Сегодняшний день ещё раз помог мне убедиться в существующих у меня проблемах. Я не хочу сейчас поднимать свою извечную тему о любви к Нему, потому что здесь итак все мои посты пестрят об этом. Тема будет несколько иного характера..
Поговорю-ка я о весе. Не о лишнем весе, а просто о ненавистном весе. Лишнего веса у меня нет.
Мне 18 лет, мой рост, как показала недавно измерительная шкала, 178 сантиметров и вес в районе 58 кило.
Лет с 14 мой вес меня начал заботить слишком остро. Я никгда не была полной. Даже "в теле" не была. У меня обыкновенная фигура. Приспичило же мне когда-то сесть на диету. Я ненавижу себя.
Я ненавижу тот день.
Я ненавижу всё то, что сподвигло меня на этот шаг. Говорят, любая дорога начинается с первого шага. Дорога в пропасть - тоже. С 15 лет я не знаю о правильном питании вдоль и поперёк, но я никогда не могла сама начать питаться правильно. Отсутстве еды в организме доставляет мне ощущение неимоверного наслаждения, которое резко сменяется ненавистью к самой себе. Как и наличее еды в организме, кстати, тоже.
Я сказала "наличие"? Я имела ввиду переизбыток. В желудке её либо нехватает, либо он умрет, пока переварит всё это. Так я и умираю - медленно, но верно. Сбои организм уже дал три года назад. Есть ли у меня ещё какие-то - я не знаю. Морально я уже умерла. В физическом ещё нет, но.. Пользы тут явно никакой.
Самое печальное заключается в нескончаемых депрессиях.
Голод помогает мне забыть и не думать о проблемах.
Тогда появляется слабость, полуобморочное состояние.
Тогда идёт переизбыток еды.
Тогда меня накрывает волна всех моих проблем + я жирная и страшная.
Тогда я снова не ем.
Я снова обжираюсь.
Не ем.
Обжираюсь.
Мой вес в рамках 53-59 кило все эти три года.
Я не буду толстая даже в 65, с мом-то ростом.
Но.
Это замкнутый круг.
Пусть начало 2013 года поможет мне начать хотя бы питаться более-менее систематично.
Аминь.