Невыносимо.
Больно.
Разбиваюсь вдребезги, склеиваюсь.. и разбиваюсь снова на более мелкие кусочки.
И так раз за разом. И так будет ровно до тех пор, пока некогда большие осколки не превратятся в порошок, с которым ничего нельзя сделать, кроме как пустить по ветру. Я не отрицаю, что, наверное, сама что-то делаю не правильно; не то говорю, не так думаю, не о том мечтаю - всё может быть. Но такая я. Со своими особенностями или деффектами - называй, как хочешь.
Чего мне не хватает? Понимания. Последнее время все так и наровят повесить на меня свои проблемы, развести, кинуть.. - иными словами - довести до истерики и приступов депрессии, к которым я склонна. Что ж, я дважды на одни и теже грабли не наступаю.
Вчера, даже отец начал действовать на нервы. Хотя, почему "даже" и почему "начал"? Он часто это делает. К примеру, начал расспрашивать меня, мол, какая у меня цель. А я не считаю нужным его вообще посвещать в свою жизнь. Мне друзья гораздо ближе семьи. Так получилось, что у нас нет тех тёплых отношений, какие обычно в семьях. Я не могу всё рассказать родителям. О многом я умалчиваю, о многом они, может, догадываются, но сама я никогда бы не сказала ни о чём. Просто не поймут. Да и родители у меня не те, которые поддержат, помогут, с которыми можно о чём-то поговорить/обсудить.
Тот же отец. Если моё мнение не совпадает с его (а такого фактически не бывает. Я близнецы, он рак. У нас разные темпераменты. Мы полная противоположность), он начинает пользоваться своим семейным положением "главы семьи", говорить, что я в силу возраста тупая, ни на что не способная, оценки у меня хреновые, в жизни мне придётся тяжело с тем мнением, которое я имею, я должна быть КАК ВСЕ и ни в коем случае НЕ ВЫДЕЛЯТЬСЯ, а ещё какое право я имею спорить с человеком, которые старше меня в два раза и потому ВСЕГДА прав и вообще умнейшее существо.
Даа, как же. Я не хочу и не буду как все. Быть как все - значит быть с одного инкубатора. А я другая и, чёрт возьми, мне это нравится. Я не буду наступать себе на горло и делать то, что нравится отцу. Плохо или хорошо это - каждому своё. Я есть я, папа. И ты меня не сломаешь. Я проживу эту жизнь так, как хочу я и ты не будешь проживать мою. У тебя есть своя.
Не лезь ко мне вообще. Ты пытаешь подавить мою волю, но я не поддамся и докажу всем, что я на многое способна. А оценки далеко не важное в жизни. Знаешь почему? Потому что школа даёт 70% ненужной информации. Всё, что мне необходимо я знаю или узнаю в будущем. Всё, что мне необходимо и интересно я учу. Мне не нужны высокие оценки во всех дисциплинах, потому что я знаю свои способности. Оценки - ничто. Главное иметь умную голову на плечах. А оценку в аттестат можно и купить. Будет у меня эта оценка, но что она даст? Да ничего. Как правило, люди посвещающие себя вдоль и поперёк уроками достаточно глупы, чтобы разбираться в чём-то помимо. У меня же достаточно богатые запасы информации, которые сами учителя не знают. А ты для меня не авторитет. Прости, но ты сам убиваешь мою любовь к себе изо дня в день, гнобя по любым причинам.