Это просто Вьюи блог

Ты совсем забиваешь на свои проблемы: что у тебя не получается или не сходится, забиваешь на карму; теряется мысль, что ты кого-то, , потерял": хорошую подругу или же любимого, когда тебе здоровье говорит:, , Привет, пора подумать и обо мне, а не о других…"

Бля, как мне это нравится, сначала опустить меня как только можно, рассказать о минусах своей жизни, и о нашем времени, довести меня до истерики, чтобы я почувствовала, что я вообще зря родилась на свет; чтобы миллион раз пожалела о том, что просто захотела, что поверила, что может исполниться мечта; чтобы я жила одним желание: уйти из дома и повеситься… Несколько раз мне выебать мозг, а потом сказать:, , Да возьми ты себя в руки, не плачь"… замечательно… Куда ещё хуже? что произойдёт завтра?
Результаты сегодняшнего дня: я потеряла подругу детства, потеряла мечту, потеряла доверие к бабушке с дедушкой, потеряла человека, которого люблю больше всего… и… пожалуй потеряла себя…
Возьми себя в руки, ты сильная, ты справишься со всем сама…***

Аааааа))
Я его обожаю) и никогда не отпущу!!!
Не важно будем ли когда-то вместе, будет ли он только моим, полюбит ли он меня, или люблю ли я его на самом деле, как парня… не знаю)) но я до безумия люблю этого человека)))
Я просто хочу, чтобы он всегда был тем, за кого я так же буду тратить свои нервные клетки, лить кучу слёз, и не жалеть, постоянно думать, что с ним, если вдруг он не написал или долго не звонил… Буду волноваться, как за родного брата, да-да именно за брата!!! У нас не получается построить отношение, из-за этого рушится наша дружба, те отношения, каторыми я так дорожу))) Эти всплески чувств, к чему они приводят? что я чувствую, что теряю его, а он в то время понимает, что не хочет этого не готов… И я пытаюсь вернуть то, что было, потому что до безумия не хочу его потерять))
С ним, я чувствую себя самой счастливой, с ним весело) Больше всего, я хочу, что он был счастливым)
Поэтому только друзья))
Главное чувствовать ту заботу, ту ласку и тепло)) Чувствовать, что он рядом))
Боюсь… боюсь его потерять… поэтому готова на всё…

С каких это пор интернет общение стало показателем? Разве скобочки показывают эмоции? а слова оправдываются поступками? Нееее нет нет, и ещё раз нееет!!! Меня достало, что из-за интернет общения, портятся отношения, разрушается дружба и гаснут чувства…
Но и удалиться из соц. сетей я не могу…
Виртуальная жизнь никогда не сравнится с Реальной!!!… Хочу этих положительных эмоции, постоянно смеяться, гулять по улице с кем-то, дышать свежим воздухом и разговаривать языком (!), хочу чтобы мне дарили живые цветы, чтобы ухаживали, заботились и добивались действиями, а не словами в чате!!! Хочу чтобы он каждый день нежно меня целовал, обнимал, хочу ссориться с ним, а потом сладко мириться, щипаться, драться и в это же время громко смеяться)) Хочу ласково шептать на ушко:, , Я тебя люблю", а в ответ, чувствовать, , Ты только моя, и я никому тебя не отдам, потому что так же сильно люблю!!!"… Готовить ему сюрпризы каждый день; приезжать без спроса, и знать, что тебе всегда рады… Видеть его счастливое лицо, и быть всегда рядом, когда грустно и тяжело… В плохую погоду лежать на диване в его объятиях, и смотреть какой-то фильм по телику, или сидеть в каком-то уютном кафе с друзьями, а не сидеть и думать, кому бы написать…
Видеть реальные улыбки друзей, любимых, а не смайлики…
Сидеть дома, слышать звонок в дверь, а там кто-то из друзей со словами:, , Идём гулять) " (как же давно такого не было) …
Или просто звонок на на домашний или мобильный, , приходи ко мне) "
Хочу!
Соц. сети…- да, в них есть и плюсы, но так же огромное количество и минусов…

