Это просто Вьюи блог

кажется, теперь точно пора начинать жить по принципу "у нас все хорошо. мы даже не общаемся". как мы (я) могли все настолько разрушить?

но похоже ей так правда будет лучше

почему так много шокированных после прочтения 3-й книги Голодных игр людей? и почему я не могу найти ее с нормальным переводом, или просто заставить себя прочесть?

я так люблю свою кошку. невероятно люблю свою кошку.

интересно, а правда, на что я рассчитывала? я слишком многого жду, хотя не имею на это никаких прав.

вообще, дурацкий какой-то вышел день. едва проснувшись, вспомнила какую глупость я ей вчера писала. потом поцапалась с мамой, даже ревела, дурочка, ибо не выношу, когда на меня кричат по совершенно ложному обвинению. как итог - весь день болят глаза и голова вот только прошла. меня расстроили в школе. тем, что у меня, вполне возможно, не будет никакой 4 в аттестате по, кто бы мог подумать, русскому. эээй, ау, я, конечно, не гений и лентяй, но уж по этому предмету могла бы иметь 4. да и АВ, которую я прежде чуть ли не боготворила, стала меня раздражать. русский - единственное, на что я хожу с радостью. видимо - ходила.

вдобавок - сегодня последний день курсов по биологии, а я не смогла на них пойти. как я вообще жить то без них буду? серьезно. я уже скучаю по ТК.

еще меня "порадовали" рассуждения о "демографической яме" и, походу, полной невозможности в этом году поступить. отлично.

сегодня на мхк упоминали Пушкина. мне сразу вспомнилось, что со вчерашнего вечера мне смертельно хочется почитать какие-нибудь стихи классиков. и еще, пришло в голову, что поэзию Пушкина я почему-то никогда и не рассматривала как вариант. и ничего, окромя "Я к Вам пишу, чего же более.." и "Я Вас любил, любовь еще, быть может.." я даже и не помню особо.

надо срочно наверстывать упущенное.

«Знаешь, что мексиканцы говорят про Тихий океан? Говорят, что у него нет памяти.»

"ты пыталась вписать окружность в окружность.
где всё без углов, чтобы только не встретиться.
я немного забыл про твою равнодушность.
я немного забыл, что ничто не изменится."

она могла бы ответить на моё письмо.

ну, а я могла бы его вовсе не писать.

как же можно любить, ничего не требуя взамен? на мой взгляд, это настолько светлое, согревающее и оберегающее чувство, что нам, простым смертным, оно неподвластно.

ведь даже желая "спокойной ночи", мы хотим услышать то же самое в ответ.

правильно говорят, что если человек причиняет какое-то зло другим людям, то сам он не терпит, когда это же самое зло к нему возвращается. я вот терпеть не могу, когда мне врут. вообще, в какой то степени, я считаю, что если человеку лгут и он это принимает, не понимая, то сам в этом виноват. совсем другое дело - когда человек делает вид, будто верит. ну да сейчас не о том.

я все про те свои подозрения. они, кстати сказать, почти рассеялись, но тема пока еще осталась.

мы с ней когда-то разговаривали об отношении к правде, так скажем. она говорила, что верит людям на слово, никогда не допытываясь до правды. на самом деле, я не считаю это правильным. "доверяй, но проверяй". но тогда я ответила, что мне тоже проще и лучше поверить кому то просто так, чем пытаться что то разузнать. но почти сразу потом поняла - нет, это не так. и вот, спустя время, я наглядно в этом убедилась.

я такой человек, что, если уж у меня закралось сомнение, то это надолго. и хоть тридцать раз скажи мне одно, я не поверю, пока сама не убедюсь, не пойму. я упрямый и настырный баран, да. и, наверное, стоит иногда просто верить дорогому человеку на слово, но у меня крайне редко это выходит. жаль, стольких неприятных чувств можно было бы избежать.

почему так происходит, что мы видим то, что хотим видеть, везде, даже если этого нет в помине, но при этом не замечаем очевидных вещей просто потому, что не хотим их замечать?

или же - легко верим в то, чего нет, убеждая себя, но отказываемся осознать то, что нам неприятно?

стать бы рациональней. просто знать что есть, чего нет. во что можно и во что нельзя верить.

подозрения всё разъедают. но я рада, что они появились. даже если я и незаслуженно обвинила человека. в любом случае - мне нужно что-то, что окончательно меня убедит в непринадлежности к ее жизни.