[Анорексия души.]

Лёд тронулся.

В моей жизни начали происходить изменения, которые я не могу принять. Я боюсь. История повторяется и я просто боюсь снова остаться ни с чем.

Прошу тебя, не делай мне больно.

А вдруг мы нужны друг-другу.

Я надеялась, что спустя довольно длительный срок и в мои двери постучались. В мои чёрные и одинокие двери, из какого-нибудь массивного красного дуба.

Счастье, войди же, не стой на пороге.

~

Почему мужчины полагают, что всякую девушку можно использовать в своих целях, ради секса, к примеру? Одно дело, когда они предрасположены подобным образом к "лёгкой добыче", а именно к девушкам, с аморальным поведением. Или, как это сейчас называется, с современными взглядами на секс.

Мужчины.. Один мозг на двоих - на себя любимого и брата младшего, который, собственно, захапал большую долю мозга.

Бесит.

И оскорбляет.

Я веду себя достойно. И не позволю никому являться ко мне с подобными просьбами.

А в тебе я разочарована..

А ведь я возложила надежды, что ты вытащишь меня из того дерьма, в котором я нахожусь.

И вновь я ошиблась.

Мне кажется, что это Адское пекло на улице в 35 градусов сведёт меня в могилу. Я знаю, что ожидать от преисподней. В данный период времени я ощущаю, что сам Люцифер жарит меня, превращая в Чиккен Макнагетс. И мне плевать, что я понятия не имею что это, т.к. не ем фастфуд. Если меня правильно просветили - курица в сухарях, обжаренная в масле.Да, вероятно это лучше всего передаёт моё состояние в данный момент. Сижу на работе, без кондиционера и ощущаю себя ну совсем растаявшим маслицем. Если кто-то думает, что я бездельник - нет, просто всё необходимое я сделала, а клиентов нет. Да и какой идиот попрётся в такую жару выбирать мягкую мебель? Даже если бы у меня развалился диван и мне не на чем было спать, я бы лучше недельки две ещё поспала на полу, дабы хоть как-то спастись от жары. Кто живет в прибалтике знает, что у нас "идеальной" температуры не бывает. Из-за близкого расположения к морю и влажности, у нас вечно нечем дышать. Жара - не просто жаар, а тяжёлый воздух и недостаток кислорода. Ощущение, что тебе вливают воск прямо в лёгкие.

Конец июля. За окном +34 градуса, огромная влажность, что создаёт "эффект сауны" и пелена сероватых туч, закрывшая всё небо. Дует лёгкий ветер. Думаю, если выйти на улицу, этот ветер будет совсем не так приятен, как кажется, сидя в четырёх стенах. Будто фен для сушки волос в режиме "горячий воздух" поднесут к щеке и он будет медленно, но верно обжигать кожу.

Хочу дожди, прохладу.. Даже холод.

И тебя рядом, для полного уюта. Тебе не дано постичь такую квинтэссенцию чувств. Моей готовности бежать от действительности.

Моя жизнь безрадостна, а борьба с ней мне, наверное, и по силу, только бороться придётся долго. А исход.. он так непредсказуем. Этот побег - моя необходимость. Мне нужно хоть здесь оставлять частичку себя, чтобы моя чаша не переполнилась до краёв и я не сошла с ума. Её нужно время от времени опустошать.

Ты на Юге Англии, я в Риге. Сюжет для романа, которые будут читать домохозяйки, в перерывах между готовкой обеда и мытьём полов. Думаю, роман для тинейджеров вышел бы, если опустить события последнего года.

Самое болезненное для меня. И самую кульминационную часть.

Нет уж, отрекаться - тоже не выход. Мне приятны любые воспоминания о тебе. И о нас. Они греют и забирают последнее, чем я живу, ибо невыносимо больно вспоминать ту пору, когда был окрылён, в то время, как сейчас, крылья подрезали, а после сломали.

Живи. Оказывается, уметь жить - это дар. Надеюсь, ты им обладаешь.

Я надеюсь, что ты полон оптимизма, здоровья и всё у тебя хорошо.

Ведь так? Я надеюсь на это. И верю.

Конечно верю.

Ночью город меняется.

Ночью меняемся мы.

Темнеют, иль светлеют мысли наши.

Мои мрачнеют.

Знаешь, человек мой любимый, я тревожусь за тебя. Я абсолютно не знаю, как сейчас твои дела. Я очень сильно переживаю и мне так необходимо знать, что у тебя всё хорошо.

Думаю, ты мне не ответишь.

Я молчу о том, как больно ты мне сделал и продолжаешь делать.

А ещё мне невообразимо больно, когда я видела тебя с ней.

Интересно, а про меня ходят какие-то слухи с той ночи? Собственно, моя совесть абсолюнточиста. И перед тобой, и.. главное, что перед самой собой. Я не изменяла своим чувствам. Однако, что-то мне подсказывает, что В. совсем иначе изложил события. Что толку взять от пьяного парня? Ведь никому не хочется опозориться перед другом, сказав, что не смог окрутить девку.

