Ты все еще дышишь?
Где-то, когда-то, с кем-то… Одиночество разрывает в клочья мою душу. Вонзает острые, изогнутые клыки и вырывает сочный, кровавый кусок. Одиночество - хищный зверь, который становится ручным только с теми, кто ищет его, а не избегает. Я не из таких, увы. Почему секундная стрелка двигается так стремительно? Весь этот год пролетел, будто неделя. Будто бы только вчера ты простился со мной, только вчера мы целовались, только вначале недели познакомились. А на деле-то прошло много дней, много часов и еще больше секунд. Интересно, отступит ли когда-нибудь хандра? Это не сезонная депрессия. Она у меня межсезонная. И что дальше? А дальше смерть. Реанимация. Деградация. Транквилизаторы. Алкоголь. Пари. Тотализаторы. Конченная жизнь, в попытках убить в себе себя. Ту себя, что так неистово испытывает любовь. Ту часть себя? Это не часть. Во мне нет этой части. Моя любовь в каждой моей клеточке, в каждом миллилитре моей алой крови, с привкусом меди. Кровь. Когда она начинает густеть и твердеть, то прилипает к зубам. Так и мои чувства - загустели, затвердели, прилипли и стали постоянными и неизменными. Как курс доллара, ахаха. Дальше следует череда извечных попыток убийства. Попытка найти свою смерть в каждом переулке, в каждом человеке. Этот человек будет спасителем от моих мучений. Сама я себя спасти уже не в состоянии. Я повязла в этом дерьме. Именно дерьме, ибо такие чувства и "отношения" не имеют отношение ни к чему доброму и нежному. Это трупный яд. Истребляет меня. Уничтожает. Долго и мучительно. Города. Провода. Рельсы-шпалы. Километры пути. Без тебя. Далеко. Вспоминай меня. Я всегда рядом. Я, наверное, одна из немногих, кто будет с тобой не смотря ни на что. Я люблю тебя и желаю спокойной ночи. Удачного тебе завтра дня