Почему она такая…
Нет, чтобы поддержать, сказать, что всё будет хорошо, что ещё есть последний шанс… Нет, она будто молилась на то, чтобы мне визу не открыли, и будто с радостью говорит о том, что поездка в Париж накрылась, что даже и не стоит ничего пробовать… В этом и разница, она делает акцент только на минусы, ищет причины, почему не надо, и сразу опускает руки, а я нет… Я не могу так, когда хочу.. Я всё сделаю… Пока не закончатся даже самые мелкие возможности…

Вот для этого и зарегалась здесь))
Чтобы выговариваться, писать всякую фигню, которая лежит на душе, из-за которой мне бы стали ебать мозг, и давать какие-то советы в реальной жизни)) А так, напишу здесь, перечитаю, осознаю где допустила ошибку, вседаю выводы, поищу плюсы, забью на всё, и дело с концом)) Я в пофигистически-хорошем настроении)))
Люблю. целую, ваша художница))) =*

Тут и гадать не надо) … Всё-то может и будет хорошо, но не так, как я хочу… Ставя человека перед выбором, он уже выберет не тот, который хочешь ты… Так всегда). . Разве что, если ваше желание не совпадает))
Конченные выходные… И понедельник начался херово… Ещё и он езжает до конца недели, как я поняла…
Жду завтрашнего дня, ну или следующей недели)
P.s. Вот и то самое, , Эх"… чтож) Если нам судьба быть вместе, то так и будет, а если нет, то значит судьба быть лучшими друзьями))

Единственное, о чём я жалею, о том, что была такой слепой…
И о том, что так поздно поняла, что люблю его…
Как только я это поняла, всё изменилось… Он изменился по отношению ко мне… Будто испугался… Не знаю… Я больше не тот человек, которым он дорожил больше всего… Всегда защищал, хотел быть рядом, постоянно писал, и интересовался что со мной, как у меня дела, я больше не та девушка, ради которой он готов на всё…
Эх… =* (
Раньше, когда мне было жутко херово, я общалась с ним и мне становилось легче, я постоянно обращалась к нему, хотела встретиться именно с ним, потому что знала, что он искренне меня ценит и любит, я в это верила… Он поднимал настроение и грел этим) И когда происходило что-то хорошее, мне обязательно хотелось поделиться с ним, чтобы он за меня тоже порадовался, оценил, сказал своё мнение))
А сейчас будто больше нет этого земного Ангела-хранителя рядом со мной…
Я уже готова стать прежней снежной королевой, которая считает его только самым родным человечком и самым лучшим другом, только чтобы мне вернули того человека обратно… Готова отложить все чувства на задний план, лишь бы вернуть его, того лучшего друга, которым так всегда дорожила)

Бывают такое, что загораешься желанием и очень долго об этом мечтаешь… И вот появляется возможность мечте сбыться) Чем ближе к её исполнению, тем сильнее ветра, которые застявляют бороться, и даже могут частично, , вырвать тебя с корнем", ты думаешь:, , Всё… Я сдался, я больше этого не хочу, не могу…" Но одумавшись, понимаешь:, , Нет, моё желание превыше этого, я готов пережить любые ветра, только чтобы она исполнилась "
Вот и я) Ещё утром я думала, что всё… я больше не хочу никуда ехать… это конченное французское посольство, которое наверняка придрётся к тому, что я пришла с бабушкой, а не с мамой, начнёт психологически заваливать почему я здесь, а мой брат в Италии, спрашивать про семью, и всё такое… 15 мин. не больше, а то и меньше, но это будет хуже, чем на экзамене= (Главное не показывать волнение… а я волноваться буду, потому что поняла, что я очень хочу поехать в эту экскурсию! И как бы сильно не был против дедушка, бабушка, я хочу… И точно это поняла я сегодня, когда увидела с кем я поеду) Я уверена это будет очень весёлая поездка) учитывая сколько я насмеялась, когда мы ехали в автобусе просто загород Кишинёва, в школу-интернат, и как там было, я уверена, что это будет незабываемо)) …
Да и новое общение, люди, новая культура, новые страны, достопримечательности, музеи искусств, памятники, архитектура, Хэллоуин, дняра Кристины, эмоции и ощущения!!! Прага и Париж!
Аааа! нет! я чётко для себя решила: я хочу !))

