[Анорексия души.]

Думай, после всего этого, как относиться к ситуации. Мне не нужны советы, мне ничего не нужно. Мне просто хочется разобраться в самой себе. В нём. В нас, в конце-концов.

В чём был смысл всего этого, если ты сам дал нам шанс построить отношения, а в перерывах признаешься в чувствах другой девушке?.. Ты правда даже не задумался, видела ли я это или тебе всё равно? Ты правда не обратил внимание, в каком состоянии оставил меня в своей комнате, в то время, как сам пошёл в душ.

А я одна, с фильмом, наедине со своими мыслями, слезами и.. совсем одна. Одна, в чужом доме, в чужой комнате, среди чужих вещей, в 15 км от дома и без возможности вернуться в свою родную тёплую кроватку, укутаться в своё родное тёплое одеяло и выплакаться вдоволь.

Мудрость, глупость или страх не позволил мне поговорить с тобой об этом?

На что я рассчитываю? Доказать тебе, что я - та_самая_твоя_единственная_и_неповторимая? Доказать, как это удивительно-прекрасно быть рядом с человеком, который тебя любит всем сердцем, который за тобой, за тебя, с тобой?..

Я обещала не плакать..

Я обещала, что сделаю всё возможное и невозможное для нашего счастья. Только позволь мне это сделать. Не забирай у меня этот шанс. Не забирай. Прошу тебя. С начала этого 2014 года.. пусть он станет нашим. Твоим и моим. Не совершай ошибок и я постараюсь не совершать их.

Просто не забирай этот шанс. Я верю, у нас всё получится.

Я сделаю всё.

И ты обязательно полюбишь меня.

И поймешь, как это прекрасно любить и быть любимым.

Надеюсь, ты никогда-никогда это не прочитаешь..

Вот представь ситуацию: идёт вторая неделя сессии. Самая напряжённая неделя. Ты не спишь уже N-ую ночь, синяки под глазами, озноб, недоедание… и счастливое настроение.

Совсем не вяжется, правда?)

Знаете, я столько раз пыталась ударить пальцем в небо.. И мне сложно поверить, но..

я

это

сделала

!!!

Я счастливейший человек на свете. Мой самый любимый на свете человек, о котором столько записей здесь, столько мыслей изложено.. Так вот, мой самый любимый человек всё же решил попробовать дать нам шанс. Нам.

Как бы там ни сложилось.. Будем мы вместе или не будем. Я не хочу загадывать наперед. Да, отчастли я боюсь даже думать о том, как будут развиваться эти отношения. Я боюсь их мгновенного краха. Я боюсь оступиться, но я сделаю всё, что смогу, для того, чтобы эта связь, эти тоненькие ниточки между нами переплетались друг с другом сильнее, прочнее и так до тех пор, пока не превратятся в канаты.

Я люблю тебя.

О, это невероятное чувство эйфории, когда вы вдвоем общаетесь так, словно этих двух лет не-пойми-чего не было. Словно наша дружба, которая переходила в отношения, не закончилась в тот самый злополучный час, а просто была заморожена. И сейчас, спустя почти два года, она оттаивает.

У нас с тобой есть полтора месяца до твоего рейса. А дальше мы порознь целых полгода. Целых полгода почти без связи.. Надеюсь, эти тысячи тысяч киломметров разожгут целое пламя из искр, которые есть сейчас.

Ты делаешь меня счастливой.

Обморожение тела или озноб сердца?

Мне холодно..

Я посмотрела сегодня с десяток слезливых фильмов и хэппи энды снова дают мне какую-то надежду. Мне 19 лет, а я продолжаю верить в чудеса, которым не суждено сбыться.

А случится ли в моей жизни история с невероятно-красивым завершением? Будешь ли в ней ты? Я не знаю. Я не могу позволить себе судить тебя.. и даже оправдывать. Но я не могу позволить себе не говорить, что я люблю тебя.

