И ты бы даже был готов вернуть всё плохое, что между вами было, лишь бы снова получить всё ваше хорошее.

Удержи руками всё, что было с нами.

Я, видимо, не способна на долгую ненависть. Первого июня я писала о том, что я его терпеть не могу, а четвертого июня, когда я ехала в машине, смотрела в окно, хотела немного разобраться в себе и в ситуации именно с Д., мои мысли непроизвольно почему-то отнесли меня к В. Я начала всё вспоминать.

Вспоминать, как я впервые узнала о его существовании. Я даже помню, где и с кем в тот момент я проходила. Вспоминать, как впервые увидела его и что даже в тот момент о нём подумала. ("Какой он щупленький. И низенький. Портфель на плечах. Я думала, он более… более мужественный"). Вспоминать, как мне приснился сон, в котором он меня целует, хотя я в тот момент была в отношениях с другим мальчиком, но этот чёртов сон мне почему-то приснился, а на следующий же день нас наконец-то познакомили. Я помню, как добавила его в тот же вечер в друзья вконтакте, помню, как мы впервые с ним поздоровались в школе. Я помню, как начала думать о нём чаще, как совестно мне было перед моим молодым человеком, когда мы начинали с ним ссориться, когда я поводы искала, сама того тогда не понимая, чтобы расстаться. Помню, как всё же мы разбежались. Помню, как через неделю на футбольном матче я впервые почувствовала этот аромат духов В., когда он на время игры дал мне держать свой телефон. Помню, как в тот вечер ехала к подругам, а в машине заиграла песня Димы Билана "Малыш", и я поняла, что я влюбилась. А, приехав к своим девочкам, я закрыла лицо руками и сказала это вслух. И я была счастлива тогда. Помню первый совместный урок, первые разговоры, первый раз, когда мы ходили в школьную столовую, первый раз, когда слушали вместе музыку в одних наушниках, я помню первую свою улыбку, связанную с ним. Я помню, как он брал мой номер телефона, а я еле сдерживала себя, чтобы счастливо не засмеяться в тот момент. Я помню всё. От самого начала до самого конца. Помню, как мы были в школе вечером на собрании по поводу институтов и поступлений, мы разговаривали с ним, а потом я шла пешком к маме на работу. Было уже поздно, шёл снег, а у меня в наушниках играла песня Даши Суворовой "Над землёй". И эта фраза: "В проводах остаётся запах твой". И мне внутри было… Я не знаю, я не могу описать это чувство, просто когда я теперь вспоминаю его, то внутри только боль. Мерзкая боль. Противная боль. Жестокая боль. Забавно, что когда всё заканчивалось, я слушала песню "Счастье на завтра" Puffy, F1nsа и Леши Свика, а там минус начинается с этой же фразы: "В проводах остаётся запах твой".

Я никогда не смогу его по-настоящему ненавидеть. Нравится мне эта фраза: "Когда в сердцах кричишь "ненавижу", значит внутри ещё громче кричишь "люблю"". Так оно и есть на самом деле. Я люблю его. Я любила его уже тогда, когда он сказал мне ту самую фразу в самом начале нашей истории: "Я на тебя просто смотрю, а у тебя уже столько эмоций". Я любила его уже тогда, когда на улице была холодная зима, а он впервые меня обнял. Любила уже тогда, когда в Новый год он сказал мне, что когда я ему звоню, у него в жизни всё лучше становится. Любила даже тогда, когда мы ругались. Когда я в первую нашу ссору прибежала в туалет, пытаясь сдержать слёзы, а он пошёл на свой урок, и, как мне потом рассказали, сидел очень-очень злой, я даже тогда его любила. Даже когда он с другими девочками спал, а я знала это, но терпела, я всё равно его любила. Когда мне рассказывали про него неприятные вещи, я закрывала на это уши, глаза, сердце, потому что я его любила. Я его любила и тогда, когда он в начале марта холоден со мной внезапно стал. Любила его, когда год назад с Д. была. Я любила его, как парня, даже тогда, когда говорила, что теперь мы с ним просто друзья и я этому рада. Я любила его больше, чем кому бы там ни было рассказывала. Я любила его даже тогда, когда я его ненавидела. Я любила его, когда я смеялась с ним, когда улыбалась, когда сердце из груди от радости готово было выскочить, когда в душе солнце светило, когда в небеса с ним взлетала. Я любила его тогда, когда слёзы ночами душили от боли, когда в школу прийти не могла, потому что видеть его сил не было, когда он не звонил и забывал обо мне, когда об землю разбивал. Я весь этот год его любила. Даже когда опять с Д. была, всё равно его любила. Даже когда узнала, что он с моей подругой переспать хочет, любила его. Даже когда узнала, что он меня никогда не любил, я всё равно его любила. Даже когда разочаровалась в нём окончательно, любила по-прежнему сильно, глубоко и отчаянно.

Всё закончилось. Всё закончилось уже больше года назад на самом деле. Мы уже больше года с ним друг другу никто, вы представляете? А я помню каждый наш момент, словно это всё было только вчера. И я никогда его не забуду. Я могу ещё тысячи постов написать о том, как я его ненавижу, но это никогда не будет правдой. Как и не будет правдой то, что мне плевать, что с ним случится. Мне не плевать. Я хочу, чтобы он был счастлив. Правда хочу. А я очень эгоистичная и порой уж точно не самый хороший человек. Но я хочу, чтобы он был счастлив. Пусть не со мной. Просто лишь бы у него всё было прекрасно. Я его люблю. Я люблю его, несмотря ни на что. Несмотря на то, что думаю о другом, что скучаю по другому, что утверждаю всем вокруг, что мне давно всё равно, что не болит уже как несколько месяцев. Болит. Просто я научилась с этой болью жить. Научилась не обращать на неё внимания. А когда включаю "наши" песни, то уже с лёгкостью могу побороть слёзы, глубоко вздохнуть, сменить трек и жить дальше. Я стала сильнее. Но это не значит, что я больше его не люблю.

06.06.2015 г.