[Анорексия души.]

У вас было чувство, что вы умираете? Это сложно объяснить, но я перестала чувствовать себя так, как прежде. Я не знаю, что со мной. Не могу объяснить именно своё недомогание. Я плохо сплю. Нет, я уже стала спать больше, но всё равно. Я сплю по 4-5 часов, в лучшем случае. На выходных побольше. На выходных даже нормально. Меня стали мучить головные боли. Вот уже третий день я слышу постоянный шун и звон. Такой звон, будто включаешь нерабочий канал. Сложно на чём-то сконцентрироваться. Вообще невозможно. Я стала нервной и хочу послать в далёкие края ВСЕХ, независимо от моего отношения к ним. Я требую себе одиночества. Но, наверное, к счастью, мне его не дают. В одиночестве я тоже долго не вытяну. Я просто завяну, подобно цветку в неподходящей почве.

У меня стали дрожать пальцы. Как бы, они у всех трясутся, но у меня как-то стали сильнее. Это становится заметно. Цвета будто бы вижу не так ярко, как прежде. Стало чаще болеть сердце..

Что со мной?..

Это так страшно, когда даже спать больно. Тебе больно круглосуточно и без перерыва. Я сгорела. Я пепел. Я больше ничто.

Сны раньше были моим спасением. За редким исключением. Но сейчас, даже после очередного сна, я просыпаюсь в слезах. Сегодня я проснулась на полу, в слезах, от того, что меня будит мама. Я не знаю, как я оказалась на полу, но отчётливо помню, мост, меня и его. Мы молча сидели на нашем месте и он обнимал меня крепко-крепко. Как раньше обнимал. Наверное, я осознавала, что это был всего лишь сон, потому и плакала. Потому что знала, что это не конец моей печали. Это продолжение. А эти счастливые секунды сна.. они не были счастливыми в действительности, потому что я изначально понимала, что сплю.

А когда проснусь, всё будет по старому.

Как же я скучаю по нему. ♥

Вот, бывает, сидишь-сидишь, думаешь-думаешь и, к великому сожалению, не надумываешь ничего хорошего. Все мысли приводят к какой-то ерунде, которая превращает поникшее настроение просто в мольбу о помощи.

Я не забуду, как стояла на коленьях и готова была предать свою «веру».. а точнее атеизм и молилась Богу, молилась часами, чтобы у нас было всё хорошо. Будет? Плевать на себя. Главное, чтобы у него никогда такого не было. Пусть у него всё будет хорошо. Мне будет больнее в сотни раз, если я узнаю, что у него неприятности или беда. Не надо. Что бы там ни было, он ни в коем случае не заслуживает ничего плохого. Это всё моя вина. Я надеилась, я верила, я чересчур люблю. Меня ведь никто не заставлял это делать, правда? Нет. Я всё сама.

И всякий раз выходя в люди, надо улыбаться. Именно надо, потому что каждый считает своим долгом капать мне на мозги, учить меня жить и вообще создавать иллюзию беспокойства за меня.

О близких я молчу. Тут я верю в их беспокойство, как бы там ни было, но люди, с которыми я не общаюсь - отъебитесь. Простите, за мой французский, но вы ничего не знали, не узнаете и вообще не можете давать мне советов. Следите за собой. Предположения о моём убитом состоянии оставьте при себе. Всё. Basta. Вы мне никто, я вам тоже никто.

Мне-то встать и уйти смелости хватит, а вам всем, м?

Над моей головой нет божьего света. И хоть я отношуксь к людям лояльно и благосклонно, я не собираюсь терпеть то, что меня раздражает. Не лезьте ко мне и радуйтесь тому, что у вас другие проблемы.

Суть в том, что за… 8-9 суток я спала часов 20 от силы. Некоторые из них не спала вообще. Всё. Это финиш.

Единственное, о чём я сейчас думаю, это – когда же я умру уже?

Самое страшное, когда надоедает всё, вплоть до музыки. Наверное, нет ничего страшнее, чем существовать (!) без цели, не иметь мечты, опустить руки и превратиться в домашнюю плаксу.

Я люблю танцевать, но меня бесят(!) клубы, потому что там куча парней, которые хотят не просто поговорить, а "подкатить свои яйца" на одну ночь. Когда я танцую, не трогайте меня!

Меня бесят парни, которые признаются в чувствах и сбегают. Просто вычёркивают тебя из своей жизни. Да ещё с такой лёгкостью.. особенно, если ты ещё и любишь такого парня.

