упасть, а я стояла, словно в ступоре, не в силах обернуться даже, хотя понимала, что надо их спасти. и вот, дети снова стали падать, кричать, и я услышала, что они прокатились по лестнице, а потом звук падающих тел, словно в конце лестницы тже был провал. не знаю сколько я там простояла, но потом сбежала вниз, увидела одноклассника (Андрея), крикнула "помоги мне!", жутко рыдая, и, трясущаяся, вцепилась в него.

на этом моменте я уже поняла, что есть реальность и стала убеждать себя, что это только сон. не помню когда еще мне было так страшно во сне. именно страшно и больше ничего. чувство было невероятно реальным.

мама сказала, что это прощание с детством. угу. сама бы я никогда его так не растолковала.

да на самом деле, ничего ведь уже не осталось. ничего.

только лишь хочется курить. и песня "I want to be forgiven".