Или хотя бы не писать..

Я всем своим видом и каждым жестом показываю, как сильны мои чувства к тебе.

Я скучаю.

Я люблю тебя.

Оглянись. \

Подумай, прошу тебя.

Разве на свете много людей, которые так искренне и преданно любят тебя?

Я понимаю, что ты можешь придумать тысячу причин, чтобы не быть со мной, в то время, как я надумала столько же причин, чтобы любить тебя, но…

Я не упрекаю тебя.

Я просто в тысячный раз признаюсь в своих чувствах.

Я люблю тебя.

Я

люблю

тебя.

Знаешь, какого это думать о тебе 24 часа в сутки? Я не могу сказать, что ты первое, о чём я думаю, проснувшись. Нет. Знаешь, почему? Потому что я ни на секунду не перестаю думать о тебе. Даже во сне. Даже на учёбе. Никогда.

Это невыностимо.

Невыносимо не видеть тебя неделями.

Невыносимо принимать факт, что я не являюсь для тебя кем-то значимым, когда сам ты являешься моей вселенной. И я бы, возможно, скинула всё это на безумную влюбленность.. Но столько времени прошло.

Каждая секунда, проведенная с тобой - моя маленькая история. Понимаешь, я не вижу будущего без тебя. Нет, я не покончу жизнь самоубийством. Выкинь эту мысль. Я это не сделаю, обещаю. Просто, я не смогу подпустить другого мужчину близко к себе. Не смогу и всё. Ты не мой, но я твоя, понимааешь? Я и душой и телом твоя. Я не смогу предать свою любовь, флиртом или, не дай Бог, чем-то более с другим мужчиной. Ты навсегда в моем сердце. Ты - моя вселенная.

На фоне депрессии я стала стремительно набирать вес, что не есть хорошо.

Что делать? Садиться на диету. Предпочитаю питьевую - что-то из разряда "дёшево и сердито". Приложу все усилия, чтобы вновь вернуть себя в первоначальную форму, а потом уже отрегулирую питание и сделаю себя ещё лучше.

Я, наверное, совершила самую большую глупость в своей жизни, но я никогда о ней не пожалею. В конце-концов в любви нет ни глупостей, ни унижений.. Любовь - это нечто другое. Неземное. Не поддающиеся контролю и объяснению. Подобно алкогольному или наркотическому опьянению, когда сам не понимаешь, что творишь, а просто делаешь.

Наступил тот момент, когда мне не хочется с кем-то общаться, видеться, заводить разговоры о личном. Моя постель - мой храм и моя больница для лечения ушевных невзгод. А ещё можно чашечку кофе с кем-то до жути приторно-сладким.

Заглушаем, заедаем, травим..

Единственное, о чем я думаю, не получилось ли так, что теперь мне придётся заботиться не только о себе.. В любом случае, всё будет хорошо.

Вот это и свершилось..

Как бесконечно долго я не могла приступить к этому тексту. Всё потому, что у меня тысяча мыслей в голове, одновременно с этим мои мысли где-то в стороне от меня. Они не "проходят" через меня. Они живут отдельной жизнью. Наша связь слишком тонкая, чтобы мы ощутили друг-друга должным образом.

Где-то на планете наверняка есть такое место, придя или приехав куда я смогу ощутить наслаждение безграничной свободы и необъятного счастья. Пока я скована кандалами. Но чьими? И на долго ли ещё?

Кандалы слишком тяжкие для такой ранимой и хрупкой меня, но я тащусь с ними… вперед? не знаю. - я тащусь с ними дальше, в неизвестном мне направлении.

Моё направление не предвещает ничего хорошего. И плохого тоже. Вообще ничего не предвещает. Самое страшное, что мне на всё это плевать. Моя жизнь итак наполнилась серой пылью, от которой не извбавиться. Или избавиться. Но пока неизвестен сей алгоритм.

