l-v

Когда за спиной мосты сломаны все впереди началось по новой. Я не понимаю, что происходит, точнее я сама себя загнала в угол. Когда теряешь, начинаешь понимать все свои ошибки и натиски, которые можно было исправить буквально за минуту. Что же мною тогда двигало до сих пор является вопросом.

Для меня тот год был будто мгновение. На днях просмотрела фотографии, период с июля по декабрь, такое ощущение, что прошел всего лишь месяц от силы. Событийное время было настолько красочным, что шло абсолютно незаметно. На самом деле истина такова: то, что сейчас не нужно перебирать воспоминания, мы успеем это сделать в старости, сейчас нужно создавать их. И как бы мне не было тяжело, нужно отпустить этого человека.

Я столько мелочей упустила, и если бы удостоился шанс, то я уверена, что все исправила бы, я бы доказала, что я могу быть тем человеком-опорой в жизни.

Сейчас я стараюсь отвлечься на все, что только можно, но я страдаю и в тебе души не чаю, мне кажется во мне столько терпения, что готова море переплыть. Я не знаю что на меня нашло, что я сейчас пишу все это, изливаю душу какому-то дневнику. Наверно потому что некому и не люблю говорить о своих проблемах с кем-то. Начиная с нового года я стараюсь общаться с более широким кругом, но постоянно мысленно сравниваю человека с тобой, причем это специально, это на подсознательном уровне. Все люди не то, ты один заменял мне всех. Я не хочу проводить свои выходные неясно где и неясно с кем. Я динамлю как только могу, опять же сначала мной движет порядочность и я соглашаюсь на встречу, а потом, когда наступает тот день, я отказываюсь, придумывая различные отговорки. А сама либо еду в зал и убиваюсь до посинения, что потом приезжаю домой и валюсь в кровать, либо обыденно залипаю весь день дома.

Раньше был причастен тот факт, мысль, что тебе бы просто не понравилось, что я с кем- то вижусь, а сейчас уже сформировавшийся мой акцент на ненужность этих встреч.

Мне постоянно говорят, что нельзя думать о том, что ты не можешь без того или иного человека, да, это очень важный человек в жизни и да, может на данный момент главный, но он не должен быть моим миром и я это понимаю, также как, земля крутится вокруг солнца и держит на земле закон притяжения. Но есть огромное но. Давление изнутри, мысли и предположения ряда, а если бы ты был сейчас тут, а если бы мы думали так, и тд.

Да, тяжелые и разнокачественные отношения! Все наши проблемы в первую очередь были связаны со мной! И сейчас, когда все утрачено, я всеравно не могу придти к истине, почему я так себя вела.

Надеюсь это никто не прочтет постольку поскольку сейчас все будет построено на агрессивной лексике, ибо захлестывают эмоции. Я не знаю что делать. Бездна, - непостижимая Глубина или запредельный первоисток сущего превыше всякого… Где возгорят твои сомненья, Каких не сможешь погасить. Куда уйдут твои стремления, Пожар желая потушить. Где жизнь твоя проходит? В каких пределах мыслями приняв, Ты покоряешь ее делу, Слова Пречистого сознав. Состояние безнадежности и никчемности непроизвольно приводит к мыслям, которые так и стремятся погасить весь твой пожар внутри. Так как же это назвать, когда ежедневно, море сначала тихое с мелкими порывами волн, а потом будто раскрепощается и вырывается наружу, превращается в ураган, который причиняет неимоверную боль и давит все сильнее и сильнее. Вода старается потушить весь пожар, но у нее это не выйдет, потому что сопротивление на столько сильно, что будто просто невозможно преодолеть такие преграды. * что бы было, если…* Люблю тебя-Как то сияние, Что светит там вдали Его я вижу как мерцание Неимоверной красоты. Все чувства, что ты наполняешь, И доставляешь мне извне, Я берегу и загораюсь, подобно той сияющей Луне. И то, что в силе заключалось Те чувства, все, что в глубине Внутри оно еще сильнее И захватило нас вдвойне…

