[Анорексия души.]

Вот что не говори, а есть такие люди, о которых хочется сказать что-то типа "Последняя падла". И не обязательно этот человек перешёл тебе дорогу. Он ВООБЩЕ может тебе ничего не сделать и вообще быть с тобой незнаком. Однако, ты смотришь на этого человека со стороны и завидуешь. А знаешь, почему? Потому что это такой человек, который абсолютно ничем не примечателен; средняя внешность, средний хзарактер, средняя харизма, достаток - в общем, "на_любителя". ОДНАКО, абсолютно ни за какие заслуги этому человеку достаётся ВСЁ. Он увиливает от работы, но получает зарплату, он может возглавить какую-нибудь криминальную афёру - но вылезет сухим из воды. И так всё время.

И нет, что бы вы не подумали, читая этот текст, у меня нет чёрной зависти к таким людям. И ненависти нет. Вообще нет таких людей, которых я ненавижу.

ПРОСТО ОБЪЯСНИТЕ, ПОЧЕМУ ОДНИМ ВСЁ, А ДРУГИМ НИЧЕГО?

Я к тебе тянусь, будто сотни веков,

И все пальцы мои, как в смоле, увядают,

Всё надеюсь найти в тебе свой покинутый кров,

Пока все друзья за спиной осуждают.

И людей несчастливых совсем не бывает,

Только те, кто любовь не познал до сих пор,

Или люди, что упрямо любовь отрицают,

Когда нежданно столкнулись с ней прямо в упор.

И, знаю, ты болью научен скрываться,

Под своею толстою, раненной кожей,

Но дал бы ты маленький шанс попытаться

Стать для тебя мне на Герду похожей.

Сердце любое, даже скованном в льдине,

Хранит в себе искры, как в вечном огне,

Просто, довериться Снежной Богине,

Опасней, чем просто довериться мне.

Совсем не знаю. Вся эта жизнь.. Она такая сложная. Нет, правда. Я даже не знаю, как и что. Сил никаких нет. В голове Макс-Макс-Макс-Макс. При чём не только в голове, но и снах.. Периодически на глазах.. Сложно. Невыносимо больно.

Говорят, на одном парне свет клином не сошёлся. А что делать, если именно на нём и сошёлся?! Наверное, любовь.. а главное, невзаимная - лучшая мотивация, чтобы становиться лучше, красивее, умнее, мудрее. В общем, развиваться во всех сферах. Окей, я об этом говорила уже, но теперь на полном серьёзе - худею, читаю, гуляю, преображаюсь, расцветаю. В общем, делаю всё, чтобы он снова посмотрел на меня, как на девушку. Говорят, что невозможного нет и тот, кто пытается - своего добьётся.

Почему бы и нет? В любом случае, самосовершенствование, самореализация идёт на пользу.

Я знаю, что скоро мы увидимся.. ну, как скоро.. В этом месяце ещё точно пересечёмся. Знаешь, как бы ни складывались наши отношения (или как это теперь назвать?) Ты всегда можешь обратиться ко мне, всегда можешь попросить о чём-то.. Я помогу, выслушаю.. чесное слово.

И вообще, я всегда рада тебя видеть, даже когда ты этому не рад.

Я поняла одну простую истину. Ещё в пятницу поняла. Макс просто был тем человеком, который пытался заглянуть в мою душу, не обращая внимание на внешность. У него не получилось. Не получилось быть со мной, потому что, таки, он хочет быть с красивой девушкой. Разве я в праве его осуждать за это? Это же так естественно для парня, хотеть и любить ту, которая нравится не только душой, но и лицом, телом.. Я ею не стала. Он в открытую сказал, что я страшная. Разве я могу винить его за это? Он открыл мне глаза. А остальные.. А сотальные врут. Дима сказал "Не обижайся, но есть девушки гораздо красивее". Я это знаю и прекрасно понимаю. Остальные же, когда говорят, что я красивая или симпатичная - они просто боятся обидеть, не хотят испортить отношения или что-то в этом роде. Только сейчас я осознала эту правду.

Увы, у меня нет модельной фигуры, красивого лица, шикарной шевелюры.. Я обычная. Самая обычная, ничем не выдающаяся в толпе. Я - как и все. Просто я такой родилась и тут ничего не поделаешь. Нельзя заставить человека любить себя, если твоё лицо его отталкивает.. Как больно растворяться в человеке, которому всё равно на тебя..

Как это больно..

Они красивые..

И он красивый. И я люблю его.

Но я страшная.

Знал бы ты, как я устала..