Так вот. Мои мысли, мои чувства, моя жизнь, моя Я. Всё это настолько стало мне чужим.. Бужто это всё совсем не моё. Отсутствие в моей жизни одного единственного, а главное нужного человека поставила такой крупный крест на всем моем прошлом и будущем. Моя жизнь началась 30 марта 2012 года. С тех же пор она медленно и болезненно покидает меня.

Мой любимый человек покинет меня уже совсем-совсем скоро. И я совсем скоро не буду знать ни с кем он, ни как он.. и так на протяжении 5 месяцев. Морской рейс.. Я знаю, что буду считать время, вплоть до секунды, ожидая твоего возвращение домой. Я ждала полтора года тебя. Я подожду еще полгода. Мне не сложно. Я могу ждать очень долго, сколько это потребуется, потому что моя любовь к тебе слишком сильна и велика. Никакие метафоры не помогут описать её. Она просто слишком сильна, а ты мне слишкм дорог, чтобы просто оставить в прошлом. Ты моё настоящее. Ты - моё всё.

Наше будущее невозможно? Или всё таки..?

Давай?..

Улица заполнилась угрюмыми лицами замёрзших прохожих. Каждый идёт, поглащённый собственными мыслями. И я в том числе. Хочется накупить свитеров, шарфов и много-много книг и кофе. Тогда буду ощущать уют.

В рейс я хочу приподнести тебе маленький подарок. Надеюсь, ты примишь его от меня.

Поверь, я ни на что не надеюсь, не рассчитываю.. Просто моё сердце хочет сделать тебе хоть чуть-чуть приятно. Я ни за что и никогда не осмелюсь приподнести его тебе из рук в руки, разумеется. На это у нас с тобой есть любезный общий друг.

Ты только, пожалуйста, вспоминай меня, хоть иногда.

Пиши мне. Пиши, в любой момент своей жизни. Я буду рядом. Никакая ситуация не отдалит меня от тебя. Я рядом до конца. Жалуйся, проси совет, рассказывай что-то, пиши просто так - в любом случае я буду рада тебе и счастлива в это мгновение.

Звони мне. Ты и представить не можешь, какой всплеск эмоций может вызвать во мне твой голос.

Находи меня или находись сам. Даже когда я вижу тебя где-то вдали, я ощущаю спокойствие; ты здесь, ты здоров, с тобой всё хорошо.

Запомни, я слишком люблю тебя, чтобы вот так всё оставить.

Помни это, будь уверен в этом.

Я люблю тебя.

Только тебя.

Сто лет не писала сюда. И не писала бы, но надо выговориться. Сижу и пишу со слезами на глазах. Любовь - это Ад. Честное слово. Как бы многое я отдала за невозможность любить. Никого и никогда. Я начинаю ненавидеть себя, а есго любить ещё больше. Знаешь что? Я думаю, это лето станет моим последним. Мне надоело. Всё. Баста. Я добита всеми сплетнями, всем тем, что на меня наговаривают. Я больше так не могу, честное слово. Мне хватило. Однажды всему приходит конец. Больше так жить я не хочу. Я найду любую возможность, чтобы умереть наконец. Я любыми способами, блять, откопаю снотворное и нажрусь по самое не могу. Люди. Вы последние твари. Вы меня заебали.

если бы у меня сейчас была такая возможность - я бы просто исчезла. Ничто земное не имеет смысла на существование, ибо ничто не вечно. Всё приносит боль. Всё, что возвышает тебя, рано или поздно сломает.

Прогнёт.

Кинет на колени.

Пока у меня есть пять минут перед выходом в быдло-школу, можно написать логорею души и спокойно учиться.

Спокойно? Ну, хуй там было. Контрольная по латышскому сведет меня в могилу.

Итак, на данный момент я имею три проблемы;

Во-первых, я жирная.

Во-вторых, Макс.

В-третьих, оценки.