Я ненавижу то, что я понимаю, что я

1. Страшная.

2. Тупая.

3. Нелогичная.

4. Неусидчивая.

5. Дико влюблённая.

6. Морально-умирающая.

Я ненавижу себя. Мне стоит остаться одной на всю жизнь. Пару лет будет больно, зато потом никто не сможет сделать больно мне.

P.s. С каждым днём я убеждаюсь всё больше, что я никого не полюблю и не хочу полюбить.

У тебя есть я, но у меня нет тебя. ♥

Я ненавижу то, что я слабачка, которая живёт прошлым с ним.

Я ненавижу то, что я периодически его вижу.

Я ненавижу то, что я скучаю по нему.

Я НЕНАВИЖУ то, что каждый раз борюсь с диким желанием броситься к нему в объятия.

Я ненавижу то, что я не_могу его разлюбить.

Я ненавижу то, что общаюсь с людьми, которые говорят о нём.

Я ненавижу себя за это.

Зато безумно люблю его.

Двенадцатидневная диета лучше всего переносится осенью и весной, когда на прилавках появляются овощи и фрукты не по высоким ценам. По сути, она состоит из 12-ти жестких разгрузочных дней. Не рекомендуеться применять такой рацион людям, у которых есть проблемы со здоровьем. Можно сбросить 8-10 кг лишнего веса, если строго придерживаться меню. Если не любите сельдерей - просто исключите его из рациона, заменять ничем не нужно.
Выпивать жидкости (чай, вода) не менее 2 литров.

МИНИ FAQ ПО ДИЕТЕ (читать обязательно)
Вопрос: Зачем пить масло?
Ответ: Т.к диета маложирная, и в предложенных продуктах не содержится суточной нормы жиров, для наименьшего вреда здоровью, для сохранения месячных и груди, а также чтобы не вернуть после диеты потерянные кг НУЖНО ПИТЬ МАСЛО.

Двенадцатидневная диета – меню таково (после 18:00 – есть не рекомендуется):

1 день (кефирный):

1 литр кефира (2,5% жирности, меньше не стоит)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

2 день (фруктовый):

4-6 апельсинов/грейфрута
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

3 день (творожный):

нежирный творог (250-300 г)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

4 день (овощной):

1 банка кабачковой икры
травяной чай/зелёный чай

5 день (шоколадный):

1 плитка шоколада (100 г)
травяной чай/зелёный чай

6 день (яблочный):

1-1,5 кг яблок без кожуры
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

7 день (сырный):

300 г твердого сыра/жирный творог
травяной чай

8 день (овощной):

овощной салат
1 литр томатного сока без соли/ 1 кг помидор
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

9 день (мясной):

400 г вареной говядины/курицы. Если мясо для вас неприемливо замените творогом от 5% жирности.
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

10 день (овощной):

салат с огурцами, помидорами, капустой с петрушкой, укропом, сельдереем, подсолнечным маслом и чуть-чуть соли
травяной чай/зелёный чай

11 день (творожный):

нежирный творог (250-300 г)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

12 день (фруктовый):

1 кг. свежих слив (или 500 г чернослива) (действует как слабительное, заменять не стоит)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай.

Да, я и дура, и идиотка, и слабоумная, и как хочешь меня называй. Прежде всего я очень хочу попросить у тебя прощения за всё, что сделала когда-то не так и вообще за всё-за всё, а главное, за это письмо. Я снова не сдержала своё слово и снова пишу тебе, хотя клялась оставить в покое. Для чего? Толком и не знаю. По велению сердца - такое оправдание сойдёт?

Во мне ни ума, ни мудрости.. Что уж там, даже совести нет. Внешностью красивой я тоже не наделена, увы. Может, так бы жилось легче. Проще говоря, да, я страшная. Я вполне могу понять твоё желание найти девушку и красивую, и умную.. О такой мечтают все и такие есть.. Вполне естественное желание для молодого парня и любого мужчины вообще.

Но знаешь, Макс.. Меня до сих пор мучает один единственный вопрос - а для чего ты играл со мной? Либор я слишком хорошего мнения о людях, либо многого не понимаю, но разве есть смысл пытаться добиваться девушки, если она не нравится, а просто по той причине, что нечего добиваться и надо как-то скрасить будни? Знаешь, я много раз прокручивала твои слова в голове и всё время натыкаюсь на какую-то зацепку. Пытаюсь убедить себя и в том, что ты говоришь мне правду, и в том, что что-то недоговариваешь. Пытаюсь понять, вижу ли я то, что хочу видеть, но чего нет на самом деле или же я правда вижу истину.

