felicitys

— С днем рождения, Кларисса Фрэй.
К своему удивлению, Клэри растрогалась:
— Спасибо!
— Погоди…
Джейс извлек из кармана какой-то предмет и вложил ей в ладонь. Это был серый камень неправильной формы, отполированный от частых прикосновений.
— Хм-м… – Клэри задумчиво повертела камень. – Знаешь, когда девчонки заявляют, что они хотят луну с неба, не стоит воспринимать эти слова буквально, вручая им кусок лунного грунта. И в чем прикол?
— Я ценю твой юмор, но, между прочим, перед тобой не совсем обычный булыжник. У каждого Охотника есть ведьмин огонь. Рунический камень, который может светиться.
– Правда? – Клэри вновь с интересом вгляделась в камень.
Она сжала его в ладони, как недавно сделал Джейс на складе у Люка. Вскоре ей показалось, что из-под сомкнутых пальцев пробивается свечение.
— Теперь с тобой всегда будет свет, даже в самых темных уголках Вселенной.
***
— Нам все-таки лучше спуститься, – повторил он.
Понимая, что ведет себя просто неприлично, Клэри ничего не могла с собой поделать.
– Хорошо, – наконец отозвалась она.
Слава богу, голос ее не подвел. Более того, Клэри даже удалось отвернуться от Джейса. Они двинулись на выход, и в ярком свете взошедшей луны Клэри заметила на полу что-то блестящее – нож. Девушка поспешно шагнула в сторону, чтобы не наступить на лезвие, и случайно налетела на Джейса. Тот моментально придержал ее, предотвращая падение. Клэри повернулась, чтобы извиниться, но каким-то загадочным образом оказалась в кольце его рук. Джейс поцеловал ее.
Поначалу он почти грубо накрыл рот Клэри своим. Потом прижал ее к себе, и его губы стали мягкими.
— Клэри почувствовала, как быстро колотится его сердце. На губах Джейса ощущался сладкий вкус яблок. Она запустила руки в его волосы: ей так давно хотелось сделать это…

— Орудия Смерти: Город Костей
Глава 17: Полуночный цветок

Я влюбилась в это видео (x)

Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе желаю того же.

Нелегко писать спустя столько времени. Признаться честно, я даже немного отвыкла от блога. Удивительно, как совсем недавно я не представляла своей жизни без него, хотя я иногда и сейчас временами скучаю по этому чувству. Порой мне кажется, что что-то во мне изменилось и каждый раз, когда я пытаюсь написать о чем-то в блог, мне становится все тяжелее собраться с мыслями и вылить все эмоции, как это бывало раньше. Иногда мне хочется вернуть ту девочку, которой удавалось писать и рассказывать о своих чувствах, но в конце концов я понимаю, что намного легче жить так, как на данный момент я стараюсь научиться. Я стараюсь смотреть на жизнь проще. Ничего не планируя, не загадывая, ничего не требуя от людей и не ожидая от них каких-то дорогих слов и поступков, ведь чаще всего в такие моменты нас ожидает разочарование, а мне хочется хотя бы разочек пожить без иллюзий. Да, я привыкла всю свою жизнь идеализировать людей, дорисовывать им какие-то качества, но не признавать какие они на самом деле. В конце концов, спустя сотни граблей, на которые я ежедневно наступала и которыми я делала себе только больнее, я поняла, что мне нужно меняться. Спасибо этому лету. Именно за это время я нашла себя, поняла чего по настоящему хочу и какой я на самом деле должна быть. Порой я удивляюсь почему раньше этого не сделала? Почему не задумалась о самой себе? Я только и делала, что постоянно думала о людях, которые меня окружали. Об их жизни, об их проблемах. Я постоянно их выручала, но никогда не делала этого по отношению к себе. И как ни странно закончилось все это, увы не хэппи-эндом. Я запуталась настолько сильно, что мне просто хотелось сидеть дома и никуда не выходить. Я была готова спрятаться от мира. Но потом я поняла, что именно такие моменты и дают нам толчок. Именно благодаря им, мы находим в себе силы, чтобы двигаться дальше. Хотя бывает, что я задумываюсь, а правильно ли я поступаю? Но как бы оно не было, мне хочется верить в то, что именно для правильных поступков требуется столько сил, сколько я отдала. Хоть я и не люблю громких заявлений, но в этот раз я просто обязана признаться в том, что наверное я действительно очень сильный человек. Мое сердце выдержало слишком много всего.