Когда есть свой лист на который можешь вылить все дерьмо, которое накопилось это немного сглаживает обстоятельства. Мой главный минус в том, что. Не люблю вообще делиться с кем либо своими проблемами, я считаю, что этим людям нет никакого дела до меня, а то, что они выслушат, ничего не изменится. Скорее даже просто боюсь рассказывать. Хочу поддержки, мне сейчас очень тяжело и я не знаю от чего так. Все накопилось я сижу и ахрениваю. Главное я все сама порчу, правильно мне твердили, что я как в прострации, и как будто мне всегда было на всех всеравно. Так видимо пришел момент, когда я ни с чего сорвалась, сижу и реву. Видимо пора координально Задуматься. Ведь раньше я была целеустремленным сильным человеком, а сейчас как говно, которое распылилось перед компьютером и пишет сопли, хотя все в моих руках и я прекрасно это знаю, но… Почему же я теряю смысл

ОЧЕНЬ ЗАХОТЕЛОСЬ НАПИСАТЬ О ТОМ, ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ ВНУТРИ И ТО, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ. ВРЕМЯ ОЧЕНЬ БЫСТРО ЛЕТИТ И С КАЖДЫМ ДНЕМ Я НАЧИНАЮ ПОНИМАТЬ ТО, ЧТО ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ДЛЯ МЕНЯ ГЛАВНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ(БЕЗУСЛОВНО НЕ СЧИТАЯ РОДИТЕЛЕЙ). Я ВСТРЕТИЛА ТЕБЯ В СЛОЖНЫЙ ЖИЗНЕННЫЙ ПЕРИОД, КОГДА ВСЕ СТАЛО НА СТОЛЬКО ОБЫДЕННО И СЕРО, НО ИМЕННО ТЫ СМОГ РАЗУКРАСИТЬ МОЮ ЖИЗНЬ И ДОБАВИТЬ В НЕЕ НЕКОЙ НОВИЗНЫ, КОТОРОЙ МНЕ ТАК НЕ ХВАТАЛО. ДА, СНАЧАЛА БЫЛО ОЧЕНЬ СЛОЖНО, ПОСТЕПЕННО МЫ УЗНАВАЛИ ДРУГ ДРУГА, ВО МНЕ ТОМИЛОСЬ МНОЖЕСТВО СОМНЕНИЙ, ТАКЖЕ КАК И В ТЕБЕ. НО ПОСЛЕ ТОГО, КАК МЫ С ТОБОЙ ПРОВЕЛИ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ ВМЕСТЕ, ПЕРЕЖИВ БУРЮ ЭМОЦИЙ ГРУСТИ И РАДОСТИ', ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ И БЫТЬ УВЕРЕННЫМ В ТОМ, ЧТО НАСТОЯЩИЕ, ИСКРЕННИЕ И ВЗАИНМЫЕ ЧУВСТВА ЕСТЬ. НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАКОГО, ЧТОБЫ Я СТОЛЬ СИЛЬНО БОРОЛАСЬ СО СВОЕЙ РЕВНОСТЬЮ! НО ГЛАВНОЕ Я УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ДОРОЖУ ТОБОЙ И БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ!!

Праздники, "вечер, аля люблю грозу в начале мая" Очень хорошо проведенный, канал эйван и повелитель грозы со мной. Я очень люблю, когда он мне говорит, что не хочет отпускать, потому что хочется верить в это… Мне безумно приятно слышать, именно слышать ОТ НЕГО приятные вещи… и на заметку так, когда мы рядом, да, все вполне хорошо. как только расстаемся по своим делам, все…мысли меня угнетают.