Идиотизм. Людям по 19-20 лет, а ведут себя, как..

Хотя, что мне переживать о том, что меня могли оклеветать? Сомневаюсь, что ты бы поверил. Ты знаешь, какая я: на что способна, а на что нет. Я люблю тебя. И пока я люблю тебя, я не смогу изменять своему сердцу. Оно тянется к тебе.

Даже когда ты в Англии, даже если ты не вернёшься..

И вот, всё же это свершилось. Честно говоря, со мной случилось всё то, чего я так боялась.

Как прошёл твой первый день в Англии?

Вроде бы, ничего не изменилось… Я по прежнему вижу теб онлайн в скайпе, но писать не рискую. Будто бы ты и не улетал вовсе. Я уже скучаю по тебе. Я так сильно по тебе скучаю.

Мне столько хочется написать, о стольком сказать, но.. имеет ли это смысл? Для меня, разве что.

Вчера было 13 мая. Ровно два года прошло с тех пор, как..

Как ты отказался от меня. Выгнал из своей жизни. Запер дверь на замок.

А с тех пор ты лишь изредка беседовал со мной на пороге, не впуская внутрь.

Как-то я лежала и, как обычно, думала, вспоминала перед сном. Не только об М, а вообще о многом. Говорят, со временем отпускаешь человека и вспоминаешь лишь то хорошее, что он делал.

В моём случае было иначе. Всё это время я идеализирую тебя. Ты делаешь мне больно - я скидываю это на какую-то защитную реакцию.

Ты поманишь меня, я буду вилять хвостиком, подобно щенку, который дождался блудного хозяина, и устраиваюсь рядышком, уткнувшись о тою руку и мирно сопя.

Ты сделал то, за что, наверное, тебе безумно благодарны мои родные - ты спас меня, но в тот момент я хотела, чтобы ты меня отпустил.

ОТПУСТИЛ.

Со временем я начала вспоминать лишь плохое.

Ты меня использовал. Ты меня обманывал. Ты давал мне шанс, чтобы потом сделать больно, чтобы игнорировать, чтобы использовать ради секса. Ты наговаривал за глаза. Ты бил меня по самому больному. Ты пишешь мне всякий раз, когда тебе нечего делать и РУШИШЬ ВСЮ МОЮ ВСЕЛЕННУЮ, КОТОРУЮ Я ПЫТАЮСЬ ЗАНОВО СТРОИТЬ, в то время, как ты абсолтно не думаешь о моих чувствах.

Я вечно за каждую провинность молю о прощении (хотя провинность ли? Я их сама придумыва, я невинна перед тобой), а ты.. ты хоть раз извинился за то, что сломал меня? ХОТЬ РАЗ?! Для тебя это в порядке вещей. А потом написать "Ой, это было ошибкой, ой, я выпил, ой.."

Ты ребёнок. У тебя есть только "Я, Я и Я. Я то, я сё, я туда, мне. Мне нужно. Для меня будет лучше"..

"Мне нужна девушка, подстать мне"

"Я хочу лучшего".

А что ты сделал для этого лучшего? Обрати внимание на ситуацию, ты ничего не делаешь и принебрегаешь всем тем, что тебе послано для раздумий. Ты просто пропускаешь это мимо себя.

Вчера, прежде чем ты в очередной раз написал мне, подруга мне сказала такую вещь "Посмотри на его поведение. На него самого. На его какие-то пожелания и требования. Да он должен был прыгать от счастья, когда ты ему сказала, что любишь его. Я его вообще не представляю в отношениях. Да какая девушка захочет с таким человеком отношений? Это тебя тут угораздило, а другие погуляют и убегут".

Я не скажу, что согласна с этим.

НО(!)

Доля правды тут велика.

Я верила, что мне удастся пройти этот этап в жизни. Удастся ли?

Нет.

Хочу ли я?

Нет.

Я сдалась?

Уже давно.

Я понимаю, что кому-то на свете сейчас гораздо хуже чем мне. Да и банальна же ситуация. Таких миллиарды. Просто.. Просто не у всех есть силы. Он - моя слабость. Всё, что касается него - бьет меня по самому сердцу. Я готова выдержать всё: свои неудачи, одиночество, грандиозные семейные скандалы.. - это кажется такой мелочью, в сравнении с тем, что я переживаю изо дня в день. Каждый любит по своему. Наверное, я не умею любить по настоящему. Я люблю в ущерб себе. Не вопреки всему, не самоотвержено - а просто в ущерб. К тому же, мои чувства на 100% бремя для М.

Сколько я себя помню, мои слёзы - это было что-то невообразимое. Я не плакала. Ничто не могло заставить меня расплакаться.

И что сейчас?

Идёт щенок - "Ути какой мииилый" - я реву.

Ребёнок - я реву.