— К ак ты это сделала ?
— Я читала однажды, что задержка дыхания помогает остановить паническую атаку. Так, когда я тебя поцеловала, ты задержал дыхание.
— Я задержал ?
— Да, ты сделал это.
— Спасибо.

Ну, хорошо. Сочетание оранжевого и синего не самое лучшее. Хотя, знаешь… Порой есть вещи, которые вроде бы не сочетаются, но в конечном итоге оказывается, что они как бы составляют идеальную комбинацию. Знаешь, как двое людей, которых никто не мог представить вместе. Стайлз Стилински

#pbfs

Ты, Эллисон и Стайлз должны быть суррогатными жертвами для ваших родителей.

Если все пройдет хорошо, вы трое будете мертвы в течение нескольких секунд, но есть еще кое - что, о чем вам нужно подумать. Это опасная затея, по многим причинам. Вы вернете силу Неметону. Месту, которое уже много лет не имело силы. Такая сила - как магнит. Она привлекает сверхъестественное. Такого типа существа, в которых семьи, вроде Арджентов, смогут заполнить страницы бестиария. Она приведет их сюда, как маяк. На вас троих останется след. Вы не сможете увидеть его, но вы будете чувствовать его каждый день, до конца ваших жизней. Это своего рода тьма вокруг ваших сердец и это необратимо. Как шрам.

— Я принес значок моего отца. Дженнифер раздавила его своей рукой. Я пытался его выпрямить, но не получилось до конца.
— Мой папа сделал ее. Как обряд посвящения. Когда один из нас заканчивает обучение и становится охотником, мы создаем эту серебряную пулю, как проявление кодекса.
— Мой отец подарил моей маме эти часы, когда она впервые устроилась на работу в больнице. Она говорила, что они единственное, что работало в их браке.

#pbfs

7. Песня, которая делает вас счастливым
One Republic – If I Lose Myself

музыка в блоге

Я не ложился спать целый день, думая обо всех людях, местах и вещах, которыe когда-либо любил.
Я не ложился спать, просто чтобы осознать, что среди всех этих лиц, ты - та единственная, кто рядом со мной.
Ты можешь почувствовать, как начинают дрожать лучи света,
Как всё, что ты знаешь, смывает в открытое море.
Ты можешь увидеть собственную жизнь из окна сегодня.

[флешмоб]

6. Песня про наркотики или алкоголь
Ed Sheeran – Drunk

музыка в блоге

I wanna be drunk when I wake up (Я хочу проснуться пьяным)
On the right side of the wrong bed. (На правой половине чужой кровати.)
And every excuse I made up (И все мои извинения)
Tell you the truth I hate. (Расскажут тебе правду, которую я ненавижу)
What didn't kill me (То, что меня не убило,)
It never made me stronger at all. (Никогда не сделает меня сильнее.)
Love will scar your make-up lip sticks to me (Любовь оставит след на мне твоей губной помадой,)
So now I'll maybe leave back there (Так что, наверное я уйду.)
I'm sat here wishing I was sober. (Сидя здесь, сейчас я хотел бы быть трезвым.)
I know I'll never hold you like I used to . (Я знаю, что мне уже никогда не обнять тебя так, как раньше.)

Но в нашем доме становится холодно, когда ты не даришь теплоту. Если не буду обнимать тебя, я совсем замерзну. Я не могу быть уверен, что сердце будет биться, потому что каждый вечер ты отрываешь от него кусочек. Срываешь слова с моих губ, лишь только я вздохну, и заменяешь их фразами, когда уходишь от меня.

[флешмоб]

5. Песня, которая заставляет танцевать
Selena Gomez – Save the day

музыка в блоге

Kiss the moon goodbye but don't close your eyes (your eyes)
It's the end of the night but the beginning of time (for you and I)
I, I can't believe that my body's still movin'
I, it makes me feel like we're doin' somethin' right
Baby when the night starts slippin'
When the night starts slippin'
When the night starts slippin' away
Boy you keep my heartbeat skippin'
When you touch me even though the time is tickin' away
Just tell me it's not over and we'll never reach the end
Oh when the night starts slippin' away,

[флешмоб]

4. Песня, которую нужно слушать громко
One Direction – Rock Me

музыка в блоге

Do you know remember summer '09
Want to go back there every night
Just can't lie was the best time of my life
Lying on the beach as the sun blew out
Playing this guitar by the fire too loud
Oh my my they could never shut us down

Я думал, мне лучше быть одному. Как я мог захотеть отпустить тебя? Я всегда буду верить словам, которые ты прошептала, когда мы смотрели на море под светом луны.