Прошло 2 недели. я не писала, я не хотела торопить события и находить предсказуемые действия. Так вот, как ни в чем не бывало, мы помирились, да, я рада, очень, НО: все изменилось… как бы грустно это не звучало, но теперь все не так как раньше, мне очень сложно поверить ему. Я не верю, что он со мной искренен, считаю, что на душе у него не то, что раньше, и я не знаю, почему мы все же вместе. Кажется, что у него уже явно не влюбленность, а возможно, просто привязанность, которую я ненавижу (ослабление чувств или тот остаток пепла.

Может все-таки это не так?! Хотелось бы верить…

Мы продолжаем видеться. Я изменилась по отношению к нему в плане своего поведения, стараюсь как то подчеркивать свое веселье чтоли. Чтобы как-то заинтересовать. Также общение изменилось, я, конечно не могу делать выводы по соц сетям, но все же, раньше было по-другому. он объяснил это, ноо как-то я в непонятках.

Скоро 5 месяцев, как мы видимся, ну чтож, посмотрим, как все продолжится.

Говорят, что люди, как правило, считают счастье чем-то вроде мгновенной вспышки, чем-то, что может возникнуть в их жизни вдруг, как хорошая погода, если сильно повезёт. Однако счастье возникает совсем иначе. Это не что иное, как следствие работы над собой. Мы должны бороться за счастье, стремиться к нему, упорствовать и порой даже пускаться в путешествие на другой конец света в его поисках. Принимать постоянное участие в достижении собственного счастья. А приблизившись к состоянию блаженства, прикладывать могучие усилия, чтобы вечно двигаться вверх на волне счастья, удерживаться на плаву. Стоит чуть расслабиться — и состояние внутренней удовлетворенности ускользает от нас.

Elizabeth Gilbert

Вот он, плачевный момент, который привел нас в тупик. Ох уж эти мужчины… Начиная с одних мелких проблем, в тупике находится ещета масса, из-за которой усугубляется ситуация под конец. Но все же проблема во мне, нужно меняться и все пересматривать тщательнее. Хотя я итак это делаю, но не особо выходит. Моя искренность и наивность наверно слишком явны. Вот уж интересно, что сподвигает меня делать не так, как я думаю… Как будто антипод или маятник какой-то, движущий мною. Пространство вариантов, оно овладевает. Ведь попав под влияние деструктивного маятника, теряешь свободу. Меня по-ходу заносит от благоприятных линий…

Я была жутко расстроена, но мы договорились о встрече, с надеждой все обсудить. Ну да, в моих мыслях были только положительные эмоциии до встречи с ним, я хотела выслушать, все понять, и, чтобы все наладилось… Но! Нельзя никогда загадывать, нельзя. Все вышло совершенно иначе. При виде его проявилась эта обида, и я не смогла ее сдержать. Я снова молчала, потому что мне не хотелось говорить. Наверно, из-за того, что все мои эмоции выбились в предыдущий день. Возможно он был прав, все это стечение обстоятельств и на арбате… Он меня не видел… Ну чтож с переживаниями ничего не сделаешь, я думала это единственный казус из- за которого все пошло не так. А оказалось… Все с самого начала отношений я делала не так… В общем чтоя и думала..хотя что не так из его перечисленного…это уже доверие. Парни… Не знал он, как я общалась с ними на "отвали"! Но это, да, дело веры… Безусловно ужасно неприятно, но что же он… Я бы сказала, его позиция острее моей, он- молодой человек, причем старше как никак, танцы, где постоянное окружение девушек, коллектив, друзья, которые зовут на различные тусовки, так, как пропадает на несколько дней, выключает телефон или же забывает, понял бы меня… Ну а Терпение также не вечно как и эволюция чувств. Мне очень сложно дается влюбленность, а все из- за того, я не могу поверить. Да я привыкаю и да это уже не просто дружба, но все же, безусловно были периоды, когда, откровенно говоря, сносило крышу… И мне реально казалось, что я с каждым днем начинаю влюбляться все сильнее, но, когда он пропадает становится пусто… Общение в контакте вообще не нравится, все эти слова, лучше бы в живую… Хотя я скучаю по нему и думаю каждый день, несмотря на то, что чувства угасают или что- то в этом роде. Хотя я счиаю иначе, отношения- это огромное море с волнами. Оно может быть тихое или же во временном потоке движения волн. Также и чувства, которые могут прибивать волны к берегу или быть в неподвижном состоянии. Все в наших руках, было бы взаимное желание, а исправить все можно. Потому что время статистично до тех пор, пока мы не начинаем просматривать последовательно каждый кадр из воспоминаний…

