Говорят, человек словно песня, и точно, я - песня про любовь, в которой о любви ни строчки

Я должна была это написать раньше, а сейчас просто вскипело, не могу больше молчать

Олег

Олег

Он изменил меня. Я снова стала сентиментальной, эмоциональной, я опять начала верить людям, снова стала открытой. Я опять такая же, как и была в 16 лет. И я боюсь что если он уйдет, разочарует меня, я снова стану прежней - мертвой, пустой, разочаровавшейся во всем, снова стану скептически ко всему относиться, снова начну выпивать, я опять завяну.

Но он помог мне понять, что мне больше никогда не следует иметь дело с наркотиками. Я больше не сделаю себе ни единой татушки, да и это теперь хочу сводить. Он заставил меня заниматься спортом, равильно питаться. Он тянул меня за собой. Делал намного лучше.

И больше всего боюсь, что я никогда не смогу полюбить кого-то еще. Не найду никого лучше, чем он. Не смогу открыться кому-то новому.

Я боюсь его отпустить, но и держать боюсь. Боюсь, сказать ему о том, что чувствую к нему, но и не сказать боюсь, так как могу что-то упустить из-за этого страха.

Боюсь, что мы не проведем это лето вместе, боюсь, что кто-то станет ему ближе, чем я, боюсь, что ему что-то скажет буз, и он отвернется от меня.

Я боюсь боюсь боюсь

Мы виделись на прошлой неделе, и мне показалось, что он не смотрит на меня как раньше. Я боюсь, что мне не показалось.

Боюсь не дотягивать до его уровня

Боюсь так и остаться ему чужой

Боюсь надоесть

Боюсь что не правильно воспринимала то что он говорил или делал

Я боюсь

Я до слез боюсь, что он однажды уйдет

Я не знаю где и что бы со мной сейчас было, если бы не он

Вот сижу и думаю, напишет ли Олежка в обед, спросит ли как добралась, жива ли, как себя чувствую, как это обычно бывает, когда мы едем с ним с утра на 5ти часовой электричке в город

Сегодня опять меня встретил, я перлась с ноутом и сумкой с вещами, он помогал)

Ехали сегодня с Антошей и девкой из 14ой школы, а я всё думала, замечают ли другие, как я смотрю на него. Я этого стесняюсь. Не хочу лишних посторонних довыдов. Но мне за такое счастье встретить его, как например, вчера на Фоке

Я правда надеюсь, что никто не видит, как я оглядываю его скулы, легкую щетину, губы, подбородок

Помню его слова "вы с Джином самые близкие мне люди". Как я молюсь, чтобы с тех пор ничео не изменилось

Или как я тогда у него спросила, почему я только с ним могу говорить так, обо всём. И мне не страшно, что об этом узнает кто-то еще, и я его не ревную, наверное, потому что я настолько в нем уверена, настолько доверяю и верю каждому его слову, что ревность просто излишня. И всё равно я не понимаю, что же я к нем чувствую, кроме невероятной нежности, знаете, как к ребенку. И всё равно мне страшно, что в один прекрасный день у него появится та, кем он будет буквально дышать, и у него просто не будет на меня времени. Я по-прежнему боюсь, что он уйдет из моей жизни.

Может слышали? Человек больше ничего для тебя не значит, если ты не вспоминаешь о нём хотя бы раз в день.

У нас нет больше этих перекидываний смс, которые длятся весь день. Но и дни, когда мы не списываемся бывают редкими.

И я безумно снова хочу к нему в гости. Как раньше, просто сидеть пить чай, смеяться над чем-то, когда в голове только эти мысли, как бы его не поцеловать. А по сути, зачем?) Я же не хочу быть с ним)

Всё. Достаточно

Привет

Я очень давно не писала.

Столько всего произошло, я бы даже сказала ужасного.

Мы помирились с Танюхой. Этой осенью меня чуть не выперли из института, мама моя не допустила этого, не знаю к счастью ли, заплатив математику около пол сотни. Потом я стала общаться с Оксаной. Попробовала спиды. И скоро все мои и не мои деньги стали уходить на них. Месяца два я каждую неделю была в Стуле, это клуб, как бы грубо это ни звучало, наркоманов, многие из этих ребят сидят на шприце, и это считается нормай, а иногда и не по одному разу. В общем в неделю уходило тысяч по 6. И теперь я по уши в долгах.

Я познакомилась с парнем на свадьбе брата, его зовут Миша. У него есть девушка, он прокурор. Ему 25. Но это всё от скуки.

Олежка. Олег мне по-прежнему безумно дорог. Мы всё так же общаемся. И, наверное, только он знал о всех моих обидах на Мишу, и как меня ломало на отходняках, и как я ревела о страха умереть от передоза. И я всё так же не знаю, кто он для меня.