Вчера случайно нашла игрушечного львёнка. Он был на верхней полке, позади больших плюшевых медведей, зайцев, уток и других зверинцев. Я очень люблю плюшевые игрушки. Они какое-то маленькое счастье. Они - маленькие слушатели: всегда слушают любые глупости, которые я говорю, терпят мои слёзы и с пронзительно-жалостливым видом терпят мои тисканья и слёзы на своей ткани. Наверное, потому у девочек и девушек всегда найдётся какой-нибудь плюшевый мишка, а то и не один. А то и пару десятков.

Так вот об этом львёнке. Небольшой львёнок.. Не самая давняя моя игрушка. Наверное, мне его подарили классе во втором или где-то так. И тут я обратила на него внимание. Взяла его в руки, разглядела со всех сторон и прижала к себе. Не знаю.. Не знаю.. Не знаю..

Когда я посмотрела на него новыми глазами, безимянный Лёва стал Максимом. Я просто посмотрела на него и сразу вспомнила о нём. Теперь он Максимка младший..

Я заснула где-то в 8 часов вечера и проснулась около 10, спать не хотелось. До часа сидела за компьютером, а потом снова легла спать. Ворочилась, но наконец провалилась в сон. Самое странное, что на протяжении всего сна я чётко осознавала, что это сон и "порадом командую я". Я подстраивала события под себя, как могла. Самое интересное, я помню абсолютно весь сон. Когда я начала чуть-чуть просыпаться - лежала с закрытыми глазами, без сна и видела темноту, я увидела яркий свет с закрытыми глазами, а потом в голове загудело-затрещало и я чётко слышала, как кто-то "вытягивает" мою душу из тела и говорит "Нам надо поговорить, нам надо поговорить.." Могу поклясться, что я слышала ЕГО голос. На мгновение я даже почувствовала, что "вылетаю" из себя. Я так испугалась, что приложила все усилия, чтобы открыть РУКАМИ себе глаза. Наверное, это был непроизвольный выход в астрал. Точнее, почти выход. Это "нам надо поговорить" меня мучает всё утро. Возможно, в астрале я бы узнала ПРАВДУ. Господи, почему я испугалась и не последовала за голосом?..

Проблема в том, что он не выходит из моего сердца. Он намертво вбит там теми гвоздями, которые он вбивал в меня. Я снова вижу его во мне. Он снова там был. Он смотрел на меня, но мы не говорили. Он все время в моих снах, он всё время наблюдает за мной, но никогда ничего не говорит и ничего не делает.

я скучаю по тебе. очень-очень скучаю.

P.s. Сегодня - 13 сентября - ровно 4 месяца назад он сказал, что больше не хочет со мной общаться..

Вот и третий день учёбы. Сказала бы, что это полнейший пиздец, да не совсем так.. Уже третий день я ложусь спать не позже часа ночи - это очень рано для меня. Уже третий день с 6 утра до 4 вечера я не гружусь - у меня просто нет на это времени.. Хотя нет, сегодня две последние пары я грузилась, ибо на литературе было очень скучно и мысли сами решили разделить со мной время. Пф. Больно.

Хотела похудеть, но что-то не получается.. Вроде бы, ем мало, но.. Не завтракаю, в школе или ем, или не ем, вечером прихожу и кушаю (до 6, иногда даже до 5). Странно, но не всё сразу. Аппетита, честно говоря, вообще нет. Ну и ладно. Воспользуюсь этим.

Не знаю, хорошо это или плохо, но в компании мы с Максом начали кое-как контактировать. Меня это обрадовало, как ребенка, честно. Ведь, я люблю его.. всё ещё люблю. Не смотря ни на что; ни на боль, ни на его поступки.. Просто люблю. Уже не верю и не надеюсь на то, что что-то может быть, но разлюбить не могу. Честно, мне очень больно. Это был последний человек, которого я полюбила. Первый, которого полюбила по настоящему и научила отличать влюблённость от любви.

И последний..

Я не хочу больше ни.че.го. Я хочу быть одна. Так проще. Так лучше. Надёжнее.

Быть может, время само всё расставит на свои места, но при нынешних обстоятельствах я хочу всю свою жизнь быть в одиночестве. Ибо он был первым и он стал последним.

Смотрю передачу одну, а тут про отцов и дочерей речь зашла. Психолог говорит, что отцы с детства должны говорить, что их дочери самые красивые, умные, самые лучшие, что они их любят и т.п., чтобы в последствии, уже в зрелом возрасте, девушка не была закомплексованой, не заболела какими-то психическими и нервными заболеваниями..

В свою же очередь, я каждый божий день слышала, что я страшная, толстая, с ужасным характером, тупая, идиотка и прочее..

Не смотря на это, я люблю своего отца, я не держу на него зла, просто уже много лет на душе осадок прошлого.

В конце-концов ещё в 8-9 классе я носила очки, на тот момент прилично поправилась..