[флешмоб]

Знаете, иногда люди, которых ты никогда не видел, никогда не обнимал, никогда не держал за руку, могут стать настолько близкими, что, просыпаясь утром, всегда хочется узнать, как у них дела.

Я чисто случайно наткнулась на эту цитату, и на душе мне стало так тепло. Я просто не могу передать словами, как рада, что в моей жизни есть такие люди, которые готовы меня всегда поддержать. И все равно, что нас разделяет расстояние, это не мешает общаться нам каждый день. Больше всего я рада тому, что у меня появилась еще одна подруга, с которой мы можем целыми днями мечтать о будущем и о том, как мы однажды покорим целый мир. На самом деле, я просто хочу сказать, что не знаю, чтобы сейчас делала, если бы не вьюи. Столько всего произошло в моей жизни, но именно благодаря своему блогу и людям, которые его читают, я нахожу в себе силы, чтобы жить дальше. Мой мир постоянно рушиться, когда меня кто-то предает, но я не отчаиваюсь и даже реагирую на это со смехом. Пожалуй, это качество я в себе действительно люблю. Умение не сдаваться, это очень важно. Иногда я думаю, что если бы я не завела этот дневник, кем бы я стала? Стала бы я тем человеком, каким сейчас являюсь? Случились бы в моей жизни те моменты, которые теперь носят на себе ярлык "прошлое"? Познакомилась бы я с теми людьми, которые сейчас скрашивают любой день своим общением со мной? Об этом можно думать бесконечно, но в любом случае, я не о чем не жалею. Даже о том, что когда-то меня предали и причанили колкую боль. Ведь именно в такие сложные моменты отчаяния, мы находим в себе какие-то новые качества, мы становимся новыми людьми. Я думаю, что сейчас я все-таки стала другим человеком, более сильным, несломленным, жестким. Я постаралась совместить эти качества, со своими прошлыми. Ведь я также хочу остаться хорошим человеком тоже. Хочу сохранить в себе доброту, великодушие, и умение поддерживать и помогать людям. Да, теперь перед тем, как привязаться к человеку, я буду думать несколько раз, а нужно ли? И вообще теперь, я отношусь к незнакомым людям, с недоверчивостью, а не с желанием кинуться на шею и называть его своим "другом". Я избавилась от своей наивности и доверчивости. Я сказала себе, что больше не позволю впустить в свое сердце людей из прошлого, тех которые оставили меня. Я больше не хочу, чтобы они были частью моей жизни. Слишком много раз это повторялось.

3. Песня, которая напоминает о лете Imagine Dragons – It's Time

музыка в блоге

So this is what you meant when you said that you were spent?
And now it's time to build from the bottom of the pit right to the top.
Don't hold back,
Packing my bags and giving the academy a rain-check.

I don't ever want to let you down,
I don't ever want to leave this town,
Cause after all
This city never sleeps at night…

It's time to begin, isn't it?
I get a little bit bigger, but then
I'll admit I'm just the same as I was.
Now don't you understand

[флешмоб]

2. Песня с числом в названии
Taylor Swift – 22

музыка в блоге

It feels like a perfect night to dress up like hipsters
Эта ночь кажется идеальной для того, чтобы одеться, как хипстеры,
And make fun of our exes
И подшутить над нашими бывшими.
It feels like a perfect night for breakfast at midnight
Эта ночь кажется идеальной для завтрака в полночь
To fall in love with strangers
Или для того, чтобы влюбиться в незнакомца,
We're happy free confused and lonely at the same time
Мы одновременно счастливы, свободны, растеряны и одиноки -
It's miserable and magical, oh yeah
Это и печально и волшебно.
Tonight's the night when we forget about the deadlines, it's time
Сегодня та самая ночь, когда мы забудем о делах, ведь сейчас для этого самое время.

[флешмоб]

1. Песня с цветом в названии
Strays Don't Sleep – For Blue Skies

музыка в блоге

Its been a long year I’m under that night
Since we last spoke I’m under those same stars
How’s your halo? We’re in a red car
Just between you and I You asleep at my side
You and me and the satellites Going in and out of the headlights
I never believed you Could I have saved you?
I only wanted to Would that’ve betrayed you?
Before all of this I wanna burn this film
What did I miss? You alone with those pills
Do you ever get homesick? What you couldn’t do I will
I can’t get used to it I forgive you

[флешмоб]

Cory Monteith May 11, 1982 - July 13, 2013

Glee потерял свою звезду, фанаты потеряли их идола, а Лиа потеряла свое сердце.