Выпускной класс, а я так не запускала учёбу ни в какой год.. Но, даже это не проблема. Проблема в том, что мне вообще глубоко похуй на всё происходящее кругом. У меня затяжная депрессия, которая "решается" путём поедания N-ого количества пищи, а после у меня депрессия вдвойне, ибо см. первый пункт - я жирная.

Значится так… Как бы, у меня есть мини идея. Дабы сохранить волосы - мне нужен желток.

Дабы похудеть - не есть.

В день мне нужно 2 литра колы лайт и два яйца. Отлично. так и будем питаться.

а еще бы не плохо купить витамины. Но руки не доходят.

Ах да. Мы же тут 5-6 мая домик снимаем, где будет мой любимый..

Твою ж мать..

В общем, откровенно говоря, я поникшая. Меня всё глубоко заебало, достало и вообще я хочу спать.

Ехать в домик и хочу, и не хочу. Боюсь, что после событий намечающихся суток мне будет в разы хуже..

Ты все еще дышишь?
Где-то, когда-то, с кем-то… Одиночество разрывает в клочья мою душу. Вонзает острые, изогнутые клыки и вырывает сочный, кровавый кусок. Одиночество - хищный зверь, который становится ручным только с теми, кто ищет его, а не избегает. Я не из таких, увы. Почему секундная стрелка двигается так стремительно? Весь этот год пролетел, будто неделя. Будто бы только вчера ты простился со мной, только вчера мы целовались, только вначале недели познакомились. А на деле-то прошло много дней, много часов и еще больше секунд. Интересно, отступит ли когда-нибудь хандра? Это не сезонная депрессия. Она у меня межсезонная. И что дальше? А дальше смерть. Реанимация. Деградация. Транквилизаторы. Алкоголь. Пари. Тотализаторы. Конченная жизнь, в попытках убить в себе себя. Ту себя, что так неистово испытывает любовь. Ту часть себя? Это не часть. Во мне нет этой части. Моя любовь в каждой моей клеточке, в каждом миллилитре моей алой крови, с привкусом меди. Кровь. Когда она начинает густеть и твердеть, то прилипает к зубам. Так и мои чувства - загустели, затвердели, прилипли и стали постоянными и неизменными. Как курс доллара, ахаха. Дальше следует череда извечных попыток убийства. Попытка найти свою смерть в каждом переулке, в каждом человеке. Этот человек будет спасителем от моих мучений. Сама я себя спасти уже не в состоянии. Я повязла в этом дерьме. Именно дерьме, ибо такие чувства и "отношения" не имеют отношение ни к чему доброму и нежному. Это трупный яд. Истребляет меня. Уничтожает. Долго и мучительно. Города. Провода. Рельсы-шпалы. Километры пути. Без тебя. Далеко. Вспоминай меня. Я всегда рядом. Я, наверное, одна из немногих, кто будет с тобой не смотря ни на что. Я люблю тебя и желаю спокойной ночи. Удачного тебе завтра дня

Рыдай. Реви. Кричи. Делай то, что тебе хочется делать. Особенно, если это "что-то" даст тебе расслабиться на несколько минут. Каждый создаёт для себя рамки. Если ты скажешь, что их нет - ты врёшь. Кто-то не станет курить, кто-то не станет пить, кто-то не делает ни того, ни другого, но сидит на наркотиках.. Всеобщая истерия делает людей уязвимыми перед собственной жизнью. Всё чаще и чаще видишь людей, которые пытаются забыться различными способами, которые явно не идут на благо его организму. Он его убивает. Закидывает небольшими дозами яда, которые, в конечном итоге действуют, как смертельный яд. Действия могут быть обратимыми - главное, чтобы человек умел контролировать себя и не пускать ситуацию на самотёк. Однако, иногда нам может капитально снести крышу. Обычно это случается, когда в жизнь врывается то, чего мы больше всего боимся. В моём случае - я потеряла самого любимого мною человека.