Правда проста - мне сложно без тебя. Я знаю, что передам эту записку 30 ноября или даже 1 декабря. Представляешь, с момента, как мы перестали общаться, прошло полгода. Даже чуть-чуть больше. Я всеми силами пыталась забыть тебя, честное слово, потому что кроме страданий и слёз воспоминания о тебе мне ничего не приносят. Я столько глупостей натворила, но всякий раз приходила к одному - я не хочу тебя забывать, потому что ты лучшее, что было в моей жизни. И пусть ты был всего каких-то два месяца, но это были самые счастливые два месяца. За всё это время не было ни дня, когда я бы не вспоминала тебя. И я поняла, на сколько слаб человек, который любит. Он уязвим от своей любви. Я не знаю, за что тебя люблю и никогда не могла ответить на этот вопрос. Это не была любовь с первого взгляда, однако я поняла, что именно ты стал моей первой любовью, а всё, что было до - не имеет значения. Мог бы напомнить мне про Даника, но я так не терроризировала его. Я ему никогда не писала, не выясняла отношений. Не смотря на достаточно долгую привязанность, скорее это была влюблённость. А любовь и влюблённость - для меня, разное. Макс-Макс.. Почему всё так вышло между нами? Иногда жаль, что нельзя стереть воспоминания. Знаешь, как бывает.. ляжешь и думаешь-думаешь-думаешь и ни к чему хорошему это не приводит. Вот иногда ты видишь меня на улице. Я прохожу мимо, прохожу рядом, на соседеней улице - где угодно. Мы пару секунд смотрим друг на друга и проходим. Что я делаю? Я молчу. Но знал бы ты, как я кричу в душе. Я думала, что я сильная, что мне всё по плечу. И где мои силы? А их нет. Даже этим похвастаться теперь не могу. Я пуста и внутри, и снаружи. Собсвтенно, под конец этого письма я начинаю понимать причину, по которой оказалась ненужной.

И всё же. Я знаю, что бьюсь в закрытое сердце, но почему в глубине души я чувствую, что не только я, но и ты что-то чувствуешь ко мне?

Я не хотела растягивать, но не вышло. Мне не хватает слов, чтобы дать тебе понять, на сколько сильно я тебя люблю. Да и не уверена, что ты хочешь это знать. В любом случае, пусть тебя греет то, что тебя любят. Что бы между нами ни было, я тебя никогда не забуду. Просто потому что ты моя первая и последняя любовь. Последняя, потмоу что знаю, что другого такого не найду. И не стану

Не знаю, что дальше.. Я боюсь этого слова, но..

Прощай?..

Я часто в жизни сталкиваюсь с тем, что мне абсолютно не нравится. А ещё я постоянно сталкиваюсь с парадоксами и понимаю, что жизнь вообще не несёт в себе никакого потаённого смысла. Самое смешное, люди это знают изначально, потому всю оставшуюся жизнь заняты поисками смысла своего существования. Плодить себе подобных? Какая чушь. Для чего нам размножаться? Ну да, не вымрет человеческий вид и? Он не несёт никакой пользы вселенной. Мы паразиты на коже Земли и не более того. Что делают с блохами у домашней собаки? Правильно, избавляются. Вот и от людей надо избавляться. Мы слишком многое о себе думаем, а на самом деле являемся не более, чем просто вирусами, бактериями, паразитами - как угодно. Нам не нужна жизнь. И мы это понимаем, но в силу эгоизма продолжаем жить ради себя самих. ТОЛЬКО РАДИ СЕБЯ, если вдуматься.

