Да, я и дура, и идиотка, и слабоумная, и как хочешь меня называй. Прежде всего я очень хочу попросить у тебя прощения за всё, что сделала когда-то не так и вообще за всё-за всё, а главное, за это письмо. Я снова не сдержала своё слово и снова пишу тебе, хотя клялась оставить в покое. Для чего? Толком и не знаю. По велению сердца - такое оправдание сойдёт?
Во мне ни ума, ни мудрости.. Что уж там, даже совести нет. Внешностью красивой я тоже не наделена, увы. Может, так бы жилось легче. Проще говоря, да, я страшная. Я вполне могу понять твоё желание найти девушку и красивую, и умную.. О такой мечтают все и такие есть.. Вполне естественное желание для молодого парня и любого мужчины вообще.
Но знаешь, Макс.. Меня до сих пор мучает один единственный вопрос - а для чего ты играл со мной? Либор я слишком хорошего мнения о людях, либо многого не понимаю, но разве есть смысл пытаться добиваться девушки, если она не нравится, а просто по той причине, что нечего добиваться и надо как-то скрасить будни? Знаешь, я много раз прокручивала твои слова в голове и всё время натыкаюсь на какую-то зацепку. Пытаюсь убедить себя и в том, что ты говоришь мне правду, и в том, что что-то недоговариваешь. Пытаюсь понять, вижу ли я то, что хочу видеть, но чего нет на самом деле или же я правда вижу истину.
Правда проста - мне сложно без тебя. Я знаю, что передам эту записку 30 ноября или даже 1 декабря. Представляешь, с момента, как мы перестали общаться, прошло полгода. Даже чуть-чуть больше. Я всеми силами пыталась забыть тебя, честное слово, потому что кроме страданий и слёз воспоминания о тебе мне ничего не приносят. Я столько глупостей натворила, но всякий раз приходила к одному - я не хочу тебя забывать, потому что ты лучшее, что было в моей жизни. И пусть ты был всего каких-то два месяца, но это были самые счастливые два месяца. За всё это время не было ни дня, когда я бы не вспоминала тебя. И я поняла, на сколько слаб человек, который любит. Он уязвим от своей любви. Я не знаю, за что тебя люблю и никогда не могла ответить на этот вопрос. Это не была любовь с первого взгляда, однако я поняла, что именно ты стал моей первой любовью, а всё, что было до - не имеет значения. Мог бы напомнить мне про Даника, но я так не терроризировала его. Я ему никогда не писала, не выясняла отношений. Не смотря на достаточно долгую привязанность, скорее это была влюблённость. А любовь и влюблённость - для меня, разное. Макс-Макс.. Почему всё так вышло между нами? Иногда жаль, что нельзя стереть воспоминания. Знаешь, как бывает.. ляжешь и думаешь-думаешь-думаешь и ни к чему хорошему это не приводит. Вот иногда ты видишь меня на улице. Я прохожу мимо, прохожу рядом, на соседеней улице - где угодно. Мы пару секунд смотрим друг на друга и проходим. Что я делаю? Я молчу. Но знал бы ты, как я кричу в душе. Я думала, что я сильная, что мне всё по плечу. И где мои силы? А их нет. Даже этим похвастаться теперь не могу. Я пуста и внутри, и снаружи. Собсвтенно, под конец этого письма я начинаю понимать причину, по которой оказалась ненужной.
И всё же. Я знаю, что бьюсь в закрытое сердце, но почему в глубине души я чувствую, что не только я, но и ты что-то чувствуешь ко мне?
Я не хотела растягивать, но не вышло. Мне не хватает слов, чтобы дать тебе понять, на сколько сильно я тебя люблю. Да и не уверена, что ты хочешь это знать. В любом случае, пусть тебя греет то, что тебя любят. Что бы между нами ни было, я тебя никогда не забуду. Просто потому что ты моя первая и последняя любовь. Последняя, потмоу что знаю, что другого такого не найду. И не стану
Не знаю, что дальше.. Я боюсь этого слова, но..
Прощай?..