Я долго не могла решиться на написание этого поста, но я думаю всем тем, кто сейчас чувствует тоже, что и я, будет чуточку легче на душе, осознавая, что мы все вместе переживаем эту тяжелую утрату. Я до сих пор не могу в это поверить. Признаюсь честно, я не смотрела гли, но я видела пару фильмов с участием Кори, а также слышала песни в его исполнении и я могу сказать лишь одно: Он действительно талантливый человек и сейчас мне тяжело не меньше тех, кто являлся его фанатом. Кори только начинал жить. Его карьера шла в гору, сериал "Glee" пользовался успехом, а их пара с Лией Мишель была одной из немногих, которая радовала мое сердце. Эти двое были по-настоящему влюбленны друг в друга. И в них не было никакого пафоса или пиара, что довольно часто связывает двух людей в карьере. Мне искренне жаль, что это произошло. Я не могу подобрать слова, чтобы описать то, что чувствую. Даже не смотря на то, что я не являлась фанатом гли, я чувствую серьезную утрату, словно какая-то частичка меня вдруг исчезла. Всегда тяжело отпускать позитивных, хороших, искренних и талантливых людей. Теперь я действительно не знаю, смогу ли я когда-нибудь начать смотреть "Glee", поскольку мне уже тяжело. Но самое главное, что все фандомы сейчас поддерживают гликов и тех, кто по настоящему любил Кори, его семью, его друзей и самое главное его вторую половинку Лию. Forever in our hearts.

Я уже и не помню времени, когда он не был моим парнем. Никто не знает меня лучше, чем Кори. Никто не знает о том, каково это - пройти через все это, лучше, чем Кори. Такое чувство, будто у тебя есть та самая опора, которая позволяет прыгнуть выше и идти дальше. Благодаря ему я чувствую, что могу сделать все. Впервые в жизни я чувствую себя по-настоящему спокойной и счастливой. Я чувствую себя самой счастливой девушкой в мире.

— Лиа Мишель

Может, тебе нравится играть в футбол. Может, петь и танцевать. Может, все вместе или вообще ничего. Это не важно. Просто будь собой. Для меня этого достаточно.

Rest In Peace Cory Monteith.

Были люди которые говорили очень дорогие слова, но через время все эти слова были забыты ими, но не мной.

Почему это вечно со мной происходит? Я вкладываю в дорогих мне людей и сердце и душу, отдаюсь им полностью, забочусь, остаюсь с ними рядом ни смотря ни на что, и что же я получаю взамен? Отношение как к какой-то тряпке, которую можно швырять, бросать, а потом как ни в чем не бывало снова к ней вернуться. Каждый раз, когда я потпускаю к себе людей, к которым в конечном итоге привязываюсь, случается это. Рано или поздно, эти люди меня предают, а я тем самым понимая, что меня в очередной раз предали, реву и изо всех сил пытаюсь успокоиться. Но сейчас это уже не просто слезы отчаяния и боли, это истерика. И в этот раз, я плачу не от того, что снова столкнулась с предательством, а от того, что меня уже тошнит от этих слез. От того, что снова позволила втоптать себя в грязь. От того, что так отчаяно верила этим людям, от того, что прощала им абсолютно все и вот что я получила. Нет, это не доброта и даже не благодарность, это чертова боль, к которой я уже приросла. Я ненавижу это отвратительное чувство! Сколько мне нужно еще пережить предательств? Чего от меня вообще хочет эта жить? На этот раз, я не вышла победителем в этой битве, я проиграла. Я даже думать не хочу о том, что меня еще может ждать дальше. Я совершенно ни о чем не хочу думать, а все потому что я не готова. Как и не была готова к этому предательству. Не успела я отойти от того, как поступил со мной лучший друг, как за этим предательством скрывалось еще одно. Но на этот раз это был не просто друг, а человек, которого я считала самым родным, которого принимала за свою сестру. Человек, которого я впустила в свою семью, который клялся, что никогда меня не оставит. Она знала насколько мне тяжело довериться людям, она знала о моих прошлых друзьях и о том, как они со мной поступили, она давала обещания, что никогда не поступит также, но что же случилось? Именно это она и сделала. Повела себя не лучше них, а может быть даже хуже. Я больше так не могу. Правда. Я всегда пишу о том, что чувствую себя виноватой, не важно, с чем это связанно, я беру эту вину на себя. Но на этот раз, я действительно считаю, что я ни виновата абсолютно ни в ничем. Разве я могу быть виноватой в том, что все еще верю в хороших людей, в том что прощаю их предательства, в том что забочусь и всегда остаюсь с ними рядом? В этом моя вина? Я черт побери, вкладываю свою душу в них, лишь бы им было хорошо. И как бы я не старалась быть хорошим человеком, со мной все равно случается это дерьмо. Можете думать, что я сейчас жалуюсь, плевать, пусть так, но я бы не стала этого делать, если бы это случилось пару раз. Но черт побери, это уже повторяется раз за разом. Как я и написала ранее, не успела я отойти от одного предательства, как следом меня ждало другое. Что же мне делать теперь? Совсем перестать общаться с людьми, забиться в угол и провести остаток своей жизни в депрессии? Или может быть просто научиться быть менее доверчивой и наивной? Но как? Что сделать, чтобы наконец перестать верить в то, что не все люди такие бездушные эгоисты? А может быть мне самой стать такой, чтобы об меня в конце концов перестали вытерать ноги?