В тот день, когда я действительно осознала, что потеряла его (даже сложно сказать, по моей вине или просто "звезды не пророчат нам счасть") я налегла на водку. Я просто воспользовалась ситуацией (вполне спонтанной), когда оказалась в компании брата моей подруги. Я потеряла контроль в тот момент, когда выпила стакан водки залпом, запив его стаканом вермута и всё это ещё на голодный желудок. В компании я "славилась" тем, что я не пьянею. Я могу много выпить, но я всегда осознаю, что я говорю, что я делаю и, при этом, ещё и слежу за теми, кто "перебрал". А тут.. первый и последний раз.. следили за мной.

Я не знаю, чего я хотела добиться таким способом. Легче мне не было ни в момент каптального опьянения, ни утром, ни через неделю. С момента нашего "конца" прошло почти 11 месяцев. Боль, обида и отчаяние достигли пика и держатся на этом уровне с июля месяца (кто знает - тот поймёт). Я люблю этого человека, я привязана к этому человеку. Я отчётливо понимаю, что так сильно, как я его люблю, я больше уже никого не смогу любить; ни так же, ни сильнее.

Я никогда не бросалась фразами, подобные "он - моя любовь на всю жизнь" прежде. Он стал первым человеком, к кому я испытала такие сильные чувства и я не знаю, как мне жить дальше.

Я не держусь за эту жизнь. Хватка не имеет резона. Мне тошно и больно видеть его. Мне хочется накинуться и задушить его в объятиях, плакать ему в плечо, от того, как сильно я скучаю и люблю. Я даже перестала холить надежду о том, что всё может измениться. Наверное, самое сложное - это осознание беспомощности и проигрыша. Между нами больше ничего не может быть..

А так красиво начиналась наша история маленькой любви..

Я помню каждое слово, каждую мелочь, каждую переписку..

Каждый взгляд.

Прикосновение.

Поцелуи, которые на столько скружили мне голову, что я терялась в пространстве и времени.

Ты спас мне жизнь.

Но ты не знаешь, как я хочу от неё избавиться, вспоминая всё это.

Ты даже не представляешь, на сколько я уязвима от любви к тебе…

Сегодняшний день ещё раз помог мне убедиться в существующих у меня проблемах. Я не хочу сейчас поднимать свою извечную тему о любви к Нему, потому что здесь итак все мои посты пестрят об этом. Тема будет несколько иного характера..

Поговорю-ка я о весе. Не о лишнем весе, а просто о ненавистном весе. Лишнего веса у меня нет.

Мне 18 лет, мой рост, как показала недавно измерительная шкала, 178 сантиметров и вес в районе 58 кило.

Лет с 14 мой вес меня начал заботить слишком остро. Я никгда не была полной. Даже "в теле" не была. У меня обыкновенная фигура. Приспичило же мне когда-то сесть на диету. Я ненавижу себя.

Я ненавижу тот день.

Я ненавижу всё то, что сподвигло меня на этот шаг. Говорят, любая дорога начинается с первого шага. Дорога в пропасть - тоже. С 15 лет я не знаю о правильном питании вдоль и поперёк, но я никогда не могла сама начать питаться правильно. Отсутстве еды в организме доставляет мне ощущение неимоверного наслаждения, которое резко сменяется ненавистью к самой себе. Как и наличее еды в организме, кстати, тоже.

Я сказала "наличие"? Я имела ввиду переизбыток. В желудке её либо нехватает, либо он умрет, пока переварит всё это. Так я и умираю - медленно, но верно. Сбои организм уже дал три года назад. Есть ли у меня ещё какие-то - я не знаю. Морально я уже умерла. В физическом ещё нет, но.. Пользы тут явно никакой.

Самое печальное заключается в нескончаемых депрессиях.

Голод помогает мне забыть и не думать о проблемах.

Тогда появляется слабость, полуобморочное состояние.