Счастья не существует. Грызите мне глотку, убеждайте, бейтесь своими лбами об стену, а я останусь при своём мнении, какие бы аргументы ты мне не приводил.
Счастья не существует.
И Бога не существует.
Нет, я определённо верю в некие высшие силы.. Я даже в инопланетян верю, ибо глупо полагать, что в огромной безграничной вселенной, размером с бесконечность, мы одни.
Существуют лишь маленькие доли секунд, минуты, которые ты запоминаешь и с улыбкой и некой горечью вспоминаешь ещё долгое время. Но, если это время оставляет осадок на душе и возникает мысль, что в ту пору ты БЫЛ счастлив, разве это счастье? Можно ли назвать счастьем то, что в одну пору возносило тебя к небесам, а потом убило? Это как лучший друг. Единственный человек, которому ты бесконечно доверяешь и в один миг он предаёт тебя и ты один. Да, за вашими спинами много светлых моментов; разговоры до утра, смех, общие проблемы, общие воспоминания – но БАХ и в один миг в груди дыра и жизнь перестаёт быть прежней. Абсолютная алиллуя. Человеку, который пережил что-то подобное и не пал духом я бы лично вручила какую-нибудь премию и выдала чек на пару миллионов. И то, подобная награда никогда не стала бы равноценным вознаграждением за то время, что было потрачено на самострадание. Жалеют себя не слабые. Себя жалеют те люди, которые по достоинству оценивают себя и, чёрт побери, ПОНИМАЮТ, что мир несправедлив к нему. Ты им - всё, а тебе - ничего? Знакомо, да? А теперь убедите меня, что надо думать и о других, а не о себе в первую очередь. Убеди меня, что эгоизм – не главная ступень на пути к реальному совершенству и превосходству в этом мире. Благодаря эгоизму в этом обществе можно выжить, не идя на жертвы. Не привязывайтесь к людям – они вас предадут. Быть может, в каком-то незначительном пустяке, но предадут. ВСЕГДА ждите удара поддых. Будьте, блять, параноиками, но ждите то, что вас вечно кто-то хочет унизить и никто и никогда, кроме вас, не возвысит вас, потому что это нахуй никому не нужно. Все хотят выглядеть лучше в глазах других и превознося себя другому человеку, он передаёт этому же человеку эстафету. ВСЕ. Замкнутый круг. Этот мир вообще чокнутый на побрякушках и желании выделиться и быть популярным и желанным. Давай, возьми пулемёт и стреляй в прохожих. Отвечаю, реакция будет ошеломляющая. Обложки местных еженедельников и главная роль в ЧП и криминал тебе обеспечена. А от чего бы нет? Сейчас быть самим собой - это значит напялить на своё чёртово лицо маску особы, которой ты АБСОЛЮТНО НЕ ЯВЛЯЕШЬСЯ, ибо каждый малоинтеллектуальный пидарас считает, что быть собой - равняется быть эпатажным мудаком, который хоть трусы оденет на свою вшивую задницу, поверх твидовых брюк, но лишь бы на него обратили внимание. Ну же? Где твои гениальные идеи по поводу "быть не таким как все". Сама идея быть другим делает тебя таким же, как и все, потому что ВСЕ хотят не быть не таким, как другие. Именно ХОТЯТ НЕ БЫТЬ, а не НЕ ХОТЯТ БЫТЬ. Даже такое маленькое движение частицы "не" влево и вправо может в корень меня смысл. перечитай эти две фразы, ну же. А теперь объясните мне - тупоговоловой, ГДЕ, блять. ГДЕ здесь отсутствие эгоизма? Для нас же так естественно идти по головам, напрочь забыв о чувствах и принципах другого. Да какое нам дела до этого? Ведь каждый из нас в своих собственных глазах Господь Бог, зато в глазах другого человека лишь кучка говна, которая пытается пробиться. Старый свет погибает с теми, кто не способен понять новое. Всё ясно? Мы все погребены в желчи и мы все сдохнем наконец, чтобы породить поколение таких же ублюдков, как и мы сами, потому что, кроме стремления стать лучше других, мы ни на что не способны, а ведь помимо самореализации есть еще весь мир, который работает как ЕДИНЫЙ организм, а мы даём сбои, посему не долго осталось так жить дальше. Как можно выиграть или не проиграть в игре, правила которой постоянно меняются и меняются не вами? Правила меняет общество, которое и знать не знает о порядке. Оно лишь догадывается и делает всезнающий вид, подобно политикам в любом "развивающемся" государстве.

Вот скажи, а ты обо мне думаешь, хоть иногда? Проходя по улицам, которые помнят нас или видя в магазинах баночки/бутылочки с кока колой? Так же, как и я, может, ты выискиваешь высоких брюнеток и со спины думаешь, что это я? У тебя тоже съёживается сердце, при виде такой спины и резко отпускает, как только ты увидешь её лицо? Её, а не моё?

~*~

Ты знаешь, а у меня всё в порядке. Ну, как в порядке? Дыши, живу (существую), не слягла с температурой в этот ненастный октябрь. Правда, горло немного побаливает и кашаль замучал так, что хочется собственоручно задушить себя сию же секунду. Порой, плохо сплю по ночам, когда вновь начинаю вспоминать, как мы гуляли, о чём говорили.. да, и когда думаю просто о том, как ты поживаешь, я тоже почти не сплю.

Тебе интересно, нет?..