В конце-концов вес 43 кг в свое время был сигналом для него "Смотри, папа, у меня есть сила воли. я худая. и я еще страшнее, чем была, потому что я скелет"

Не знаю, сколько вешу. Примерно 55. И знать не хочу. Мне относительно комфортно.

Когда я, наконец, стала считать себя более-менее "ничего", появился он, сказав мне, что я страшная.. Я никогда не считала себя красавицей, но всё же..

Наверное, я правда страшная..

Ещё вчера я подумала, что более или менее определилась в чём-то.. Что-то поняла.. Сама себе дала надежду и начала снова верить и хранить её где-то в себе, но.. Сейчас я снова начала много думать и снова слёзы по щекам, горькие всхлипы и т.п. Может, я правда не соответствую и тяну на страшную девушку максимум на 6 баллов. Не знаю, класса с 10ого я перестала считать себя уродиной. Я стала выглядеть более женственно, похорошела, в конце-концов я стала настоящей девушкой. Я начала привлекать парней. Они делали комплименты, при чём не только внешности, но им так же нравился мой характер, чувство юмора и большая тяга к компании парней, нежели девушек. А здесь всё просто - мои первые друзья, в том числе и лучшие - парни. Потом - да, был переломный момент, когда я подружилась с девчонками, гуляла/общалась и т.п. по списку, но никогда не ощущала стеснения в компании парней, даже на против, я всегда более откровенна с ними. С ними Я - это Я. Самая что ни на есть настоящая. Да, я не скрою, что до какой-то там Меган Фокс или кто там в его вкусе(?) мне, да простите это выражение, пиздовать и пиздовать. Да, у меня, как и у многих девушек в 18 лет кожа со своими проблемами, периодические скачки настроения и тыры-пыры.

Но вот появляется он, начинает, как бы это сказать, ухаживать (не нравится мне это слово), проводить со мной время и, чёрт возьми, да. ДА-ДА-ДА! Я именно влюбляюсь в этого человека. При чём, на тот момент мне казалось, что он серьёзен в отношении меня. У самого него тоже прошлое с заковырками, так что.. И я знала о его симпатии ко мне, и он, в конечном итоге, узнал. Гуляли, переписывались и что дальше? Честно. Всё вело к тому, что рано или поздно мы начали бы стречаться, пока я не получаю сообщение "Прости, но я больше не буду писать тебе, я всё осмыслил и это было ошибкой", а дальше, не то, что обида или что-то вроде. Дальше - WTF?!. Некая девушка сказала ему, что нужно добиваться лишь лучшего.

Так, блять, какого же чёрта? Нет, я сэтим даже в какой-то степени согласна, но мне АБСОЛЮТНО непонятен момент, когда я из девушки, которая нравится ЗА ОДИН ДЕНЬ превращаюсь в чужого человека, которому нет места в его жизни вообще. Если человек нравится, если есть желание проводить с ним время, разве могут чувства координально поменяться за 24 часа? КАК?

А после всякие незапланированные встречи, провождение времени в компании, где он, вроде как и выделяет именно меня, но всё равно не рядом. Его собственное противоречие себе самому. Один на один он такой, а после пишет "не пиши мне, ты страшная".

И вот такого человека, который не поскупиться унизить и добить меня я люблю.. Чисто и всем сердцем. Сама не знаю за то и почему. Просто помню его таким, какой он был в моменты, когда всё было хорошо. Помню, каким он был ночью в Лиласте, когда я думала, мы помиримся.. и.. и я верю, что в глубине души он всё ещё тот же парень, просто по непонятным причинам прячется в раковину, как мидия.

И я надеюсь, что есть причина, по которой он не подпускает меня близко. Надеюсь, что в конце-концов он что-то поймёт..

Ну, или я до такой степени тупая и наивная, что жду чуда, которого не будет.

Я сдаюсь, ну. Я проиграла. Я устала. Я дошла до ручки. Что ещё всем от меня надо? Что вы все от меня хотите? Единственное, о чём я когда-либо просила и желала - быть счастливой. Хотя бы иногда.

Наверное, мне это не дано. Ну, к примеру, есть действие и есть противодействие - это в физике.

А в жизни - одни счастливы, а другие - не очень..

И мне явно не дано его забыть.

Забыть его - равносильно самоубийству…

Когда-нибудь я всё забуду… Но это явно будет не сейчас.

И даже не ближайшее время. Не знаю.

Мне вредно его видеть, а всё потому, что я начинаю думать, что он же такой хороший/добрый/милый/нежный/заботливый - в общем, сносит крышу и я бы простила ему даже тысячи убийств. При этом, как бы я сама себя не убеждала, что не хочу его видеть - всё равно ищу и ищу, и ищу его взглядом везде: будь то очередь в магазине, люди через дорогу, компания парней..

Господи, ну зачем ты мне помахал? Теперь я опять вспомнила, как сильно люблю тебя.