да…дела плохи

Как-то все накопилось, свалилось в один момент, одни проблемы. Даже наши отношения, которые были столь прекрасными пришли к пику, так сказать, грани…

По ходу он не замечает и не обращает внимание на то, что мне не приятно то, когда он пропадает на целые сутки, не звонит и не пишет, а я так много прошу? хм. что же не так? я в тупике… я хочу быть лишь в курсе его жизни… Ведь я волнуюсь и переживаю. Когда я хотела спокойно с ним поговорить о том, что произошло, я звонила в течение дня несколько раз, а он, как обычно, не брал телефон, что потом оказалось, он уезжал на дачу и вообще его не взял с собой… (верить нет?)

Это замешательство, когда он наконец-то зашел в контакт, и ответил мне, ну я не удержалась и все высказала в напечатанном виде, потому что уже была та грань моего расстройства. Так он еще и сказал, что я всегда *похуистически*отношусь, и что он видетели что-то всегда пытается найти, вот меня разочаровало ну очень сильно, потому что мои чувства к нему совершенно искренние, готова была услышать все, но явно не это, жутко обидно…

а самое интересное, из всей этой ссоры я хотела лишь только предупреждения звонком или смс, что мол он уезжает…и все так раскрутилось…Ну видимо он меня не понимает… Мы в ссоре и я не знаю, что будет дальше.. Очень грустно на самом деле, и я преживаю

Не писала о трех встречах, проходищих каждый день, начиная с субботы.

В субботу наконец-то потеплело, чувствуется весна, ура! Это был нереальный вечер и ночь, которые мы провели вместе. Ну, к сожалению, по истечению обстоятельств в плане настроения не очень и тупых шуток, мы по вздорили, могу отметить, что это неприятное чувство угнетения. Я лежала и думала об этой глупой и тупой ссоре, мысли просто поглощали, он, он и он…Но через некоторый период он лег ко мне и я, ну как обычно, не удержалась и поцеловала его. Все наладилось, это хорошо! Позже он уехал к другу и я его ждала с котом, смотря эй ван и забавные клипы басты, которых було штук 6 подряд!(смеюсь). .Время с ним летит неимоверно быстро. Пишу об этом в каждом посте, потому что именно эта актуальная тема меня будет затрагивать, наверно, каждое времяпровождение с ним. Мы уснули вместе и это круто.

15. Вечером в воскресенье, он приехал ко мне, не виделись буквально пол дня, а казалось бы, дней пять, не знаю почему так. Я подумала, что он был расстроен, но он отрицал…Просто устал и хотел спать.Пошел дождь, чувствовалось тепло. Люблю наши встречи…

16. Понедельник. Я жутко по нему соскучилась. И настроение было у меня отличное, потому что вечер, до встречи с ним, я провела с близкими мне людьми, плюс погода порадовала наконец-то. Так вот, безумно люблю заканчивать день с ним… Не хотелось отпускать

……

Боюсь потерь. потому что до сих пор чувствую, или же плохое ощущения о его недоверии, хотелось бы верить его словам, и надеюсь он со мной искренен.

