МЫСЛИ ПСИХИЧКИ

В последнее время со мной творится что-то непонятное. Иногда мне хочется лечь и умереть, просто лечь и умереть. Все потому, что я на минуту могу задуматься о том, что смерть неизбежна (причем думаю я не о своей смерти), и начинается депрессивное состояние.
А иногда меня так тянет ЖИТЬ. Я хочу успеть все: объездить весь мир, сыграть в нескольких десятках спектаклей и фильмов, прочитать тысячу книг, посмотреть несколько сотен сериалов и тысячи фильмов; развивать себя в музыке, вышивании, даже фотографии, стать писателем, танцевать так, чтобы все восторгались, вдохновлять других. И, конечно, быть любимой и прекрасной женой и мамой. Но я понимаю, что одной жизни мне никак не хватит на всё это. Я хочу потерять способность и потребность спать, и если бы вдруг изобрели некую вакцину от сна, я бы, не задумываясь, стала подопытным кроликом. Через пару минут после этого возвышенного настроения обычно снова наступает депрессивное. Я снова задумываюсь о том, что никто не вечен. Иногда даже плакать начинаю, но быстро себя успокаиваю. И такой, так сказать, цикл происходит по несколько раз в день. Раньше я такого за собой не замечала.
Да, можно все свалить на пмс, но мне кажется, что такими темпами я жизнь свою закончу лет в 40, если не раньше, в нашем областном психиатрическом диспансере. А там я либо спрыгну с крыши, либо буду существовать и каждый день разговаривать сама с собой, представлять себя на месте режиссера, который дал мне роль, и актрисы, которая прыгает от этого до потолка [что уж там - у меня и сейчас фантазии постоянно].

И пусть моя интуиция подсказывает мне счастливое будущее, я очень боюсь. Господи, пусть с моими близкими все будет хорошо.

Обессмертьте меня и моих любимых.