Летом как-то, когда мне было совсем херово, я ходила в полном одиночестве на берег Волги. В один такой день я написала на листке всё о чем мечтала, это заняло примерно 2 листа, сделала после из них бумажный кораблик и пустила. Не знаю почему, такой неверующий человек, как я, порой вспоминаю об этом и понимаю, что кажется этот кораблик правда выполняет свою роль. По-маленьку, но это действительно происходит.

Я не знаю, что мне еще сейчас рассказать. Наверное, всё.

А сейчас я сижу на кухне в своей квартире, пью ужасно горький кофе, и жду 8ми часов чтобы поехать в универ. Не была там неделю, так что мне немного страшно на самом деле)

Постараюсь больше не пропадать. А сейчас пойду я пожалуй покурю, да?

Это точно, Олеж

Честно, не передать словами, как много этот человек для меня делает. Хоть слишком много людей против нашего общения. Раньше я думала, что то, что произошло это не равноценный обмен, но сейчас я наконец то поняла, что это совсем не так. А видеть эти глаза, когда он зовёт в кино, встретиться или просто зайти, Боже, вы бы только видели, правда! это не описать словами, такие чистые.

Но правда, я всё еще так и не могу сказать, хочу ли я быть с этим человеком, да и что вообще я хочу от него

Это, от этого просто грустно

Олег

Так и случилось

Еще сегодня однокурсница сказала, что я очень часто отключаюсь от происходящего, просто ничего не вижу перед собой, никого не слышу, и до меня очень тяжело достучаться в такие моменты. Всё верно. Даже странно, что она это заметила. Я думала, никто этого не замечает. Они считают меня, наверное, странной. "Бедняжка, у нее, наверное, проблемы" А я просто стала собой. Вот и всё

Порой мне правда кажется, что я немного другая на фоне своей группы. Вот только не подумайте, что я имею ввиду что-то вроде особенная, не такая как все, единственная на белом свете, эксклюзивная блять. Не. Скорее ненормальная. Какая-то

Не могу подобрать слов

Лишняя.

Да мне на самом деле всё равно. Они мне тоже не нравятся. Хоть никогда и не было проблем в контактах с людьми. Всегда была везде активной, что касается общения

Как совсем недавно написала Олежке "блин что-то как-то грусть подперла", так что сейчас самое время понаписать здесь что-нибудь, поплакаться.

Вообще, на самом деле, не от чего и плакаться то. Ладно

Сегодня был первый день в универе, как я отсидела все пары, я ужасно не выспалась из-за этого весь день ворчала, только почему то все думали, что я шучу и много смеялись.

Нет, не хочу всё это писать

Знаете, время час ночи. А я еще даже не делала семинар, не была в душе. Значит спать лягу опять около трех. Следовательно на сон снова часа три. Да мне и всё равно на самом деле. Не сдохну

Сегодня по пути домой как всегда сидела погруженная в свои мысли, вспоминала Олежку, какой же он у меня замечательный, добрый, ласковый, открытый. Как я его люблю

Но не тем большим слепящим чувством. Я люблю его, что он рядом со мной. Что он мой единственный близкий теперь человек. Что я с ним дружу. Потом поняла, что как бы там ни получилось, я не хочу иметь с этим человеком что-то большее. Не хочу, чтобы он обнимал меня. Не хочу просыпаться с ним. Не хочу, чтобы он был тем моим единственным. Думала, что просто если случись такое, я буду знать, что он мой, и из-за этого не захочу его отпускать. А если он уйдет, что скорее не переживу этого. Он будет частью меня, а мне придется делить его с окружающим миром. А сейчас уже думаю, что, наверное, я не могу его просто принять. Совсем. Он самый прекрасный человек, которого я знаю. Так почему же я не могу

А он делает какие-то комплименты, всё больше тянется. Но не навязчиво, так чтобы не бросалось в глаза. А я только думаю о том, как бы его предостеречь от себя, защитить. Я не хочу, чтобы он просто вляпался. В меня

Друзья себя так не ведут. Такого не бывает. Хоть я раньше и совершенно не задумывалась, что же всё таки между нами. Были мысли, но они были мимолетными, я не зацикливалась на них, мне просто нравилось, что он рядом

В общем решила, что надо опять от него отстранятся. Дать ему возможность отвыкнуть от меня. Я просто переживаю за него. Боюсь

Плакать хочется. Было бы с ним только всё хорошо. Ничего не случилось. Больше всего на свете я хочу этого сейчас

emilyway:

vet:

lopaoo:

lopaoo :

Сегодня опять за братом идти в школу. Ладно, если бы она находилась близко от маминого дома, проблем бы никаких не было, а так мелкий к концу пути устает и начинает капризничать. А если я еще откажусь заходить в магазин за мармеладом или чипсами, так вообще кошмар начинается, его с места не оторвать. Так бесит! Я стараюсь сдерживаться, выглядеть доброй и веселой, и если честно часто это очень помогает, и мы спокойно доходим до дома, ни разу не поругавшись. Но сейчас у меня такое нервное состояние, меня раздражает любая мелочь, так что, боюсь, брат это почувствует и тоже будет нервный.