Сегодняшняя встреча была одной из лучших! Безусловно, каждая по-своему хороша, но это прям "ваау" У нас у обоих настроение было очень хорошее, и вот скорее именно этот фактор повлиял на земечательное времяпровождение. Ничего особенного не произошло, мы сидели в машине и общались. Я была даже разговорчива (смеюсь). Мне нравилось с ним разговаривать на различные темы, начиная от танцев, заканчивая темой о взаимоотношениях, я еще раз убеждаюсь в том, что он очень умный, и мне нравится его слушать. Его какие-то фразы откладываются у меня в голове, с их помощью я начинаю размышлять обо всем красочно чтоли… Он меня чувствует, даже очень. И я наконец-то, постепенно, начинаю осознавать свое чувство, потому что от его поцелуев у меня на самом деле кружится голова! И это удивительно, потому что я не припоминаю, за все годы отношений с молодыми людьми, такого…

Время летит, уже скоро 13 число. Причем пятница. Люблю это число и день недели, когда они совпадают.Хотя многие люде не понимают меня и считают, что это тот день, распространённая примета которого сподвигает быть особенно готовым к неприятностям и остерегаться неудач. Я совершенно не согласна с этим, для меня он особо восприимчив, плюс именно в этот день как-никак произошла наша встреча…

Когда же настоящая весна проснется на улице?! Я в ожидании чуда какого-то чуда… мои мысли начали жить от встречи до встречи с одним человеком. С каждой встречей я его познаю все больше и больше, мне нравится в нем неимоверное количество качеств!

Понедельник. Начало тяжелой недели, и мы договорились о встрече. Он, на следующий день, после чемпионата, решил не ехать на тренировку, я была немного не довальна этим, потому что не хотела, чтобы из-за меня он ее пропусткал. Мне уже удостоилось убедиться в том, какой это талантливый человек. И по-моему мнению он добьется ну очень многого. Я буду безумно рада за него, хотя на данный момент он со мной, и я горжусь им…

Мы отправились на смотровую, он меня постоянно веселил, обсуждал людей, это было забавно! Мы провели очередной вечер вместе, и еще… я обожаю его улыбку!

Воскресенье, я выспалась, такое прекрасное ощущение, в предвкушении тебя…Мы хотели провести этот день вместе, как можно было больше времени. Я была разговорчива, и внутри меня была радость, но она не проявлялась, и это вопрос, "почему", на который я не могу себе ответить…Погода играла не в нашу пользу, конец марта, а снега, как холодной зимой. Но все же этот аспект не смог перекрыть наши планы. Мы поехали на арбат, люблю арбат, наверно также, как и он… родное место! Мы прогулялись, и пошли в кафе, где ну очень быстро пролетело время, за которое он успел рассказать мне множество историй, это безумно интересно, но, к сожалению, я не смогла его также порадовать, как он меня, потому что я в основном молчала и мне нечего было рассказать. (Сейчас бы мои друзья удивились, что я пишу о "нечего мне сказать", обычно я болтлива.) Но с ним выходит так, что я молчу, и это мне не нравится, но ничего не поделаешь, все само…После, часов в 8 мы уже решили ехать домой, погода была чудесная, она приукрасила настроение чтоли. Мне очень нравится проводить время с ним…Остаток времени мы просидели в машине, но время так летело, что под конец я расстроилась, хотя да, я всегда расстраиваюсь из-за времени, когда нахожусь с ним. По сути дела, мы провели 10 часов вместе, это нереально, не верится, но так и есть, снова закончили убывающий день, и встретили новый, это прекрасное ощущение и оно меня вдохновляет, потому что, когда я уже просыпаюсь утром, вспоминая, что этот день был начат именно с ним, у меня сразу появляется улыбка на лице! Спасибо ему.

день запомнился хорошими событиями, с самого утра я ничего не делала, выспалась, и встретилась с друзьями, мы пообщались, я узнала много нового… а закончил мой день он, довольно красочно, заехал на пол часа, тк после обещал встретиться с друзьями, у него было отличное настроение, несмотря на мое, но я старалась не показывать этого и не портить ему его.