Вот, хотела как-то обрезать волосы снова. Не знаю, стоит ли. Может, тебе не нравятся коротковолосые? А ещё у меня случился небольшой сдвиг по фазе; я хотела покрасить волосы в синий или розовый, проколоть хрящик и вставить штангу. Не знаю, не моё это. Просто думала, что даже самые незначительные перемены в жизни могут сопроводиться капитальными изменениями в душе. Я была не права. Я и тогда это понимала, но надеялась.

Нет, мои волосы всё той же длины. Хотя, как сказать.. Отрасли немного. Помнишь, когда мы познакомились, они еле касались плеча? Ну вот, а сейчас до лопаток. Представляешь, как быстро время летит?..

Быстро, правда? Оно будто реактивное.

Я по прежнему одна, да. А ты как? Тебе кто-то нравится? Она ценит тебя?

Я вот на днях думала, что уже готова переключиться на другого парня. Я не нашла никого другого, ты не подумай. Для всех парней, страстно жаждующих со мной познакомиться, я - занятая девушка. Отчасти, это правда. Я занята тобой. В мыслях, во снах, в тетрадках - везде. Ты со мной везде, кроме реальной жизни.. так о чём это я? Ах да, я думала, что готова переключиться. Оказалось, что нет. Мне даже мерзко думать, что я могу лежать на мосту.. нашем мосту с кем-то другим. Знаешь, ты был последним человеком, с кем я целовалась.. и, я уверена, поцелуй меня кто-нибудь, я начну думать, что когда-то ты прикасался к моим губам так же.

А ты уже целовал кого-то? Их много было?..

Я больше месяца тебя не видела. Ещё одно подтвержение..Ох уж это реактивное время. Куда оно так стремительно мчится?

Эй, время, подожди. Я не успеваю за тобой. Я всё ещё в прошлом. Притормози.

Если бы ты меня сейчас увидел, то понял бы, что я ничуть не изменилась. Фигура такая же, не думаю, что я набрала. Да, я и не сбросила, в общем-то. Вот только волосы завивать последнее время нет сил. И желания. Не перед кем красоваться. Вот говорят, что девушка в любой ситуации должна выглядеть на все сто. Ну не могу я. Что-то сломалось.

Пару раз вот надевала туфли на каблуке. как-то неустойчиво стояла/двигалась, но через пять минут привыкала, хоть и не ходила полгода в таких туфлях. Шла и думала, что ко всему можно привыкнуть. А привыкну ли я к факту, что мне нет места в твоей жизни? Не знаю, не знаю. Сейчас мне такая перспектива не кажется допустимой.

Иногда я слышу от одноклассников какие-то рассказы, в которых мелькает твоё имя. Нет, они говорят именно о тебе. Упомянают истории, в которых ты тоже был и что-то ещё.. И знаешь, сердце так колет. Уже не так больно, как раньше. Знаешь, если долго-долго бить по одному и тому же месту, в конечном итоге боль притупляется. Нервные импульсы продолжают идти к мозгу, но тот уже их получал неодноклатно и боль не чувствуешь. Чувствуешь только прикосновение удара, но не саму боль. Так и со мной. Сердце итак всё в ссадинах, кровоподтёках, бинтах, перешито, перезашито.. В общем, всё плохо.

А ты как? Скажи мне, что ты в полном порядке и ты счастлив. Скажи, пожалуйста.

А знаешь, мне так хочется тебя просто увидеть.. Я бы пережила, что ты со мной не поздороваешься. Мне просто хочется на секунду встретиться с тобой взглядом и пройти дальше.. Знаешь, а ведь последующие минуты я бы шла с улыбкой - я тебя увидела. Тебя. Такого до боли родного..

Давай увидимся в ближайшее время? Где-нибудь на перекрёстке, скажем. Сделаем вид, что друг-друга не знаем и первый раз видим. Столкнёмся глазами на пару секунд и пойдём своей дорогой, не оборачиваясь.

Давай?..

Я думаю, что я в упор не понимаю или не вижу своего счастья. Счастье – не есть что-то материальное. Это духовное. Нельзя осязать его своими пальцами – можно только чувствовать душой и сердцем. В чём люди видят своё счастье? В новой одежде? Косметике? В современных, навороченных телефонах, компьютерах и прочих гаджетах? Вовсе нет. Это мимолётная радость за себя, за приобретённые объекты, которые стоят кучу денег. Особенно они не ценятся, если куплены на родительские деньги. Они достались легко и, порой, так же легко уходят (рвутся, ломаются, превращаются в негодный хлам.)

