Это просто Вьюи блог

сердце уже второй месяц болит… боюсь, что если меня положат в больницу, то он ни разу не навестит меня, а я буду наблюдать фотки, как он тусит с кем-то… и мне вообще пиздец будет…
Забавно как история повторяется…

я хочу научиться слышать
без слов твои желания,
мои строки тобою дышат,
ты в моём центре внимания.

научиться дарить тебе радость,
без претензий, без ожидания,
я твоя личная слабость,
и я суть твоего молчания.

я хочу научиться чувствовать,
понимать твои ощущения,
в твоих мыслях, мечтах присутствовать,
я хочу тебя, без сожаления.

научиться быть ближе, роднее,
стать твоим лишь откровением,
быть смелее с тобой и нежнее,
наслаждайся моим нетерпением.

да хоть бери и вешайся….

« Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, где находится, но все знают, как болит. »

Антон Павлович
Чехов

"Красавцы не для тебя, нечего было на красавца смотреть "
бабушка отлично умеет поддерживать… Уже жду не дождусь, когда смогу уехать….

Иногда, случаются всё-таки такие казусы, ты с икренностью доверяешься человеку, а он тебя подставляет и ты теряешь доверие того, в ком души не чаял и до чёртиков боялся потерять…

я не могу описать своё состояние, но, если в двух словах, то наверно это будто ночью около года назад- полтора прилетел дементр и высасал из меня всё счастье
Габи в пятницу была права… мне надо взбодриться, но я не знаю уже что сможет мне вернуть прежную жизнерадостность, безметежность, влюблённость в жизнь

рано ещё…

Всё-равно я не верю, что что-то изменится, что всё нададится(…. сейчас ревём, прощаем, любим, а завтра всё вернётся на круги своя и мы снова будет ссориться по пустякам… Два упрямых осла, которые будут таить обиду друг на друга и это снова приведёт к расставанию..
надеюсь выставка многое решит, даст мне разобраться в себе…
Может я и не чувствую страсти сейчас, может я ничего этого не чувствую, но я дико скучаю… боюсь, чтобы это не было из жалости…. не хочу… хочу любить парня, искренно отдаваться ему полностью, пренадлежать только ему и сердцем и душой, а не жалеть…

что тут говорить… я люблю его… но так будет лучше, без меня он большего добъётся. сильнее стану и я…

вроде стало немного легче..впервые, за долгое время я высказалась блогу)) всё-равно меня тут мало кто читает.
Теперь осталось только поспать, проснуться со свежей головой, и начать рисовать, потому что, бл*ть, осталось 9 дней, даже меньше, а я только сижу и ною, хотя не меня бросили, а я… видимо слишком наболело, накипело и всё остальное….

"уважения нет… " казалось бы ничего не чувствую, а больно… больно снова слышать только плохое… ведь, если я и вернусь, то он не примит меня с распростёртыми объятьями, не будет на руках носить, целовать, обнимать постоянно, и говорить какая я у него самая -самая) Он мне никогда не простит того, что я сделала ему больно, что я его бросила, он всегда будет ненавидеть меня за это, а значит снова ссоры, и как бы я не старалась быть самой-самой для него, любая мелочь станет поводом для того, что бы мне это вспомнить… увы…
может действительно, пора смириться и подумать о себе…

Это атомное чувство, это просто не описать, не понять, я не знаю! Я дико скучаю, меня не трогает забота других парней, как его слова, это говорит мне мой мозг, сердце спит, или я не знаю что оно делает, но оно не чувствует совершенно ничего…. Но так же мозг мне говорит, что нет… он мне никогда этого не простит…

это сложно! сложно забыть всё светлое и радостное, что с ним связывает! но я только сейчас понимаю, какая я на него злая! Я хочу обратно в любимые объятия, у него такой родной запах, и так сердце сжимается, когда он обнимает, смотрит влюблённым взглядом, когда делает что-то ради меня, искренне, чтобы увидеть мою улыбку) Но когда я начинаю вспоминать, как много я наплакалась, как часто мы ругались, как много я выслушала о себе ни за что, просто потому что у него было плохое настроение, а я это терпела и внушала себе, что он это не со зла, что потом он извинится, поймёт, что сделал мне больно, и всё будет хорошо… когда я вспоминаю всё это, мне становится грустно и обидно…
Я не могу объяснить этого чувства…я люблю его, я желаю ему счастья, но сейчас мне хочется немножко подумать о себе, заняться собой…нам обоим нужно осознать свои ошибки… если не потом, если он не сможет меня простить за эту боль, если я не смогу так же сильно в него влюбиться, как когда-то, так хоть в новых отношениях эти ошибки не будем повторять…

polianna2206:

daisy:

hellobrother:

foreverwinchester:

hot-mess:

soulfrank:

extrem:

Нина: Я часто пугаю Йена. Например прячусь за углом или за дверью. Или, допустим, в каком-нибудь тёмном углу площадки и просто выпрыгиваю из ниоткуда с криками… Он кричит как маленькая девочка.

Журналист: Нина говорит, что может заставить тебя кричать как маленькая девочка.

Йен: …

:D

(via daridawson)

а Йен типа: "Дура что-ли?")

ой, как он глазами делает, янимагу :D