У меня появились подозрительные ощущения. Правда, чувствую, что его не на долго хватит, потому что понять меня очень сложно, потому что если у меня появляется молодой человек, я забываю о других парнях. Я могу общаться, но как… Мой молодой человек этого не знает, и безусловно я понимаю, что такое доверие, которое приходит не сразу. Я также его ревную, как и он меня. Я прекрасно понимаю, что мне пишут много парней, но для меня это малозначительно! Потому что я не замечаю вокруг никого, кроме него. Я боюсь… Если он сорвется из-за этого с нашей дороги, то я не перенесу еще одной ошибки… Пишу о том, что волнует, все-таки на пройденном учатся. Хотелось бы, чтобы все было хорошо и мы верили друг в друга. Потому что я ему верю на все 100 и не хотелось бы снова облажаться…

для меня- взаимопонимание – это какой-то некий ключ к влиянию.

взаимопонимание, это же, по сути дела, встреча индивидуумов в их модели мира. Оно начинается с принятия одним человеком точки зрения другого, его положения и его стиля общения. это способность находиться на одной волне с собеседником, устанавливать с ним ментальные и эмоциональные связи.

Для того чтобы влиять на другого человека, необходимо ценить и понимать его точку зрения. Безусловно, я это прекрасно понимаю, это процесс обоюдно должен происходить.

Когда взаимоотношения строятся на фундаменте взаимопонимания, то спорные вопросы легче решить, не доводя дело до жалоб, возражений и проблем….Помнится, когда мы с Женей разговаривали на философскую тематику, пришли к таковому выводу, не что иное, как гармония играет очень важную роль во взаимоотношениях, не только с людьми, но и с самим собой. Так вот, я считаю, что именно доверие и верность- залог гармоничных отношений. Но все не так сложно, как казалось бы… многие люди не могут переступить через ступеньку близости, так например, гармония становится невозможна, когда любовь сталкивается со страхом и недоверием. Вот и получается, что в целях самозащиты люди закрываются, замыкаются на себе, стремятся больше получать, чем отдавать.

А из всего этого следует, когда нет доверия и открытости — нет глубины. Скользить лишь по неровной поверхности отношений долго просто невозможно. В итоге наступает момент пресыщения друг другом, и он неизбежен, если люди не смогли статьпо-настоящему близкими, это очень расстраивает на самом деле…

Все что происходит между двумя любящими людьми подобно наполнению светом и волшебством чаши священной связи между Вами. Это небъяснимые чувства, они возвышают.Любовь не приемлет двойной морали. Не может быть никаких компромиссов по поводу самых главных опор, на которых держится доверие, искренность и безусловное принятие.

А самое главное, измена и обман недопустимы в гармоничных взаимоотношениях. Все потому, что, обманывая близкого человека, можно разрушить ту священную связь. Измена — это внутренняя пустота. Это равносильно тому, что грубо взять и разбить ту самую чашу, которую наполнял свет Ваших отношений, и погрузиться в пустоту омраченной души.

Часто отношения начинаются хорошо, а потом у людей просыпаются внутренние демоны — страхи и комплексы пытаются взять контроль в свои руки. Я понимаю, что не стоит идти у них на поводу, если ты осознал и несешь ответственность за свой выбор, но мысли наполняют разум, из-за чего наступают раздумия…

Если в отношениях оба человека живут по законам души и совести, тогда они заслуживают гармонию, тогда рождается то, на что в одиночку человек не способен. Возникает та самая связь, о которой все мечтают, но которая в жизни людей случается очень редко. И предавать ее ради интрижек просто неразумно.

В этом — мудрость. В этом совесть расслабляется и человек живет радостно, не отвлекаясь на страхи. Каждый делает свой выбор в силу своего понимания и ясности сознания. В наших силах сделать этот выбор сейчас, и тогда день за днем жизнь начинает меняться. Возможно, будут такие дни и недели, когда кажется, что не смотря на так сказать «правильное» отношение жизнь несправедлива. Но, как правило, именно так, она подталкивает нас к Вашему выбору тотально, на все более тонком уровне. И в какой-то момент, уже не остается никаких сомнений, все маски срываются, и свет заполнит жизнь.