Что такое счастье для меня? Пожалуй, это знать, что я нужна тем людям, которые нужны мне. Что они любят меня и нуждаются во мне не менее, чем я в них. К сожалению, я не так часто бываю счастлива. Иногда мне кажется, что я вообще не бываю счастлива. Счастье слишком быстро ускользает из моих рук, которые всеми силами пытаются ухватить его.

Не думаю, что можно полноценно жить, когда ощущаешь скорбь и грусть на сердце. Скорбь и грусть – и ничего более.

Как у тебя дела? Я надеюсь, ты счастлив?

Сегодня на английском читали тексты на тему "Почему люди начинают вести блоги?" Обычные тексты, в большей степени описывается получение информации, улучшение навыка письменной речи - скучно и банально. А для чего я веду блог? На беоне у меня было много читателей, но там не то, что неуютно - там не моя атмосфера. Куча троллей, да и вообще страннных личностей. Хотя, меня они никогда и не беспокоили, этот ресурс я нахожу более "домашним" лично для себя. У меня здесь мало читателей, зато записи от души. Вообще, мало кто из здешних ведут блог именно, как блог, а не используют, как склад цитат и картинок. Собственно, мне до фени.

Написала подруга, с которой мы в силу разных обстоятельств из названных сестрё превратились в просто знакомых. Написала просто так, с целью узнать, что у меня нового, да и как дела в целом. Она была слегка удивлена, что я не упомянула о Максе. И вот зря она это сказала, ибо последовала волна истерики. Почему? Всё просто. Я не видела и не слышала о нём около месяца. Я волнуюсь, я скучаю, я держусь из последних сил, чтобы ни в коем случае не сорваться.

Вдох-выдох. Я смогу. Я должна.

А знаешь, Макс..

Спасибо тебе. Спасибо за то, что ворвался в мою жизнь. Ты наполнил её счастьем, надеждой, любовью, мучением, разочарованием, горем, смехом и слезами. Спасибо тебе, что спас меня. Я и сейчас жалею, что у тебя получилось это сделать, но ты спас не меня, а моих родных, которым я не безразлична. Спасибо за интересные мысли. Некоторые ирз них стали мне близки и стали моим кредо по жизни. Спасибо за внимание и заботу. Мне этого очень не хватало и не хватает до сих пор. Спасибо за унижение. Оно помогает мне делать попытки для самосовершенствования. Спасибо за то, что я начала задумываться о вещах, о которых не думала раньше. Спасибо за то, что помог мне понять, что такое любовь. Я поняла, как сильно я могу любить тебя. Только тебя. Навсегда.

Спасибо за всё.

Спасибо за всё и прощай. Я прощаюсь, потому что я не смогу так дальше жить.

Любила, люблю и буду любить.

Всегда твоя. ♥

Я поняла. Моя проблема в моей внешности. Точнее в моём отношении к ней, в моей неуверенности…

В конце-концов я знаю, что он назвал меня страшной исключительно для того, чтобы я думала, будто он действительно так считает. Но нет, я не об этом.

Что мешает мне стать лучше? Вот просто взять и сесть на диету, заниматься собой, становиться лучше? Вот у меня есть хоть одна причина (плевать уважительная или нет) ? Она есть? её НЕТ. Так тем более. Почему именно Макс не может стать человеком, который убил меня, но и помог возродиться снова? Он может, главное мне самой это понять. Понять то, что от меня требуют жизненные события, а не убегать и не пускать всё на самотёк. Ладно. У меня есть время; а именно месяц. Хочу покрасоваться в платьице на дне рождения моего Оксыча, ога: 3

А в школе меня всё бесит. Я абсолютно серьёзно. На математике, когда одна из моих одноклассниц сказала, что не понимает один момент в решении, я чуть ли не на весь класс вздохнула и на выдохе сказала "Боже, ну какая она тупая". И нет, причина не в том, что она тормозит и не соображает (у меня ведь тоже такое бывает. И у всех бывает), а в том, что я медленно съезжаю с катушек. Весь день в школе я материлась, бесилась и раздражалась. Честное слово, встала не с той ноги. Но что делать, когда тебя ВСЁ И ВСЕ РАЗДРАЖАЮТ.

Скушала халву(170гр), творожок. Пью колу zero. Ну да, ну да. Здоровое питание, как же.

Таак-с, мне надо убрать квартиру и поделать кое-что из уроков. И засесть за математику, ибо мне нужен высший балл. А там еще и с собакой погулять. Брр.