Тогда идёт переизбыток еды.

Тогда меня накрывает волна всех моих проблем + я жирная и страшная.

Тогда я снова не ем.

Я снова обжираюсь.

Не ем.

Обжираюсь.

Мой вес в рамках 53-59 кило все эти три года.

Я не буду толстая даже в 65, с мом-то ростом.

Но.

Это замкнутый круг.

Пусть начало 2013 года поможет мне начать хотя бы питаться более-менее систематично.

Аминь.

Я хочу докричаться до тебя..

Я ХОЧУ ДОКРИЧАТЬСЯ!

Ты слышишь меня?..

УСЛЫШЬ МЕНЯ.

у с л ы ш ь.

Я кричу. Я всем видом показываю, что кричу от безысходности, потому что больше ничего не могу сделать. Я не имею возможности с тобой поговорить. Почему при всякой нашей встрече ты даёшь мне надежду? Зачем тебе это? Лишний раз сделать мне больно? Больнее мне уже нельзя сделать. Моя боль находится в зините. На пике своей силы. Удивительно, что я ещё не до конца опустила руки и кое-как иду.. вернее, пытаюсь карабкаться дальше. На деле выходит лишь топтание на месте и падение на колени. Кровь. Кровь души. Я задыхаюсь от боли. Я задыхаюсь от криков и всхлипов. ДА ЗНАЛ БЫ ТЫ, как мне больно всё вспоминать. Ты думаешь, можно запрограммировать себя и забыть человека, которого любишь? ДА НИКОГДА ТЫ ЭТО НЕ СДЕЛАЕШЬ, если любишь на самом деле. Поверь, ты многое сделал. чтобы я разочаровалась. Я смогла это сделать? То-то и оно. Любить можно не просто сильно - любить можно слишком. И это опасно, особенно в моей ситуации.

Я МОЛЮ, чтобы меня сбила машина. Я МОЛЮ не проснуться. Я умоляю. Пожалуйста. Это не пустые слова - пусть у меня произойдёт кровоизлияние в мозг. Пусть я найду снотворное и умру где-нибудь. Только пусть я действительно УМРУ или ПОГИБНУ, но ни в коем случае не останусь в живых. Я ПРОШУ. Пусть меня изнасилуют и убьют, в конце концов. Минуты или часы физической боли, какой бы она ни была, никогда не сравнятся с тем, что я чувствую на протяжении 7 с половиной месяцев. СЛЫШИШЬ?! 7.5 месяцев! Сколько ты ещё будешь так мучить меня. ты что, не видишь сам, что, хоты ты и не держишь, но ты и не отпускаешь меня. Макс..

Макс-Макс-Макс..

Мои силы на исходе. Знаешь, перед смертью не надышишься. И как бы я ни хотела, чтобы ты это прочитал и в твоей голове что-то щёлкнуло, я молю, чтобы ты это никогда в жизни не прочитал.

Живи счастливо. Уважай девушек. Поступай с ними так, как подабает мужчине.

БУДЬ настоящим мужчиной. Будь счастлив и делай счастливыми тех, кто тебе дорог. Люби, в конце-концов. Что бы ты ни говорил, а человеку для счастья нужен человек. Деньги, карьера.. да даже друзья - всё это временно. А человек, который по настоящему тебя любит, останется с тобой навсегда. Он.. вернее, она.., будет с тобой до последнего..или даже дольше.

Береги тех, кого любишь, чтобы они никогда не усомнились в твоих чувствах к ним.

Не скрывайся, не будь толстокожим. Позволь себе выглянуть из панцыря. Тебя не ранят. Ты всегда сможешь так же быстро снова спрятаться во внутрь. Будь собой.

И снова - будь счастлив, как никто никогда и не сможет.

Именно на это я потрачу своё новогоднее желание. Глядишь, если загадать желание для кого-то, а не для себя, оно исполнится.