Я уверена, что М горы свернул бы, напиши ему она. Он бы плюнул на всё и прилетел к ней. Больно осознавать истину того, что любимый тобою человек сделает многое, ради встречи с другими(в частности другой), но не со мной. Кажется, я стала открывать глаза на очевидные вещи. Раньше, в силу доминирования глупости, тупости и слепоты на фоне влюбленности и сильного притяжения, я искала оправдания, надеялась даже там, где веры нет ни во что. Ты ведь меня понимаешь, девушки готовы поверить в любую чушь и будут с упоением наблюдать, как лапша повисла на их ушах и тянется к земле, если это дело рук любимого человека. Я сейчас на какой-то грани между глубокой печалью и злостью. Злостью к себе, что я снова ничерта не добилась. Я понимаю, что когда дело касается отношений, невозможно чего-то добиться, действуя в одиночку, НО(!) мне кажется я упустила какую-то деталь, деталь, которая могла бы в корень изменить наши жизнь, сплести их. И мы были бы счастливы.
И я до сих пор не верю, что всё это произошло и будет забыто. Ну не бывает такого. Всё происходящее - звенья одной цепи. Это звено, подобно собачке на молнии, соединило нас. А теперь собачка расшаталась.. и дальше молния расходится. И сколько ты не тереби её - всё равно ничего не выходит.
Как же меня бесило, когда ты говорил, что я выгляжу так, будто у меня в душе что-то оборвалось или погибло. Ты правда не понимал, что в этот момент в моей душе ты погибаешь? Ты там разлагаешься, подобно огню, твоё пламя переходит на учёбу, отношения с друзьями, родителями, мечты, планы - одно пламя уничтожит ВСЁ. В конечном счёте всё станет прахом. И от меня не останется ни-че-го. Я утону в своих же страданиях, потому что всё, что касается тебя - либо вдыхает в меня жизнь, либо забирает душу.
И нет, твоей вины тут нет, просто я не могу бороться с собой. Я не могу подавить в себе те чувства, которые мною движут. Я - не ты. Я не умею их блокировать. Я умею лишь следовать им, даже если они приводят меня к душевной гибели.
Прости, я до сих пор держала всё в себе и я никогда и ни за что не взвалю на тебя это бремя. ты уже пару раз пытался добраться до моих "скелетов в шкафу". Но я ни за что на тебя это не вывалю. Это моё.
Моя вина.
Моё бремя.
Моё боль и моя слабость.
Моя тайна.
Таких, как я, нужно бояться. Обходить стороной. Встретятся-привяжутся-влюбятся, а потом мучайся с тем, как отвязаться.
Я всем желаю испытать подобные чувства, только бы они были взаимны. Иначе вы будете день ото дня ощущать, как дементор высасывает из вас жизнь. А сам дементор - это тот, кого вы любите. При чем он(она) может быть добрейшим и гуманнейшим человеком в мире, но ты будешь ощущать боль. Боль от отсутствия этого человека, боль от невозможности, безысходности, любви в конце-концов.
М, я желаю тебе обрести своё счастье. И обрести его в ком-то. Как ни крути, а человеку нужен человек. Человек, в котором он будет уверен. С которым будет стабильность, тепло, гармония, взаимопонимание, поддержка. Ведь это так приятно - знать, что у тебя есть такой человек и что ни одна буря у тебя его не заберёт. Потому что при любых обстоятельствах, он с тобой до конца.