Романтичная сцена в фильме - реву.

Это клиника.

Господи.

Всё, я так не могу.

Прости меня за мою слабость, я скоро избавлю тебя от жтого бремени.

Больно осознавать, что день за днём я умираю.

День за днём.

Чёртова Англия. Как ты можешь улететь туда и оставить меня здесь, совсем одну? Мы в ответе за тех, кого приручили, так почему ты считаешь нормальным бросить меня, подобно щенку, который беззащитен от любви к тебе.

Ты не поймёшь.. Тебе никогда не понть моих чувств.

А гуманно ли ты вообще поступаешь по отношению ко мне?.. Господи, ну определись ты, что ты хочешь, прежде чем снова и снова ломать и рушить мою жизнь. Я люблю жить надеждами, но разве это нормально, когда заранее знаешь о плачевном исходе?

Я рада любому твоему воспоминанию обо мне, но.. Мне безумно тяжело. И я бы хотела написать тебе "не вспоминай обо мне, оставь меня в покое, дай мне тебя забыть, не мешай и не делай больно".. Но, Господи. Я чувствую себя такой.. Невероятно счастливой, когда ты снова где-то.. На расстоянии вытянутой руки.

Анализируя все эти годы, сложно поверить, что это не какая-то путеводная нить свела нас вместе.

И разъеденила.

Но для чего?..

Для чего всё это нужно было? Для чего ты время от времени появляешься, будто ничего не произошло?

Для чего потом отталкиваешь?

Чему мы должны были научить друг-друга?

Самая случайная встреча - не случайна. Так для чего она была нужна?

Даже отсутствуя в моей жизни, ты умудряешься делать мне невероятно больно.

Мне очень больно.

Убей меня.

Убейте меня. Я не могу больше.

Я думала, что я сильная, что я смогу всё это переижить.. Правда в том, что я не умею отпускать прошлое, отпускать людей из своей жизни.. Тем более тех людей, которых люблю.

Я никому не могу по настоящему объяснить то, что ощущаю изо дня в день. Я бы предпочла, чтобы мне засовывали иглы под ногти, выкололи глаза.. Я бы предпочла кровоизлияние в мозг, лишь бы не жить там, где мне не жить уже никогда.

Сегодня уже 25 февраля. 3 часа ночи. Я не могу уснуть. Почти два года прошло. Мне кажется, я с самого детства ждала в своей жизни именно тебя. Я ничего не могу поделать. Вернее, тот выход из положения, который я распланировала час назад - не выход вовсе. Но..

Знал бы ты, любимый, как я искренне завидую Л, за то, что ты испытываешь к ней тёплые чувства. Я знаю, что пока она не видит вас вместе, но.. Хоть мне и больно, я надеюсь, что ты сможешь добиться её. Я уверена, она сможет сполна дать то, чего тебе так нехватает в других девушках, во мне в частности. Я не знаю её совсем, но раз ты остановил свой выбор на ней, значит она и правда прекрасная девушка. Именно такая должна быть рядом с тобой. Я правда хочу, чтобы она смогла заставить тебя порхать от счастья. Быть может, для этого понадобится время.. Потерпи. Она пока ещё не поняла, какой ты замечательный. Замечательный не смотря ни на что.

Об одном тебя прошу, не думай обо мне плохо. Никогда не думай обо мне плохо. И не осуждай ни за какие мои проступки, коль таковые были. Я просто беззащитна от любви к тебе.

У меня очень и очень плохое предчувствие.

Отношения мои идут коту под хвост. Нервы на пределе. Моё здоровье не позволяет мне активно заниматься спортом, но я теперь хожу в зал по пять раз в неделю. Почему? Потому что в зале я забываюсь. На какой-то час-два, а потом всё снова возвращается на круги своя. Надо смотреть правде в глаза - я испробовала всё, что было в моих силах - результат плачевный.

Ночью, когда ехала домой, вообще была на грани капитальнейшего нервного срыва. Не хочу вдаваться в подробности.

Сейчас я, подобно дуре (хотя, почему подобно?) сижу и гипнотезирую скайп, в надежде, что он мне напишет.

Ну напиши же мне, прошу тебя..

Однажды мы все покинем этот мир. Но сейчас мы живем. Или пытаемся жить.

Посмотри на улицу? Мёрзлая, безжизненная земля, голые ветки деревьев слегка потрескивают от дуновения ветра..
Пусто. Так пусто, что хочется раствориться.
Это не одиночество. Это спокойствие и гармония. Моё время - это зима. Именно такая, чтобы -10, без снега, но с морозом, который пронизывает до самых костей.
Чтобы уши пощипывало от мороза, чтобы пальцы в варежках сжимать, пытаясь сохранить тепло..
Целуй меня.
Обними меня.
Возьми меня за руку. Мои руки всегда мёрзнут.
Мне так не хватает тебя.
Ты ещё здесь ?

Больно.

Где моя смерть? Ты нужна мне.