Мне кажется с этим сталкивается каждый пятый подросток, в наше время… - недопонимание со стороны родителей…
Я такой человек, который может понять и простить очень многое, почти всё…
Но свою бабушку понять я не могу, точнее она меня… Да, я знаю, что она меня любит, и я её люблю… но… нет… Она будто с осуждением говорит и смотрт на меня, когда я делаю просто так, что-то для кого-то… Это страшно раздражает… И расстраивает.. Она говорит, что совсем ей ничего не доверяю, не рассказываю того, что её в своё время говорила мама… И обижается на это… Но она мне бабушка, не мама, пусть даже и воспитывала с 5 месяцев… Она человек своего времени, и поэтому многих вещей не понимает, от сюда и идёт недопонимание, у неё свои взгляды, и меня свои…
Сейчас не 20 век, сейчас 21! Подростки сильно отличаются.. взгляды на жизни и на многие вещи..
Она спрашивает, почему я не рассказываю ей ничего?! Да потому что знаю, что в ответ услышу только упрёк, что и слышу постоянно, когда пытаюсь пойти на компромисс и начинаю что-то рассказывать, ещё даже не успев начать, я слышу, , Зачем тебе это надо? твоя мама никогда так не делала, и я тоже"… Но я не мама и тем более не ты…
Я не жалуюсь на то, когда мне херово, я не пью, не курю, не прогуливаю школу, у меня есть увлечение жизни-рсование, у меня много знакомых и есть друзья, я больше не тот замкнытый ребёнок, который боялся даже выходить на улицу какое-то время, и с кем-то общаться… я преодалела страхи, я поставила цели, и я добилась, как бы трудно мне это не давалось…
Но всё равно… У меня не тот образ внучки, который бы она хотела видеть…

— latte macchiato или cappuccino с карицей, с тирамису где-то в тёплом уютном помещении, или сидя на большом мосту)
- встретить рассет с человеком, которым будет тепло его встречать)
- Paris ♥
- Чтобы мой лучший друг разобрался в себе, и понял, что всё не так плохо, какой он создал свою, , сегодняшнюю" реальность
- Создать выставку своих работ)
- Пойти пофоткаться))
- Солнечный днь…
… Оф… это бессмысленно… потому что я даже на Гаваи с Чейзом Кроуфордом не так сильно хочу, как быть с ним… Просто чтобы так же нежно обнял, осторожно целуя в щёчку) чтобы всегда был рядом… чтобы постоянно целовал, обнимал, держал за руку, гордился и радовался, как ребёнок, что я его) … Чтобы ревновал ко всем и всему, но в тоже время и доверял больше, чем себе… Огня хочу, страсти с какой-то стороны, не хочу спокойствия, я не вода по гороскопу..

Почему когда, мы любим и очень хотим, чтобы человек это узнал, мы произносим именно эту фразу? почему это Всё* названо этим словом- Любовь?
Ведь немые не говорить, но чувствуют и знают, что это такое… Да и в античные времена, ещё давныыыым-давно, когда люди не были похожи на людей, и толком не умели разговаривать, они же произносили никаких слов, а проявляли её своими поступками)
И кто-то же назвал это любовью когда-то…
Так почему же тогда, иногда так важно услышать эти слова?…
Знать бы ответ…
Может всему виной неуверенность… появляющаяся, когда поступки уже показывают любовь…

Первый день и пожалуй я начну с того, что расскажу, почему я здесь..
Думаю многие из нас вели дневники, в обычных блокнотах) начинали… и так и не заканчивали)) Почему я решила создать тут блог? иногда просто хочется высказать всё, что накипело, или поделиться радостной новостью… Но ты бываешь на столько запутан, что не знаешь кто тебя сможет понять и поддержать.. или искренне порадоваться)
А тут никто меня не осудит, и я смогу поделиться всем, что лежит на моей подростковой, девчачей душе)
Чтож думаю обо мне вы будете узнавать по ходу дела… а если нет, то… это не столь важно)