Господи, как же меня это все достало. Какой смысл быть хорошим человеком, если с тобой все-равно случается что-то плохое? К чему эта доброта, искренность, великодушие, когда оно не нужно совершенно никому, кроме меня. Иногда мне просто кажется, что все хорошие, настоящие и искренние люди умерли в тот момент, когда на свет появилась я. Опять же, я не говорю о всех, а о тех, кто окружает меня. Такие люди, противоположные тем, кто меня окружают, они есть, но этих людей у меня забирает расстояние. Вот за что мне это? Почему, черт побери эти люди не могут быть рядом? Нет же, жизнь преподносит мне только тех людей, которые втопчут меня в грязь, сломают, и в конце концов, грубо говоря вытащат из меня все внутренности. Здесь, на вьюи, есть другие люди, искренние, настоящие, которые наверняка сейчас поймут меня, поддержат и скажут, чтобы я не сдавалась. Но весь этот пост, как один большой ответ о том, что сейчас я сдаюсь. Да, сейчас меня окончательно сломали. Потому что даже те люди, которые говорили, что я самая лучшая, что роднее меня у них никого нет, даже они меня предали, абсолютно все. И какой смысл, любить и заботиться, если в конечном итоге тебе все равно найдут замену? Да уж лучше, я избавлюсь от чувств, в конце концов стану эгоисткой, но зато сберегу себя. Именно это сейчас я и должна сделать. Спасти себя, а иначе я точно окажусь на больничной койке. Может быть только став такой, я действительно смогу чего-то добиться в этой жизни, смогу научиться жить не только для других, но и для себя, ради себя. Иначе, я не вижу другого выхода. Потому что мне жаль себя. И я не хочу этого чувствовать, поскольку после всех этих предательств я стала настолько жалкой и слабой, что уже докатилась до такого. До жалости к самой себе. А это отвратительно. Сейчас я действительно захотела измениться, как никогда раньше. Да, я уже не раз говорила об этом, но меня вседа останавливали эти хорошие качества в себе. Я пыталась бороться за человека, которым всегда являлась, за добрую, понимающую, сильную. Но я больше не чувствую себя таковой, не чувствую себя сильной и какой смысл бороться за те качества, которые из меня окончательно выбили близкие мне люди? Сейчас у меня не осталось никого из друзей. И если бы таковые люди были, которые бы продолжали бороться за меня, которые бы сказали "Борись, потому что ты можешь!", то да, может быть я бы и не сдалась и что-то предприняла. Но таких людей в моем окружении нет, да и я уже не могу бороться с тем, что чувствую. Не могу больше говорить себе, что я сильная, что справлюсь со всем, ведь всегда справлялась. А что если это конец? Что если это было моей последней каплей и я больше не хочу оставаться этим человеком, который был готов ради близких друзей, и в огонь и в воду. Может быть я тоже бы хотела иметь такого друга. Но вместо этого, жизнь бьет меня еще сильнее. Одного я понять не могу, зачем? Я и так уже вся из этой чертовой боли, чего она еще от меня хочет? Чтобы я в конец закрыла свое сердце и больше никого в него не впускала? Может быть это и выход.